2006年12月31日 星期日

[瘋狂] 每次看到

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [瘋狂] 每次看到
 時間  Sun Dec 31 00:25:43 2006
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有有趣的女生寫有關於她的想法的文章時
就會有種衝力把我往前推
像是百米賽跑一樣的那種
好像一沒坐好就會撞上螢幕的感覺
...

好吧 把電腦關掉比較實在 Q口Q

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我搭搭的馬蹄聲是個美麗的錯誤
我不是歸人
我是個過客

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[安靜] 工材老師雷添壽說

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [安靜] 工材老師雷添壽說
 時間  Sun Dec 31 22:30:28 2006
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"將來有一天,也許等你們年紀大一點,你們會體會到情緒的波動也是一種能量的浪費。

這句是雷添壽在十一月中時講的話吧,當時正在說晶格、空孔與能量的關係,總是要有些
空孔在材質裡,才能保持最穩定的狀態。

他在問大家這句話有沒有人體會到了的時候,大家都很安靜地你看著我,我看著你。

也許不是只有我在台下,默默地在心底大叫對啊,說的對極了!。

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2006年12月30日 星期六

[回應]大多數婦女 贊成六天思考期

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [轉錄][轉錄][回應]大多數婦女 贊成六天思考期
 時間  Sat Dec 30 14:44:29 2006
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※ [本文轉錄自 AAAAAAAA 看板]

作者: cyrille (>            ) 看板: AAAAAAAA
標題: [轉錄][回應]大多數婦女 贊成六天思考期
時間: Fri Dec 29 03:28:26 2006


 作者  zoeliang (too young to die)                             看板  Feminism
 標題  Re: 大多數婦女 贊成六天思考期
 時間  Wed Dec 20 07:40:59 2006

轉錄於苦勞網討論區:http://61.222.52.195/dvbbs/dispbbs.asp?BoardID=5&ID=1231&r\
eplyID=2974#2974

釋秘書長您好:
在此我無意要展開口水戰,我會盡全力的抑制自己的怒氣,盡力心平氣和的回覆您此篇文
章讓我感到質疑或者極欲反駁的部份。

首先,我必須說我是贊同思考期和諮商期的,一個人在做某件重大決定的時候都需要有思
考諮商期就像政府在作一個政策一樣需要有旁人輔佐,也可以就宗教上來說,一個人想出
家或者受浸受洗等等都需要有人指引。但我想請問當您出家之前,有任何人”強制”規定
您要有多少天的思考期嗎?或許您覺得我舉的例子太偏激,但先不論墮胎與出家受浸的關
聯為何,我著重的點在於”強制”這二字:也就是,沒有人可以強制另外一個人作任何決
定!

六天思考期,我並不是極力要廢止它,而是我希望您切身體會一下此方案可行性高不高?
或許您會說大部份的婦女需要這麼長時間的思考期,先不論您的”大部份婦女”到底是哪
裡調查的婦女,也暫且不論時間的或長或短,問題並不只發生在這些您所謂的大部份的婦
女而已,對於另一部份必須”趕在及時”的婦女來說呢?她很有可能沒辦法再去等”看醫
生後還要多等的”幾天,您在最後一段說延長時間不是在拖延受苦時間,很抱歉我必須說
一句實話,您或許覺得不是,但對另外許多人來講,這就是在拖延她們的痛苦!所以,思
考期這件事情是需要更多考量的,這個考量最好能依人依時依地依事(但願如此),什麼
樣的人適用什麼樣的思考期,再由醫師、個案相互討論後決定,不能由宗教團體說要六天
思考期,當然也不是偏激女權說完全廢除,因為這些都不是”誰說了算”這麼簡單的。

第二段您提到:”若干婦權人士指思考期是暗示「婦女弱智」,可是,有智慧的婦女,為
何會讓人生面臨墮胎的困頓,到底這是不夠智慧或是不夠慈悲呢?”以及同段最後一行:
”按其邏輯,胎兒若不算是生命,妊娠婦女的產假薪給等特權,也應該一併取消才是。”
我是念中文的,在字句上會有點小計較,我想糾正:弱智的智是”智商”而不是”智慧”
還有後一句,您不能將兩件事混為一談,因為”胎兒不是生命”並不是墮胎除罪化的核心
而是一個想法,而且她們主張的是墮胎婦女的部份,跟要懷孕生小孩的婦女沒有關係。您
如此的推論我個人認為是很不妥當的並且還帶有情緒化(很像是”那照你這樣說那我也
怎樣怎樣好啦!那大家都怎樣怎樣好啦!”的感覺)

婦權人士不滿的很簡單,如同上面我所提到的,沒有人希望自己是被強制作某件事的,為
什麼要墮胎的婦女必須被強制去思考呢?難道訂這個法案的人認為她們下這個決定都是沒
有經過思考諮商的嗎?難道要墮胎的婦女沒有腦袋嗎?您說為何會讓人生面臨墮胎的困頓
?我想問,墮胎這件事難道就只是因為女性自身的關係嗎?單就這句話裡面我看不見”性
別”的思考,有胎兒這件事不是女性自己可以”蹦”出來的,也不是女性自己走進這個困
頓裡的,這件事是絕對性的包含”男性”這個角色在其中。如果您認為這種事情是不夠智
慧或不夠慈悲,那也是絕對性的包含”男性”在其中。

再者,又是一個爭議性最高的問題:難道小孩生出來就是慈悲或智慧的展現?好,現在來
講您所提供的數據,我不去質疑您這份調查的真實性(因為一旦質疑那就疑不完了),我
只想在這裡嘗試性的去揭露那50%、80%的數字裡面人物的真實性,所謂的”如果當時有人
支持她們留住孩子,她們是不會墮胎的!”那些人,這裡面真實的故事是什麼?我先假設
一個例子,有沒有可能她們是未成年少女墮胎?有。她們很有可能因為家人的支持而願意
生小孩?有可能,但是如果她們能確切得知自己有這樣的支持,她們還會去墮胎嗎?明確
來說,她們早就認定說出自己有孩子的事實之後家人的反應為何,也正因為如此她們最終
決定墮胎,如果您問她們若是家庭支持她們把孩子留著她們會作何選擇,當然會有很多人
答:會。可是她們的父母難道都會希望她們將小孩生下來嗎?如果會,好,我們知道這個
家庭會負責新增的一名成員,那如果不會呢?是不是這個算在您那80%的這位女性同時就
成為那”被壓迫”的50%?那這種調查到最後又表現了什麼樣的意義?不曉得我舉這個例
子您明不明瞭?以上純粹是就數據的質疑,沒有要反駁或要激起對立的任何意思

說了這麼多,希望觀者能明白我想傳達的意思,我是想藉由釋秘書長的這篇文章作一個突
破來表達我的意念,這個法案需要有更多商量空間,因為正如同您會問”有多少是因為女
性處境艱辛而非墮不可?又有多少是為求簡便地處理受孕問題?或因性別歧視,而將女胎
一墮了之?”我也要問,那麼有多少人就算環境不艱困但還是有非墮不可的理由?又有多
少人是被誤解她是為求簡便地處理受孕問題?而因性別歧視拿掉女嬰的到底是她的媽媽還
是整個社會的價值觀?

謝謝您,謝謝各位讀者。






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[情報] 太平洋瘋人院--演員呂馥伶專訪

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [轉錄][情報] 太平洋瘋人院--演員呂馥伶專訪
 時間  Sat Dec 30 14:42:27 2006
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※ [本文轉錄自 AAAAAAAA 看板]


前進下一波表演劇團「太平洋瘋人院」

演員專訪—演員呂馥伶    更多文章http://blog.webs-tv.net/nextwaveNO4


  第一次在排演場看馥伶整排,她穿著符合劇中角色莎莎的襯衫及短裙出現在舞台上。
或許是由於莎莎這個角色吧!舞台上穿著短裙的馥伶,流露出一種媚惑的氣質,即使是
演出失憶的時候,也有一種天真得引人遐想的特質。我不禁在心中揣測究竟舞台下的她
會是什麼模樣,角色的氣質是否真的與她相似,才使得莎莎這個角色彷彿從馥伶身上長
出來一般自然。

  第二次在星巴克見面,她穿著一件長袖帽T,頭髮簡單綁著,素顏出現在我面前時,
我簡直差點要認不出她來。不僅僅是因為打扮,那氣質、眼神以及其他種種可以辨認一
個人的特質,都與那天整排中的莎莎截然不同。在室外的陽光下,我終於可以仔細端詳
她的容貌,卸下妝後的馥伶,與舞台上的莎莎真是判若兩人。莎莎有的那種引人遐想的
特質,很難與坐在我面前的女孩聯想在一塊,卸了妝馥伶,有著眼神明亮的杏眼,精緻
的五官不像上妝時那樣艷麗,多了一股較容易親近的氣息。

  「傷腦筋,我真的很不會用語言表達自己。真是麻煩妳了。」這是開場白。令人驚
訝的坦白,馥伶說了這句話,但既沒有刻意的客氣也不令人不舒服,幾乎是立刻,我被
這股特殊的氣勢所懾服了。「剛認識我的人似乎都會覺得我看來很兇,不好相處,其實
我只是有時候對於不熟的人比較不容易打開話匣子而已。這次排戲一開始也是呀。除了
珊珊和我從高中就是同學,跟雋展和老王都是第一次合作。以前有看過老王演戲,那時
候就覺得他很厲害;第一次讀本時看到雋展,立刻就被他特有的喜感吸引了。排戲的過
程中,剛開始我還是比較不容易加入他們的談話,不過現在不會了,大家都是很容易相
處的人。」原來一開始被馥伶氣勢所懾服的不是只有我而已,不過我毫不懷疑馥伶是個
容易相處的人,因為在那股氣勢背後,她有似乎有著天生就討人喜歡的一種真實。

  或許正如她說的,她是個很典型的獅子座。那種有令人想親近又有點距離的特殊氣
質或許就由此而來;當然,像獅子的地方還不僅如此。在看排時,舞台上的她,能量很
強,讓人不由自主把目光聚焦在她身上,即使莎莎這個角色在原本的劇本中,台詞間有
許多的空拍,對於演出這個角色的演員,要能夠一直專注在角色中,讓自己存在於舞台
上,又不能太突出破壞了整個戲的節奏,是相當不容易的。馥伶卻做到了,而且恰如其
分的好。舞台上提寶和猴子對話時,她還是能夠完全專注在莎莎的角色中,她的專注力
吸引著觀眾,卻又不打擾戲的進行。我好奇她是如何做到的。

    「其實我一開始看到劇本的時候覺得景翔在耍我,台詞這麼少要怎麼演?但是開始
排戲以後,漸漸沒有這種感覺了,和景翔討論角色時,他希望莎莎失憶後的表現像是
”外星人的小孩”,呈現出一種荒謬和非寫實的感覺,一開始我也不太能懂,不過就在
排戲的過程和討論中,自然而然就接受了。」她說得如此輕描淡寫,不過我隱隱約約可
以猜想得到,或許又是隱藏的獅子性格作祟—好強。讓我忍不住繼續逼問,排戲過程中
難道沒有什麼困難嗎?

  「我喜歡有挑戰性的的東西,保守的東西讓我覺得無聊。挑戰自己之後在舞台上獲
得的成就感,或許也是我熱愛表演的原因。」

  談到關於表演,原本氣勢造成的防護罩似乎收了起來,從說話的神態中,我可以看
出對於表演的喜愛與堅持。「起初對於身為一個表演者,我是沒有什麼自信的;之前幾
次與景翔合作,我都是做化妝設計的工作。然而在一次次登台演出之中,我體會到作為
一個表演者,所獲得的成就感和其他工作是截然不同的,再加上在學校劇展中入圍和得
獎的鼓勵,讓我比較有一點自信站在舞台上。」既然對於表演有如此的興趣,照理依獅
子座說風是風說雨是雨的性格,沒有道理不繼續走表演這條路的。然而在面對未來的道
路上,馥伶卻仍站在路口,方向不明:一方面希望繼續能夠出國學習表演;另一方面又
必須考慮現實,是否應該採取一條比較不讓父母擔心,至少養得活自己的路。這樣的猶
豫,背後絕對有許多面複雜的考量,我想其中佔了不少因素的,還是考慮父母的負擔太
重,一直說自己對熟人很任性有大小姐脾氣的她,或許其實並不如外表所見的毫無顧忌
--對於自己心底真正渴望的,接近的方式愈是謹慎;對於真正在乎的人,有一種嘴硬的
體貼。

  馥伶說儘管想過許多次未來的事,然而就是無法正面迎戰似乎就在不遠的未來,這
種徬徨對於活在這個社會中的許多人來說都不是太陌生,但是面對馥伶這樣一個獨立又
好強,卻又坦白誠懇得如此可愛的女生,說什麼安慰的話其實多麼多餘。

  所以。今天方向西北西,我們繼續航行!

            
撰文by詹慧君(國立台北藝術大學戲劇研究所)



【呂馥伶簡介】
國立台灣藝術大學戲劇系

導演經歷:
大三<開放配偶>
大四<畢業公演-管他三七二十醫>

演出經歷:
大二<禿頭女高音>
大三<實驗劇展-春綻>
<婚姻場景>
<我的光頭校園>
大四<實驗劇展-晚安媽媽>
<四校聯展-電梯的鑰匙>

化妝經歷:
大二<小鎮>
<慾望街車>
大三<人間條件>
<玩偶之家>
<婚姻場景>
<開放配偶>
<美國天使>
大四<咒>-再拒劇團
<月光玫瑰>-台灣藝人館
<囚>-台灣藝人館


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→ karst10607:好想要去看每一場有興趣的戲..不過人生就是這樣      推 12/30 15:26
→ karst10607:欲望無窮 時間和能力有限 機會成本的問題            推 12/30 15:27

[喔耶]我開板啦!

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [喔耶]我開板啦!
 時間  Sat Dec 30 11:37:10 2006
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喔耶~
剛剛起來一看
進到田園風光自己來找 就發現開板啦
好驚奇的感覺
然後我發現秋蟬兩個字好短 版標要改一下

現在可以開始寫東西 轉文囉~
耶~!

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2006年12月28日 星期四

Merry Christmas

聖誕節該是很有氣氛的吧?

收到一些卡片和糖果

那天我是一直笑著的

節日就是要歡樂一點吧



越來越少過節了

都快習慣了

因為很多對我來說都沒意義了吧

總不可能節日還找人陪我



像今年我完全沒想到還有送卡片這種事

曾經我也是會花幾百塊買一堆卡片送給所有認識的有價值的人

不知道為何已忘了那樣的心情

班上也算是沒什麼聖誕節的感覺吧

都快被作業考試壓死了= =

接下來是期末考了

短短的寒假

天吶...

當你趕報告或作業趕通宵還做不完時就知道什麼叫做生不如死的感覺了

好想睡,不行睡

要交了,做不完

敲昏我吧,囧rz



如果可以就這樣沉沉睡去

該有多好

2006年12月23日 星期六

分心

喧喧鬧鬧

總是擡面下的事

有時看著也會有些心痛

不是已毫無感覺了嗎...?

我總是相信

痛久了就會痲痺

還能說什麼?

那就笑吧

笑得越開心,沉得也越深

萬事都可笑

樂也笑,悲也笑,想哭時可笑的最燦爛

反正誰也看不出

這樣也不會有人為我心疼

好累好累

但又能如何?



好久好久沒做夢了

睡醒前,睡醒後

一樣的黑暗,一樣的空白



遇到一些人

遇到一些事

重複的劇情讓我質疑它的真實性

像是一齣諷刺的鬧劇

一遍又一遍嘲笑著

逼我看著,聽著,笑著

或許哪一天

我真的只會笑了

忘了哭泣,是不是真的可以忘記悲傷?



緣份很妙

總讓我遇到

卻又離開

總是疑惑為何沒有認識很久很久的朋友

現在我想

也許有些人就是要一個人活著

生命中只有過客

所以他們要學會不留戀和放手



沒有情感的人寫不出什麼文字的

情緒果然是寫文章的好幫手

所以能觸到心弦的作家都有著很細的心

越負面的時候偏偏都能寫出好的作品

我總是能感同身受

雖然寫的也都不是什麼好東西

2006年12月22日 星期五

我兒子

又有認識的母狗發情了

我兒子又開始朝思暮想了

今天還為了牠跟一隻大黃金打架

這次受傷了啦

耳朵上留好多血

但回家後我才知道

打架時都沒聽到他該該叫

嗚嗚

雖然想讓他吃點苦頭多點經驗

還是很傷心牠受傷



最近變得比較冷

kk都愛賴在我床上

雖然媽不允許

但如果是牠剛洗好澡的一、兩天我會讓牠睡床上

很髒的時候就不行了

希望牠吃肥一點

瘦到都皮包骨還想跟人家打架

小笨蛋...



最近的心情不想寫

再看看好了

2006年12月17日 星期日

又是如此

為什麼都是我

為什麼不是我



早該收起的

我累了

沒有下次了

事實證明

我都是對的

你說的都是屁話

最好是我自暴自棄

讓我失望的是你居然答應了你都做不到的事

我算什麼?你真的有想過嗎?

不用再跟我辯什麼...

我仍相信我信的

麻痺

今天賴床到快中午

因為好冷,不想起床

媽在家

其實就不太有時間念書

果然中午就被拉去中和Global mall

原本想先回家的還是逛到五點多才回家

吃飯時看著放晴的天空

也許和我的心情一樣吧

總算結束了,我這麼想著

雖然有點措手不及,但總比一拖再拖好

冬天的太陽真的很溫暖



今天的我笑著總覺得不真實

彷彿一切像夢境

我為何而笑?我真的因開心而笑嗎?



那都無所謂了

心不在焉,騎車和買東西時都如此

但我仍能和這世界接軌

只是像是兩個空間

一個面對外界的我

一個內在沉默的我

真正感到高興的是

我真的再也哭不出來了

悲傷的盡頭是什麼?我讓自己陷入而再也出不來

我又達成了一件事:麻痺自己

心不再痛了,也不再暖了,我要感謝你...



相信一個人不容易

不是行動就會有的成果

時間才是決定的關鍵

你做的我都有看到

真的,謝謝你做的一切

2006年12月14日 星期四

抱歉

不想讓自己的情緒影響你們

雖然似乎是不可能的事

真的很抱歉...

不想給你們添麻煩

有的時候只是想一個人走走

獨處可以讓思緒清晰一些

原諒我有時獨自跑走

但我會回去的

不是嗎?



我真是個麻煩的人

連我自己都嫌自己麻煩了

不需要太擔心我

沒那種價值



真是糟糕耶

我想我該裝的開心點

真希望我是單純的

單純的相信著某些信念

那樣活得會很快樂

雖然也許會死的不明不白

天真的快樂

無知的幸福

就因為很多事都不知道

也不用想太多

活著就快樂的活著



痛快的淋雨是一件快事

只可惜今天的雨不夠大

抬起頭用臉接雨

雖然很痛但可以遮掩些什麼

不會感冒啦

我還沒那麼笨

我需要時間

平復心情的時間

Photos



時間是一直走的

若真要說能留下什麼

除了腦袋裡的回憶

我想照片是保存每一瞬間的最好物品



我想要

拍下我看過的所有美麗事物

我想要

記下生命的過程



攝影真的很好玩

但是我本錢玩

只能拿著一臺勉強買的起的數位相機隨侍在旁

曾經對誰說過

我會一直拍攝的場合和地點

都是我曾用心過的地方

但不知何時開始

我已不再那樣愛亂拍照

或許是不想再費心力吧



有趣的是

我是個不愛拍照的人

我的照片是少之又少

高中畢冊製作時,還被畢編唸說都沒我的照片可以放

不過我超愛幫人拍的,不對

人之外的好像更能引起我的拍興

我可以照一百張照片

刪掉不滿意的剩也許不到五十張



我拍過的照片有四張光碟了

雖然沒有每張裝滿

Po一些上來給你們看



最近沒什麼空打網誌

下星期又是折磨的七天

累都累在同一時期啦

真討厭

2006年12月11日 星期一

板橋打五折

板橋後站有家運動用品店

前兩天開始打五折

對半喔!

有NIKE、DADA、NEW BALANCE之類的

買到真的有賺到的感覺

我買了兩雙

加起來還買不到原價的一雙鞋吧



所以把這個好消息告訴想買鞋的傢伙

然後順路把我載到板橋

他還說他挑鞋都挑很久

今天倒是買很快阿

剛好看到喜歡的吧

我是滿開心的

算有幫到他吧

之後陪他買東西吃

買了路邊攤沒位子吃飯

於是用了高中時的方法

去整棟的大樓樓梯間吃東西

還有沙發耶

真是高級

以前還沒有勒



吃東西的時後

聊了不少

果然人不能太依賴電腦的

面對面的談話畢竟有不同的程度

但是

我還是不夠瞭解你

不是嗎?



我不希望你自責

就跟你不希望我自責一樣

這都是相對的吧

不知該說什麼的時候就說對不起

這種心情我也曾有過

但我不敢說我懂

因為每個人都有不同的理由和原因

也許就像你說的吧

有些地方真的相似



希望我沒造成你困擾

問太多只是想關心你

當然包括一些好奇的成份

先這樣吧 沒完沒了了

2006年12月9日 星期六

☆詛咒76問☆

遊戲規則

 

【回答全部的問題,且回答完整】

【回答完之後必須點名10個人與妳一同參與這個遊戲】



切記未遵守規則者,必定會



段考科科不及格+被當掉+感情不順+

作弊被抓+錢包不見+手機摔壞+走路摔跤+

半路被狗咬+失去最重要的東西。

---------------------------------------

[ 01 ] 這是誰傳給妳的:



雯婷



[ 02 ] 怎麼認識的:



大學同學



[ 03 ] 認識多久:



開學到現在



[ 04 ] 對他的印象:



好乖~乖小孩



[05 ] 說出他的2個優點+2個缺點:



優點:責任心很重,替別人著想

缺點:責任太多囉?太容易被影響,包括情緒和想法 



[ 06 ] 對他說一句話吧:



改變很難,尤其是跨出的那一步



[ 07 ] 你的大名:



楊筱雯



[ 08 ] 綽號:



小雯,其他自己想



[ 09 ] 性別:







[ 10 ] 生日:



75/10/22



[ 11 ] 血型:



B吧



[ 12 ] 興趣:



電腦.睡覺.思考



[ 13 ] 身高:



175+1



[ 14 ] 體重:



咳咳!



[ 15 ] 愛的書:



達文西密碼



[ 16 ] 愛的數字:



9



[ 17 ] 想去的國家:



每一個國家

  

[ 18 ] 現在最想學:



吉他.小提琴



[ 19 ] 最得意的事:



做很多人做不到的事



[ 20 ] 最失意的事:



忘了,記得也不告訴你



[ 21 ] 上一次被教官抓是因為:



書包徽章太多



[22 ] 會讓你臉紅心跳的事:



很難,大概是在眾人前做蠢事吧



[ 23 ]現在有沒有喜歡的人



沒有,以後也沒有



[ 24 ] 和那個人是什麼關係:



沒關係



[ 25 ] 妳認為妳是個專情的人:



我想是



[ 26 ] 初吻幾歲:



給誰的阿?我家狗算嗎?



[ 27 ] 承上題,地點是在哪裡:



太多了不記得



[ 28 ] 對於女生倒追有何看法:



衝阿!我不可能



[29 ] 沒有這一題耶



所以勒



[ 30 ] 妳是個愛吃醋的人:



黑醋很好吃



[31 ] 喜歡談戀愛的Fu:



很累



[ 32 ] 是否有一見鍾情的經驗:



都有



[ 33 ] 曾經為了情人做過最瘋狂的事:



什麼事都可以



[ 34 ] 單獨和暗戀的人出去會緊張:



正常,但現在不會了



[ 35 ] 談過最久的一次戀愛:



一星期?



[ 36 ] 有沒有跟人表白過,幾次,成功幾次勒:



不算吧,那就無吧



[ 37 ] 現在最想要的東西:



錢,能力



[ 38 ] 如果看著最愛的人熟睡在自己面前,妳會做些什麼:



看著他



[ 39 ] 最喜歡自己的哪裡:



眼睛



[ 40 ] 對101的看法:



好高喔,還沒去過



[ 41 ] 你覺得哪一個月份最適合當交往紀念日,原因:



我生日或他生日,省錢阿



[ 42 ] 聖誕節該在什麼地方過才是經典:



有雪的地方



[ 43 ] 討厭怎樣的分手理由:



會傷人的理由

 

[ 44 ] 告白的成功機率最大的是什麼方法:



感動他阿



[ 45 ] 喜歡一個人事後要怎麼讓他注意妳:



陪著他



[ 46 ] 過去,有沒有發生過什麼事情最讓妳感動:



目前...好像還沒有喔。都被我先猜到啦= =,沒辦法



[ 47 ] 你認為最有意義的一句話或一件事:



人生充滿意外



[ 48 ] 討厭女生的type:



作做,愛靠關係的人



[ 49 ] 討厭男生的type:



沒水準,太拉遢的



[ 50 ]最有效的減肥方式:



晚上5點後不吃任何東西,每天運動20分鐘以上



[ 51 ] 有幻想被異性壓在牆上過嗎:



太誇張囉



[ 52 ] 第一次看a片是幾歲:



我說出來會嚇死很多人



[ 53 ] 發現班上成績最好的書獃子勃起,妳會:



是男生就是正常的



[ 54 ] 你認為是,先愛才有性,還是,先性才有愛:







[ 55 ] 妳覺得楊丞琳、蔡依林、王心凌、林志玲、小可,誰最正:



都不欣賞



[ 56 ] 台灣職棒球隊,最喜歡哪一隊,誰:



COBRAS



[ 57 ] NBA最喜歡哪一隊:



不看籃球



[ 58 ] 你覺得哪個男明星最帥最MAN:



周杰倫



[ 59 ] 喜歡吃哪種蛋糕:



沒有喜歡的,咖啡口味的還可以



[ 60 ] 喜歡的茶類:



綠茶,茶就是不該加糖



[ 61 ] 睡覺是不是側睡:



好像是



[ 62 ] 喜歡的卡通人物:



麻斗



[ 63 ] 一個你很喜歡,但他不喜歡妳的人:



死在我的記憶中了



[ 64 ] 妳覺得鑽石戴哪最性感,脖子,手指,手,腳:



脖子和腳



[ 65 ] 希望另一半的身高:



最好是比我高吧...



[ 66 ] 家人和情人一起掉入海中,妳會:



一起死吧,不然就犧牲自己救所有人



[ 67 ] 妳覺得最適合約會的地方:



地點不重要



[ 68 ] 你比較喜歡柯賜海還是許純美:



我喜歡狗



[ 69 ] 妳常穿哪種鞋:



休閒鞋



[ 70 ] 如果一定要選你想當蠟筆小新還是花媽:



小新



[ 71 ] 喜歡的運動:



排球,羽球,游泳,撞球



[ 72 ] 世足賽,哪一隊會贏:



不看足球



[ 73 ] 你覺的晴天好還是雨天:



看情況



[ 74 ] 妳覺得女生穿裙子好看還是褲子:



都好看



[ 75 ] 對明明有口臭又不承認的人說一句話...



你很糟糕



[ 76 ] 寫到這對寄給妳的人說一句話:



都沒什麼深度的問題XD

但還是會累,其實是我右手好難打字



2006年12月6日 星期三

封鎖的文章

剛剛開放了幾乎全部的文章

還有一篇讓我再考慮久點

你們有興趣

可以翻翻看我以前寫的

但回覆我都封了

所以想回覆在這篇回吧



看看自己以前寫出的東西

有些連我自己都有點訝異

當下的心情

當下的情緒

似乎都還留在字裡行間

當然是忘不了的



我應該放下了吧?

不知你們會看出什麼

很多當時的想法

現在的我仍能理解

我的憤怒、我的悲傷、我的無奈

好像被斷斷續續的記下來了

慶幸

還找的到我的過去



若有翻舊文的就回一下吧

我很有興趣想知道你們的感想

夜行

現在時間P.M.11:28

剛從外面回來

今晚

天空很美



其實我最大的享受

就是夜晚在無人的街道上漫步

基於用走的有點危險─騎腳踏車也不錯

今天是週休假日

所以路旁的店家都早早打洋

我喜歡

那種月光下只有路燈的陰影

那讓我自在且愉快...



剛把愛車從二樓搬到樓下

迎面的是夏夜特有的涼風

心想:這決定果然是對的

騎車在社區繞圈圈

月亮...好清晰

無雲的夜晚要感謝晴朗的白天

雖然不是圓月

明亮依舊



突發奇想

想到了國小的校園

不遠的距離

但偏僻〈附近還有家葬儀社= =〉

還好是騎車

於是朝目標前進



校門口

當然是關閉的

警衛室看起來也沒人的樣子

然後就繞著邊邊騎...

邊想著"爬進去應該很好玩吧!"

路上

都是奇怪的人= =

沿著記憶中的放學路線

過去

一幕幕在眼前呢



原來

不是不記得

是我選擇忘記的

那些很單純的日子

在面臨不得不拋棄時

是一點猶豫都沒有阿

是為了什麼呢

連目的都快遺忘了

是了

是為了──成長

思想體檢報告

楊筱雯 的 思想體檢報告



魅力(Charisma): 4 待人氣度與手腕

理性(Senses): 9 歸納與推論的邏輯概念

感性(Sensibility): 7 情感與美感的靈敏度

深度(Sophistication): 7 思考的深度與透徹度

社交(Socialization): 5 對於社交活動的接受度

熱情(Passion): 6 自動自發的執行力

知識(Intellectual): 10 學習與知識的駕馭潛能

樂觀(Optimism): 6 積極與進取的思維

悲觀(Pessimism): 8 消極與保守的思維

責任(Responsibility): 6 規劃與受託的潛能



--------------------------------------------------------------------------------

領導能量: 59 你領導才能普普,屬大將型人才。

社交能量: 54 你喜歡社交活動,但對其也不是非常重視。

思考能量: 81 你是連吃飯睡覺腦筋都停不下來。

鬥志能量: 66 不嘗試怎麼知道自己不行,對不對?

藝術能量: 70 你的藝術才能並不差,應繼續進修培養。

科學能量: 86 邏輯觀念穩健,喜歡針對問題做辯論與研討。

創意能量: 79 稀奇古怪的點子總是無止盡地在你腦中湧現。

靈感能量: 81 觀察力敏銳,能夠舉一反三。

戀愛能量: 69 雖不是大情聖,但是也是有自己的一番浪漫情懷。



--------------------------------------------------------------------------------

優點:

頗有自信,不達到目的不會輕易放棄。

明辨是非、極富正義感,做人處事深思熟慮,性格沉穩易獲得長輩與上司的青睞。

為人正直,痛恨投機取巧者。

不推卸責任,骨子硬。

求知慾強烈,能將所學運用自如。

缺點:

容易受到感情生活而突然變了一個人,傻傻地受感情支配。

做事缺乏長遠的計畫,難以站在指揮的位置上。

處事不夠圓融,態度過於激進,應學習中庸之道,以免因為過於義憤填膺而冒犯別人。

剛愎自用。

不通情理,不常反省自己。

因為自傲而漠視社會輿論。

會因為能力強而高傲、看不起光說不練之人。







準的地方是一針見血啦...

猜的到哪些是準的嗎?

http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

2006年12月4日 星期一

第n次一個人

一個人的前一晚

雖然不知第幾次一個人在家

還是會有種莫名的小小的寂寞

媽咪要回鄉下

我沒時間回去,也不想回去

自從大舅生了小孩

我就不喜歡回去了

小孩好煩,大舅也很盧

噓,不可以讓我媽聽到

會吵架的

但我真的好想回去呼吸新鮮空氣,離開城市



現在還有小k陪著我

那以前我是怎麼渡過的?

還記得某一次同樣的經驗

我高中放學回家

同樣沒有燈的房子

我用鑰匙打開沒有人的門

不用開燈,反正是無人的房子

書包隨意丟

轉身讓自己癱在沙發上

無聲無視的空間

讓我很平靜,很安詳

不用面具,私底下的我是如此沉默



我離題了耶

昨晚有個人突發奇想要來我家找我

我只當做玩笑不在意

沒想到今天接到他下班的電話

我驚訝了半天

後來給了問題要兩個人一起來

沒想到你們...



我猜你們沒想那麼多吧

我不知道該說什麼

對我太好我會不知所措

當朋友這麼有義氣的還是第一次遇到

這樣說也很怪

但你們真的跑來有嚇到我

我有讓你們知道我有被嚇到嗎?

不要對我太好

我不習慣啦...

不想依賴,不能依賴

活著就是要靠自己

但謝謝你們

我滿開心的

就這樣吧

2006年12月2日 星期六

承天禪寺記

矯正一下

承天禪寺才是它的名字

不知哪些人把它簡化成承天寺



其實我現在想到

時間更多的話

我們可以再往上走到善息寺吃泡麵

那裡真的有點遠喔

要走更長

不然走到承天禪寺實在太小case了

所以我們可以再去一次XD

下次帶小麥去

呵呵呵



來到這邊算是我的地盤了

應該要好好招待你們的

真是抱歉 什麼都沒招待你們



KK還滿高興的

有人陪牠玩

平常我都懶的陪牠玩

因為牠精力太旺盛了

牠很可愛吧?



辛苦你們了

住的一個比一個遠

不知你們有沒有開心

某人很沉重的感覺

但我還是希望至少和我們在一起時能暫時忘記煩惱

溝通真的是一門很大的學問

它是解決所有問題的基礎技巧

我也還在學習

每個父母也都是



我很喜歡能跟朋友到處玩的感覺

一直都很想這樣

多少有點逃避的心態吧

我希望你們都開心

為了別人而開心

很傻嗎?

我也是如此

好像找不到自己的快樂了

無所謂了

至少我還笑的出來



沉重掉了

動物真的很神奇

沒有KK可能沒有現在的我吧

這篇就到此為止吧

2006年11月29日 星期三

Papago

連下了三天以上的雨了

讓我的心情霜上加霜

但昨天

聽到要帶我去玩讓我比較開心

本來,悶到不想說話



但是

前提是沒下雨



其實昨晚我的想法是

希望不要下雨,但機會只有兩成吧

早上六點,起床

天好暗阿,但是沒有下雨耶!

"會不會等下才下?"

騎到板橋轉捷運

因為精神不好不敢騎車



上午兩節課是無聊的初英

要交作業所以還是去上吧

第二節上到一半

天氣越來越好

還出太陽了耶!?

真是詭異,我們居然這麼lucky

提早十分鐘下課

先衝去印羅馬名人的書面報告

嗯..拖到你們的時間真抱歉..因為是我負責的

天氣真的變好了耶

好開心

想去行天宮和圖書館

台北真的好多地方都沒去過

虧我還是台北人

圖書館還不錯耶

比市立的好多了

行天宮其實很眼熟

媽咪說很小的時後有來過

但是多小呢?她也不知道

叫我去收驚...= =這不是收驚就有效的

信仰能給人力量

但我沒有信教

宮外到處都是推銷香火的阿婆

我們沒有要拜拜啦...

本來要在那裡吃飯的

後來找不到想吃的

回到大同附近的晴光市場找東西吃

還是沒去過的地方

吃五個水餃還是有點勉強

我的胃真的很奇怪

嗯 今天也是因為你們讓我很開心喔

我喜歡這樣的感覺

你們也要開心喔

星期日計劃〈補〉

聽到他們在說班表的事

有個想法在腦中慢慢浮現

這個星期日

你上班,你也上班

難得的好機會〈其實有很多機會〉

就是這天吧

莫名的直覺

告訴我會成功

於是前一晚

探詢共犯的意見

沒想到一拍即合

就這麼說定了



當天預定四點開始計劃

我遲到了

嗯...睡太晚

晚了二十分鐘

好吧

還好沒有誤大事

但對不起我的同黨

原來目標之一比預計早下班

於是攔下成為共犯之二

目標只剩一個

我們走進去,上樓

看著他忙碌的身影

嗯 還是別打擾他吧

這時共犯二號下樓買傳說中的蛋捲冰淇淋

同時指出我們的位置

目標原本不信

不經意的抬頭

很好,看到你的表情就知道計劃成功了

超可愛的..走來走去是為了掩飾驚訝

看在眼裡笑在心裡

穿制服比平常帥多了

看你多糟蹋自己

原本的另一個目標也穿的很可愛

在攔截的時候我就這麼想了

不過後來想想這計劃只成功了一半

因為另一個目標沒有被嚇到= =



接下來..其實我只是隨口說說

但我們真的去了士林夜士

原本要到寧夏臨時改變

載男生真好玩..你不給我載就沒男生會給我載了

白痴大老二,真的很白痴,我喜歡

討厭煙味,雖然曾經抽過,唯一的一次

完全無益的東西,為什麼仍讓那麼多人魂牽夢縈?

從前我是很討厭啤酒的

但,慢慢喜歡上生啤的味道

除了酒味,還有一絲苦澀

芒果汁好喝,咖啡不夠純

想喝好咖啡歡迎給我招待─義式濃縮咖啡

途中經過投籃機

覺得好想玩,雖然並不厲害

第一次,有個笨蛋按了單人就開始玩

留下兩個傻眼的人

只好比第二次

我居然贏男生耶...

但是你也很久沒投籃了

至少比上次在淡水好了,慘敗

下次還要陪我玩投籃機喔!

回家的路上,好想睡喔

可是還沒到家耶

浪費你的油錢了真是抱歉

下次把我隨便丟下吧

這天的心情是因為你們而開心的

And how about you?

2006年11月28日 星期二

連兩個禮拜了

很多的考試



很多的作業加報告



各科的進度要跟上



我只能說

沒一樣做的好的吧

每花很多時間去念某一科

考完只是更加的無力

雖然這樣的生活我並不反感

還是免不了精神和身體上的疲勞



其實我是不能熬夜的 唉

國中熬太多就有後遺症了

再常常晚睡我大概會爆血管吧

血壓飆到頂

但不熬夜更慘了

就可以直接退學不用等被二一了

這樣下去我們都會很耐操吧



今天一整天都下雨耶

早上有撐傘跟沒撐一樣

放學後

想淋雨的時候偏偏又不下了

想大叫,喉嚨像噎到了什麼

想哭,眼睛乾的擠不出一滴水

今天是什麼樣的心情呢...?

其實我也不懂

只是

很想沉默

2006年11月27日 星期一

夜晚

本來今天很快樂



晚上發生了讓我極度不高興的事

所以今天打不出快樂的心情

對不起

改天會補上來



我已經..二十歲了

十八歲時真的考慮搬出去住

因為生活已經開始分隔

我想要自己的空間

若妳不能給我

或許

該想想別的辦法



一直容忍著

不想增加妳的負擔

或許

我也該找份打工

開始準備獨立



晚上十一點以後

就該是屬於我們的時間了

我不想穿太整齊

不想太早睡

想做很多事

每一次每一次每一次都在挑戰我的極限

很婉轉的表達過幾次為什麼為什麼為什麼就是沒感覺?

一定要我說的很白很直嗎?

不想吵架,很累

妳無所謂,我有所謂

該死的..每次都讓我極度火大

早知道我不回家了啦!

2006年11月25日 星期六

Holiday

不holiday的holiday

充滿物理與程設

只感到完成了作業還有無數的小考

考不好的就是考不好



突然有種衝動

想把好友名單重新整理一遍

該刪的似乎也沒有留的意義

留住所有人的名字就很仁慈嗎?



物理真是我的罩門阿

我想先念程式會不會好一點

這樣真糟糕



抱著我家狗狗睡覺好幸福

希望牠也是這樣想

但是這是秘密

因為媽咪不准牠上床



如果不是那樣優柔寡斷

或許早已記不起那些面孔

我想說再見

不需要誰的同意

好可怕

原來遺忘是最殘忍的



月亮很細

天氣很好

我想打羽球,打排球

就是不想打籃球

有點晚了

去抱我家狗狗吧

各位朋友要早睡早起喔

至少在十一點以前才有健康的身體!

這禮拜以來

先是雯婷開始不舒服

我的胃也變得怪怪的

然後是美萱



本來以為是偶爾會犯的胃脹氣

沒想到脹完後就沒了胃口

一直到今天食量都不到一半

看到食物有時會想反胃

有時吃飯沒吃完就想吐

真是奇怪

也不會痛,也沒有拉肚子

媽咪說我真的食量變小了,吃的比她還少

昨晚兩人吃一份鹵味

我脹到想吐,媽咪說沒吃飽

還說我的胃可能有問題了



但是我好怕看醫生

因為偷偷的想到家族裡有人胃很不好

習慣性胃潰瘍

不會是帶有那樣的因子吧

我不想再看病,不想再吃藥了

2006年11月24日 星期五

雜記

上了大學後

有很多話想打

不過都是些快樂的事先發生了



最近想到以前的事

邊想,就有很多感觸

現在的生活,似乎比以前還快樂

原來那段時間我是那樣的不快樂

講這些,我還怕嚇跑一堆人勒

今天發現我有將近一半或三分之一的網誌被我封鎖了

因為某一天

突然我想,這些看了就煩的東西,全刪了算了

後來覺得刪了可惜,所以封了就好

但是

過去的東西是刪不掉的

即使再多不堪

都是我的一部份

少了哪部份我都不會再是完整的



冷風,在河堤旁吹著醒了幾分

仰頭,今天的好天氣讓雲在黑夜中仍依稀可見

我想,不需要我的地方,我也不再需要

該丟的就丟了

雖然我真的有些失望



思考著

是否開放被鎖的文章呢

如果你們想看的話

為什麼會突然想到這些事呢

大概是因為每次high完後

會不時想到以前吧

有那麼點酸

心情 就不會很好

當然是偷偷的

因為我喜歡看你們笑

你們笑我就開心



煩,事情一多我就亂了

腦袋被熬夜混淆了

只有累一個字可形容

2006年11月19日 星期日

大同校慶日

這是昨天的事

因為回家很晚了

想睡覺



早上八點半前要到

前天晚上就覺得自己會遲到了

果然遲到了

八點四十左右才到吧

一進教室

哇,到處都開桌了耶

於是靠過去問問遲到要怎麼辦

不見班代的蹤影

原來要補點名,看到大家都很認真的在打牌〈都不理我...〉

好吧,只好自己去老師辦公室

遇到許文龍、蔡坤昊、洪聖晏、kobe也去補點

kobe跟我說了什麼我沒聽到,但他不告訴我

回班上後馬上接手一場牌局

之後就是無止盡的橋牌

試音後也是,轉戰餐廳後也是

到了三點,終於要出發去逛街行

多了兩個男的耶,因為有車車可以坐^^

之後到了西門町遠百

買了雯婷要買的化妝品,花了不少錢

然後就是逛街了

直接坐捷運殺去公館

雖然車車停在西門町但他們還是陪我們去逛

第一次覺得和男生逛街可以這麼開心

這兩個人這是太可愛了

隨興逛逛後就玩起來了〈因為不是很想買〉

小麥&帥哥服裝秀!

好想改造他們呦...真是糟蹋了

還拍了一堆照片

買衣服的事早拋到腦後了

還偷偷約定了一件事

我們有去找吃的

找來找去最後是去吃麻辣鍋店〈我當然是吃不辣的臭豆腐〉

帥哥很意外的吃不多耶,雯婷又沒吃了

吃完後我的胃又不舒服了,真煩

還好笑很多後就好的差不多了

真的很happy,雯婷還想住我家我們逛很晚好了〈當然是說說的〉

回到家後都九點多一點了

我家的狗看到我超興奮,我也很開心

沒想到校慶這天居然這麼high,還以為會很無聊

祝大家身體都健康吧,連帥哥都有點不舒服了

以上

2006年11月17日 星期五

不得已的決定

其實說不得已的決定好像很為難的樣子

根本就有點自命清高

因為是決定很久的事了



之前一時心軟帶回的小狗

在老媽的堅持下做出了最後的處置

這樣的小土狗

想找到願意養的人真的非常的困難

這也不是重點

若只是這樣我也願意讓牠待久一點

糟糕的是牠的習性很不好

同時也非常的不好教

來了快一個月了

還是沒學會大小便的規矩

而且不在廁所大小便

所以關在廁所也沒有用

關過後陽臺

被鄰居嫌吵〈愛該又愛抓門〉

雖然我以為因為天天上課所以沒時間教牠規矩

但牠也常常在人在的時候亂尿尿

每次扁,下次還是尿,外加拉肚子

有幾次凌晨吵醒我原來是要便便

結果還是拉在家裡

每次都不敢讓我媽知道

能cover就cover過去

因為我知道只要一次就要跟牠說掰掰了

臭小子還是很不爭氣的一次都讓我媽看到

果然讓我媽火大的馬上下逐客令

我也不想再留牠啦

因為這幾天牠做了更讓我火大的事



前幾天吧

我把牠關廁所

因為沒空溜牠

下一次我開廁所門

廁所的垃圾桶

居然倒在地上,散落一地的衛生紙還有廁所會有的垃圾

都成了碎片散在各處

我還有綁住牠勒…牠好像,還有吃掉一些…

被我狠狠打了一頓,我以為牠至少沒那麼笨

第二次是放家裡,我出門一下下

回來後牠居然自己去翻廁所垃圾桶

我的媽呀= =

我快氣炸了

從廁所到客廳都是一片狼藉

很好,當然又是一頓竹筍炒肉絲

但是,but

牠之後又犯了兩次,連續的

怒到最高點是什麼?沒看過這樣白目沒大腦的狗

貪吃又什麼都學不會

我想,牠天生就是流浪的命吧…

這樣的個性,即使有人很好心的養了牠也會受不了牠的習慣

所以我決定野放牠

如果有人願意收留牠我也不想這樣做

但實在是無力照顧牠了

如果牠聰明貼心一點就好辦了



冥冥中感到牠是無法成為家犬的

這樣的生活牠可能也無法適應吧

雖然這是個不好的示範

也只能對牠說報歉,我無力養牠

2006年11月14日 星期二

慘劇

GOD!

這世上最悲慘的事

莫過於打完了〝長篇〞的網誌卻被無名吃掉了



該死的!!!!!!!!!!!!



雯婷...我居然步入妳的後塵

2006年11月13日 星期一

上個星期因為期中考

到校時間變少也變晚了

所以都晚睡

每天都沒辦法早起

精神都會很差

很久沒在早上泡咖啡喝了

好想念咖啡廳渡過的早晨



開學前那段時間

早上經過板橋的一間X客咖啡

都會忍不住帶份蘋果報

進去點一份早餐和熱咖啡

坐在背門的腳落

雖然一次都很傷荷包

但我愛那份悠閒



今天就很痛苦

不能賴床真討厭

愛睡又愛熬夜

從國中養成的壞習慣

雖然起床了但很想發呆

腦袋程放空狀態

一直催眠自己再睡一下再睡一下...

一整天雖然人是醒的又很想睡又睡不著



我要12個小時睡覺時間啦...

2006年11月9日 星期四

淡水機車行

換了一下樣式

舊舊的風格

還不賴



好久都寫不出有感覺的文章囉

是不是因為脫離了一開頭的年紀?



昨天一群瘋子~

考完英文打完牌

就說要去淡江玩

騎車車去

倒現在還不知道怎麼會跟著去的= =



走來走去

又吃了麻辣鴨血〈我當然是吃不辣的〉

還不錯吃

之後在淡江裡

還是走來走去

原來是有人去找"人"



本來是想回家的

但太空虛就去了老街

滿冷清的

因為不是假日吧

一直夾娃娃~夾~夾~夾

後來找到了投籃機

和美萱挑戰

我輸了/_\

一定是因為腳受傷後太久沒運動了

整個身體都不協調

後來有追了一點分數

但還是輸>"<

沒關係,PK有很多種...

後來回到家都滿晚的

尤其是美萱住三峽

晚上風好冷喔

早出晚歸記得帶件外套

給正在看的人

2006年11月6日 星期一

期中考前

好久沒這樣讀書了?〈妳不是才念了整整一年= =〉

但這次都比當時認真

我是這樣認為的



為什麼當初無法進步

純粹是一種感覺

感到厭煩了吧

總是看著熟悉的字句

卻沒有放進腦袋

這跟在不在家念沒有關係

只是厭倦了高中的課程



現在也不怎麼認真嘛其實

不過是種

新鮮感吧

新的科目

帶有興趣在裡頭

這才是從國中就想要的念書環境



時間再多也不夠

只想再深入的研究

這才是讀書的價值

今天沒有睡回籠覺

真是難得阿

2006年11月3日 星期五

日久見人心

我想

該說日久 懂人心吧



總是會有

不欣賞的人

欣賞的

尚未出現

不欣賞的



真不喜歡這樣

但我這個性

不喜歡就是不喜歡

很難裝

雖然我知道小事不該讓它變大

我會學習吧

畢竟日子還長的很



我是慢熟的人啦...

因為我都交真心的

好像男生喔= =

我也不想,但似乎是必然的結果

但真心的也沒幾個

時間久了就知道

我後悔了

後悔曾經付出的

所以

現在

將來

也都不再

2006年10月28日 星期六

衝突

我愛動物

勝過於人



從小就很喜歡這些會動的非人生命體

所以一直陸續養了些小動物

就是夜市買的那種

每次每次

都是央求了好久才換來的珍寶

卻都在兩到三天就離我而去

當時的我不懂

只怪自己沒盡到照顧的責任而自責

應該也有為此哭過吧



長大後

求了18年換來了狗兒子

從此開始特別在意路邊的流浪狗

總會覺得他們很可憐

但又無力做些什麼

只欣慰於他們尚有的求生本能



前天

一如往常的回家

餘光瞄到小小的身影閃進屋沿下

好像是那隻

在我住的社區流浪幾天了的小小狗

第一次見到牠

小小的、瘦瘦的

才兩、三個月大吧

搶食物都搶不過大狗了

更何況根本沒食物給牠吃

這一星期又都是陰雨綿綿的天氣

牠這樣下去..

應該會死吧?

看是先餓死、冷死、被補狗隊抓走死掉?

如果是我

你們會如何決擇?

牠是個生命..

該做的還是要去做

而不是整天喊苦喊悲喊救人

行動才是最真實的

若我可以

我想盡我所能...



帶牠回來

不是沒有考慮其他問題

妳曾罵我"學校到底教了妳什麼?"

我想尊重生命應該比教科書教的還重要吧?

但我的確不曾在學校學過這種東西

不要認為我太衝動

妳不應該只想到錢的問題..

我可以少吃一點、少買一點、少玩一點

就是不要忘記生命的價值



人和人擠在小小的都市相處久了

都會忘記關心其他無關的人

變得很自我

我從沒忘記妳很平凡,也是為了我們家而平凡

但我認為我做的事是對的

我一直都沒錯..

不支持沒關係,不要詛咒牠

我只想做我能做的

2006年10月26日 星期四

宿營兩天

帶了相機去結果沒電

所以一張照片都沒拍



第一天七點要集合〈媽呀,比平常早一小時,我住土城耶= =〉

當天才知道分隊的成員

除了兩個實踐女生,其他都我們班的

這樣連A班的人都沒認識到

到龍山公園後就是大地遊戲

我覺得我們HIGH不起來

我的腳還沒好

結果被叫去跟在工作人原身邊

但是好無聊...

又跟回隊上

反正都要跑來跑去

我們隊戰績一直都不太好

但也不是最輸



隔天早上

別隊隊輔開玩笑的對我們隊輔說

實踐的女生抱怨說我們都high不起來

我心裡想,這倒是真的

早上有早操

男生們和學長的熟識速度令我驚訝

然後是水大地...

比較好玩

最後是頒獎

其實每隊都有

我們是..XX白痴獎= =〈前面忘了〉

兩天都迷路是怎樣

夜遊很不幸的被外來的其他遊客打亂了

不恐怖啦>"<我要刺激的啦!

然後是感性時間,很白痴的被感動了一點點

交換禮物,差點被吃掉的49元禮物

換來29元的禮物

後來..有點不爽

是因為都沒有自由的活動時間

雖然我知道營隊本來就是這樣

還是很不爽啦!一直擋我的路就對了,死古板

結果回程時因為拖太晚在那心情不好

一上車就猛睡覺

後來被前面的吵醒

對了

活動結束後隊輔就沒再理過我們

還好

沒有什麼特別的就是了

晚會滿HIGH的

因為都和較熟的玩

總之有好有壞啦

大同的名聲被A班某男生破壞了

還有

第二天是我生日

祝我滿二十歲快樂

好虛= =

2006年10月7日 星期六

梁靜茹

電視最近在強打梁靜茹的這首歌─親親

其實在看到它的MV時很難和歌名聯想

光聽名字的直覺會認為它是首輕快的歌,帶點頑皮



我有點厭煩了

總是把年輕和愛情放在一起

像都在描寫同一種人的過程

不該是這麼狹隘



苦澀 就是青春期的味道

人一生只在這時候能感受到這種滋味

一種味覺

卻能有無限種方式體驗



如果說

歌有和心共鳴的力量

創作的空間應該更多的不是嗎



想聽歌..

聽八零年代的歌

聽七零年代的詞

還想聽小提琴的旋律

在九零年代的空間

2006年10月3日 星期二

It's hurt〈續馬階醫院〉

上拜六終於去看中醫

雖然有點怕怕的

不過西醫都看不好〈沒什麼起色〉

還是推拿有點實際效果



不過不知是否這次傷的比較深

以前也沒這麼痛阿!



第一天給推拿師推拿

第一次痛到哭



就這樣很丟臉的哭個不停

他大概看我很痛吧

很快就幫我包紮起來



今天雖然還是很痛

但不到淚的程度



以上...我被我自己嚇到了

2006年9月23日 星期六

沒有電腦的生活

這一段主機板時好時壞的日子

開始有點習慣沒有電腦的生活

但說實話

還真是不方便

尤其我們學校什麼事都用網路比較多

上課也是

學務雜事也是

所以說

若要戒掉電腦

最好的辦法就是讓它壞掉XD



不過話說技嘉的板子也太誇張了

我送修了四次

那個人都認識我了= =

最後一次去

他看到我就問:「楊小姐?」我:「..||〈點頭〉」

因為我是送去代理商的工作室

再由他們送去技嘉維修中心〈那邊的小姐態度讓我很肚爛〉

連工作室的人都說送四次太誇張

說幫我換一塊板子,不然就跟公司說客人要投訴了

本來不是七天之內的話最多只能換到回收的板子〈不是新的就對了〉

但昨天去拿回來後

技嘉好像幫我換了一塊新的板子耶

超開心

其實技嘉算不錯了啦

聽工作室的人說,微星送修要兩星期以上才會回來

最後喃喃地說,差不多要倒了..

就這樣

我的電腦終於回來了

秘密

有怨念者勿入





就是

體檢的時候

我竟然長高了一公分

太多了= =

我不要阿阿阿..

馬階醫院

真應該拍下來的

當天腫脹的情況是最嚴重的



在學校

久違的第一場排球

打不好就算了

還自己嚴重的扭到腳

在場上翻了快一圈

然後就站不起來了

最後是用一隻腳跳到場外



關節很迅速的腫的非常誇張〈我娘看到說腫的像米ㄍㄨ〉

後來回家變得很麻煩

保健室的阿姨一看到就要我直接去醫院照X光

然後被同學拱到附近的馬階醫院〈其實我想回土城再看醫生〉

去照片子後

還好沒有傷到骨頭

在去的路上

一直擔心可能要用到柺仗

還有人問我要不要坐輪椅=口=〈因為我看起來走的很辛苦吧〉

現在想想整件事都很愚蠢阿

沒人絆倒也可以扭成這樣



醫生說很久才會好

大概一個月才能完全好吧

應該是傷到筋還是軔帶

現在消腫很多了

不過整隻腳的關節周邊都是瘀青

有嚇到我

對了 受傷是上禮拜四發生的事

這一星期來只要上了一整天的課回家後

腳都會再次腫起

只是沒有第一天嚴重

嗚嗚嗚 這打亂了我所有的計畫阿阿阿!!!

恨!

2006年8月20日 星期日

八月

榜早已放過了

相信有興趣知道的人也早就去查了

不會等到我來說



其實我們都有名校迷思嘛

更讓我在意的是不管我上的是哪所學校

也不該說「差」這個字

看看台大出來的也滿多人渣阿

但如果真的上台大一定要囂張一下的

這就是世界的不公平



好煩

沉迷過去

讓人提不起勁

更看不到未來



不知所云的文章

因為想從乾涸的腦袋硬擠出汁來

前陣子

分析著這些人那些人誰真的是我的朋友

這是個尷尬的問題

是我的方式,或是他的方式

對朋友

有些人我識他為熟友

但人家只把我當認識的人

或是過去的朋友

或我發現他只是個王八蛋

也許有些是我判斷錯誤

真的好難

想找個互相瞭解的人真的好難



結論是我可能想太多了吧...

2006年7月30日 星期日

同學會

今天有帶相機去耶

可是從頭到尾都忘了拿出來拍了

比較熱鬧耶

果然還是個性的關係

要有high一點的人在



大部份女生都有打扮

男生我覺得差不多說

有變帥的沒有變醜的就是了



喝啤酒

麒麟的比台啤好喝多了

還是有吃東西的關係?

其實不太喜歡啤酒特有的苦味



我想說

我沒吃飽耶= =

花了近四百元有點不划算的感覺

光顧著聊天和虧人



搖搖家好大

三層樓耶

搖爸搖媽都很好客

這麼晚打擾人家真不好意思

木木真害羞

就是要讓別人羨慕嘛

不要害臊



我都忘了橋牌怎麼打了

真遜阿

沒人可以練習



還好還有你們這群人

2006年7月23日 星期日

是誰歸定要有標題的,就是想不到!

感覺一定是不同了

越來越遠了

陌生



FEELING很不好

的確是該劃清界線了

也許我是小題大作

但被這樣對待的人是我?

本來喜歡的東西就不一樣了

原本就不可能有交集的

可是我居然花了三年才明白

我以為我會想哭的

但只有怒氣

果然是淡了

感覺都變得麻木了

也許你們喜歡的是三年前的我

不是本來的我



反正這應該是最後一次參加活動了吧

照今年看起來人會一年一年少阿

2006年7月21日 星期五

志願

總算是收到了

我可沒有逃避

十九號那天電腦網路還沒接上

所以無處查去

加考數乙不知到底是不是個好點子

雖然碰到有史以來最簡單的題目

但分數可差得遠了

是比數甲好很多

但也不高阿



好笑的是國文最高分

其實也滿正常?

整體來說

比上次高分就是了

希望今年錄取分數沒有提高太多就好了



真的不想再當米蟲了

癱在家只會一事無成

因為我被困在這

有個大學念就好了...

不敢相信阿

三年前的我一定在笑著

“妳也會有今天?妳失敗了..虧你曾經是那樣的人”

改變是一定的

但不能變糟

down下去要爬起來只能用盡全力

什麼傲言都是屁話

要看到失敗的因素

要認清自己的處境

就是「忍」

機會還有

所以就,這樣吧

2006年7月12日 星期三

友立10

就是PI 10啦

不知放在這我會不會被告= =

這是破解版

先去下載試用版

http://www.ulead.com.tw/

再來呢

破解檔

http://download.mercury.come2store.com/cashman543/Ulead%20PhotoImpact%20v11%20(Patch).zip

記得破解檔不能用續傳軟體載〈例FLASHGET〉

不然抓不下來



於是試用版就變永久版了

OH YA~!



我還有找到PS CS的耶

不過不想抓所以不放?

http://www.gamez.com.tw/thread-290364-1-5.html

有興趣自己點吧

屬於

有時真的會萌生這樣的想法

什麼叫做「愛你愛到殺死你」

因為愛你,所以必須殺了你



就像有些東西

你認為是屬於你的

但他不可能永遠如是

為了擁有他,完整的

所以,必須毀了他



要來的東西,永遠不會是自己的

只有他心甘情願,才能真正的得到



有時候,傷害會有種快感

因為痛,所以更痛



相信有些人也曾有過這樣的想法

萌芽

只會越發茁壯



毀在自己的手上

就再也不用和別人分享了

2006年7月9日 星期日

格林童話〈一〉內含劇情

先說說作者吧

桐生 操

其實是兩個人的筆名

她們畢業於兩所國外大學

主修的是法國文學和歷史

回國後她們開始收集文藝復興時期的歷史人物傳和野史佚事並出書評

聽說頗受好評

但至終只能算是評傳

對歷史探討來說只能做參考

桐生出版過格林童話的原版與解析

還有中世紀傳說的以處女鮮血保養自己的女伯爵

也有純粹的歷史研究本



其實原本我對格林童話的初版持懷疑態度

但仔細看過和查過資料後

原來確有其事

格林兄弟所出版的童話集共有七種版本

現在耳熟能詳的是以第七版為主

關於最初的版本現在也有出版社發行

旗品文化發行了四本,也許還會更多

而當初為何有這麼多的版本和差異呢?

因為初版發行後引來當時學者的批評

是個「母親唸給女兒聽時,會不由得羞愧臉紅的故事集」

於是格林兄弟便刪改過後再出了第二版

就這麼刪刪改改並不停有新故事的加入直到格林兄弟臨死前的最後一版

聽說當初他們的目的只是為了說給友人的小孩聽的故事

內容也多是民間的耳傳故事

確沒想到發行後的回響比預期大的多



讓我產生興趣的是桐生寫的第一篇故事

「白雪公主」──女兒和生母之間的情愛糾葛

重點在於原本大家聽到的皇后是公主的繼母

於是接下來的一切行為都自然的合理化了

但若皇后其實是白雪公主的親生母親呢?

〈我想這對現在的小孩來說是不能理解的吧〉

皇后要殺白雪公主並不是因妒嫉公主的美貌

而是因為公主,是介入國王與皇后的第三者。

〈PS.原始版本裡有很多地方反應當時的社會情況〉

國王娶王后時正因為她的年輕活力

公主的年輕正好取代了皇后

在這種不正常的關係裡成長的公主最後變成了蕩婦和虐待狂

國王、七個小矮人

王子會愛上白雪公主

因為他以為公主是個死人。

你說世上有比白雪公主還美的死人嗎?

「戀屍癖」是真正的原因

公主醒來後,雖然是順理成章的結婚了

不過是兩個不正常的人湊在一起

之後,還有後續

白雪公主復活後想向她的生母報仇

於是在皇后來到她們住的國家後

公主把她抓了起來

逼她穿上燒紅的鐵鞋

就看著她跳到力竭死去

這是當時很流行的一種酷刑

在處死巫女的那個年代─「鐵鞋」

真實情況會更加的殘忍

其實這部份反應了當時的貴族一些娛樂的酷刑

閒到不斷的發明像「串刺」這類的刑罰

也不過是為滿足有錢人扭曲的私慾罷了



後來我有在網路上找到一部份的初版格林童話

其實都滿令人驚喜的

我只想把印象較深的心得打出來

若有興趣歡迎另作討論

對了

比起「藍鬍子」,我倒覺得「杜松樹」更讓我有涼意

改天再PO

這兩故事的兒童版本我都沒看過XD

還有一個很有趣的故事,叫做「孩童們的屠殺遊戲」

很短,有點意思

2006年7月6日 星期四

Book

算是無意中發現的寶吧

和某人逛舊書攤時找到的

想買很久的書

因為其價錢而作罷

二手的兩本加起來才一百伍拾元

還買不到一本的新書

第一次接觸到這本書大概是國中時吧,還是小學whatever

還被禁看勒

因為是限制級的

別想歪了

它是因為內容有羶腥加殘暴

有些人應該也聽我說過

就是“令人顫慄的格林童話”一、二集

當時我當然是偷看了〈= =|||〉

是能理解為何禁止我看啦

不過反正我對童話也沒什麼美好的回憶

騙小孩的玩意兒



今天跑到中和環球去

又看到很想買的書

沒錢啦〈泣〉

雖然打七九折還是很貴

真的很愛買書..

看到奇怪的書就會想買下來

然後塞滿我的書櫃

有種莫名的成就感

但太隨便也就沒意義了



By the way

今天去環球給人請〈真是不好意思〉

還滿開心的啦~

我想看遍世界名著XD

想飛?

今年傳說中的題目

算是基本題型吧

應該是很好發揮的

可是在詢問過後

得到了一個頗有趣的現象



考生大致分為應屆生和重考生

以我自己去年畢業時的心情來寫

或許會充滿朝氣、希望許多吧

因為新的階段正要開始,滿懷夢想的無知時期是很好發揮的



重考的寫這個題目

總是有種

多了一份情緒

當初的感覺還沒忘

只是現在已不同

有趣的是問了幾位重考的

結論都頃向於..負面的吧

例如想飛的感覺早已是從前的事、已不再是那樣憧憬的、現實層面較多的

記得國文科打鐘前

最後一句總結寫“我還是我,只是我已忘記如何飛翔了“

翻面重看一次題目

...好像離題了

想飛,不想飛了

臨交前補了幾句,忘了內容了

想想覺得好笑



不是

我不是現在才寫得出這樣悲觀的文章的

會寫字以來

就寫不出那樣正向、陽光、積極的文章

現在的解釋是

那都是騙人的、騙錢的

你不應該教人以為世上只有陽光

雖然如此,我也不是全然否定它的

只是從我們這一代開始

很多人給我的感覺

他們知道太少陰影了

以致於有時我驚於他們的不理解和缺少同理心

這樣的孩子

只會隨著世代越來越多



考完試後

我才真正醒了

什麼是我想要的

名校迷思?只不過是拉不下臉來

原來我也同樣的淺

原來這一年

我終於看清鎖鍊的樣貌

使我迷惑、使我消沉、使我不知所措、使我盲目的真相

你,不要以為只有自己迷路了

很多人同樣的迷惘呀..

這一年除了心理的調適外我一事無成

總是提不起勁,口頭上說說比什麼都容易

而我竟連心虛都沒有了

醒了,但也晚了



昨晚?前晚?

三個人聊天很愉快

有點回到高中時的感覺

就像昨天的事而已



離題很遠了

所以修改了

如果可以的話

真希望人生也能有這麼多的機會

2006年7月5日 星期三

Shock

Unbelievable!

剛剛聽到的消息

國中的同學



有人將要結婚了?

她叫胡x妮,x漢妮

聽說是有錢的學長在追她

真是不公平阿..

不過女方是還沒答應啦



應該不會收到紅色炸彈吧

2006年6月13日 星期二

神準

平和型(隨和豁達,樂天知命)



您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭,以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。

您喜歡配合環境,因而很難知道自己的優先次序,變成跟隨別人所希望而去做事,有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞,以及身體語言。



優點:

非常主動,具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍,可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。



缺點:

您會「自我遺忘」,失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心,即使一個人時,亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延,但並不故意。



愛情:

您一旦擁有了關係,不會想到分離,而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨,可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功,當伴侶的需要浮現時,更能給予回應。



您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時,自己就消失了。

「我有好長一段時間不知道自己的感覺,總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時,我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形,但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」



安定方位:成就型

在安定的狀態下您會變得很專一,能在短時間內完成許多傑出的事。



壓力方位:忠誠型

當面對感情的壓力或情緒對抗時,您會變得充滿恐懼,意識到所潛在的威脅,不但變得退縮,甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。



建意:

問問自己的想法,而非顧慮別人的意見

注意您對改變的不適感,學習歡迎新事物。

注意您的頑固和被動式抗拒



最渴望:和洽相處

最恐懼:有紛爭,有衝突

最難達到的美德:果斷 (Right action)

最難克服的執念:懶惰 (Sloth)



http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx



From小純純

我只能說

它比很多測驗準多了

我最欠缺的就是勇氣+自信=果斷

最讓我煩惱的就是惰性

明知該做的就是無法當下去做

該死...

59'th畢業

結果還是去了

本來有點想

在家念書好了



還是忍不住阿



去了果然是人來瘋

自己都覺得妳怎麼變得那麼快

很括噪?因為真的滿開心的



我還活在過去嗎?

不 我想不是吧

只是 不想離它太遠

深怕會失去它一樣

未來早已在現在上打地基

即使你不情願

你還是活在現在

活在過去的現在仍是現在

珍惜有什麼不對?

回味更是人之常情



你們長大了耶..

不再是當時交接的熱血孩子了

是熱血青年了

慢慢的 你們會繼續蛻變的



我阿

反正

這次若再沒有好的表現

我可能就會消失了吧

從這裡

板中

台北

離開有我的影子的任一地方

失眠

前兩天

半夜

該死的



很不幸的居然是眼睜睜的看著天空亮起來

麻雀的鳴聲像在嘲笑我一樣

喵的

你們能明白那種不甘心嗎?

一夜的時間居然沒有好好的睡著

我還提早睡了呀!!

第一次五點多半起床

看電視...

腦袋有點脹脹的

氣死人了



這輩子第一次

希望也是最後一次



鼻子打噴涕快打到爛掉

難過死了

2006年6月10日 星期六

往事

又夢見了高中的往事

已不知是第幾次

熟悉的面孔



老實說

真的很懷念那時的生活

不管當時我喜不喜歡

不太在乎其他的事

只活在當下的感覺很棒、很快樂



是放不下嗎

我認為是因為新生活的尚未到來

停滯的時間當然只有過去



時常想起的人

只有特定的幾個

曾經很在意很在意的人現在早已死的透徹

但也開始懷疑

我真的瞭解這些想念的人嗎

對我來說

一視同仁的,重要

那,是否我也佔有同樣的地位?

還是可有可無的存在?

真是蠢,算命說早晚我會為朋友惹上麻煩



好想好想再念一次高中!!

2006年6月6日 星期二

準考證

昨天掛號來





差點沒收到阿=口=|||

嚇死我了〈嗚嗚嗚〉

還很狼狽的充到門口對郵差大喊“就豆馬得”XD

媽呀

越想越覺得糗

2006年6月5日 星期一

Eternity

看著

你和她的結局

不堪

妳和他的現在

陌生

你和妳的未來

開始

他和她和她的故事

早已是古老的傳言



輕笑著



意義

只存在他和她和它和牠之間

清醒

但夢依然姣好

疲憊

原來只是如此簡單

卻足夠讓你和妳和我和他和她都甘願跳進

承受蜜糖和凌遲交錯的滋味



念天地之悠悠

何其大 何其渺小



一念之間

放下



好多好多的癡痴怨愿

雙面刃

愛之深 恨之切

愛情 不過是人和人之間眾多關係之一

婚姻 不過是人加諸在遊戲上的規則

人會反悔 會作弊 會變調 會逃避

也許

它只是兩個人在欺騙自己和社會的手段



我像在傳教嗎?

看得懂的有獎品

也請

別忘了好的一面

2006年6月2日 星期五

Mood

情緒畢竟是一時的

不該讓它影響思緒



之前的文章刪掉〈是隱藏〉

因為常常po完關掉電腦後就後悔了= =

畢竟

太多是發洩性的用字

雖然說當下的確是這麼想





之前害你們擔心啦

沒那麼容易倒的〈吧?〉

2006年5月30日 星期二

三年七班家族

越來越無聊了





很久沒上去看

今天看了一下

都是和我無關的話題

不想插話



那麼



我的高中呢?

校慶

連畢旅都不會緊張的我

難得在校慶前一晚輾轉難眠

一閉上眼

總會出現想像和其他人碰面的情形

實在是...悶的有點久了

一個人真的很適合胡思亂想



總算到了學校

想著曾經踏著一樣的土地

在教室與教室間的走道穿梭

每個腳落的某年某月某時某分某秒

曾有我的影子

依然清晰可見

當初的心情

現在的心境

默然中壓抑著激蕩的心緒



總算是來了

約我的大頭鬼

又遲到了〈就跟以前一樣〉



隱約覺得自己有點異常興奮

有些人穿著制服

這是個好主意

有些人沒來〈無所謂〉

看表演〈就跟三年前一樣沒什麼改變〉

拍照?不可思議的是我竟然不想帶相機

沒有見老師〈我還在認識的老師面前偽裝= =〉



總有些

不真實的感覺

應該是些懷念加感慨吧

和那些已過去的生活

如今

當然不一樣了

誰說..有些東西永遠不會改變?

不知不覺中

每個人間的關係早已超過保存期限

新的味道,有好有壞

不管承不承認

我也曾那樣以為

2006年5月27日 星期六

一個月

難免還是緊張

怕結果離預期太遠



念書到底是一個人的事

還是多人的事?

親人的壓力?說都是你們在說

好像我只是個拖油瓶



今天三峽祖師爺要我專心、細心和勤奮

才有希望



現實的壓力阿

讀書永遠不可能是件快樂的事

真不知念下去是拖累他人還是幫助自己

也許我不該多想這些東西

分心不過是...沒有一件事做的成



最近寬頻這隻電話總在差不多時間響起

不知是誰

不敢接

我在躲之前的老闆

因為不能讓她知道說去補習是騙她的

是本人不想幹了

XD暑假還要找我回去做...

錢少事多,沒興趣



電腦修好了?

不,這只是我的舊電腦...

我需要資訊

否則總覺得自己原始的像活在叢林

〝科技上癮症〞每個人或多或少都有不同程度的癮頭

越文明,越野蠻

2006年4月23日 星期日

Delete

礙眼的東西

全部殺掉算了



電腦很不幸的又有問題

反正現在沒電腦還比較好



突然有一天

覺得我的blog盡是些沒營養的東西

網路的東西畢竟是開放性的

如果一味的當成發洩的垃圾桶

也沒什麼意義



要寫我的生活會很無趣

總之

不該把電腦當朋友吧



我有一個壞毛病

吐出來的文字總離不開濫情

實在是難以下嚥

我想

不適當的情緒應該收起來

就先...這樣吧

2006年3月14日 星期二

沉寂

於是

我又消失了



自學測之前

或許是覺得沒必要吧

或許是又選擇了逃避

雖然很不想承認

但事實分析就是這樣的結論



我不會考慮申請

我想這樣應該很明確了...



其實畢業後

掙扎一直沒停過

尤其第一年沒考上

更增加了其中的複雜



考完學測那天

老媽丟了一小疊東西在桌上

問我,要不考慮看看?

仔細一看

原來是軍校的招生

學測就能上了而且每月還有零用錢

我雖什麼都沒說

但仍拿起它們細細閱讀



記得國中時

她就曾問過我的意願了

但旋即反口說只是開玩笑

我想她是知道我很想念大學

所以隨我去

考高中時我本也不想念普通高中的

是為了大學才讀下去的



現在

我認為我應該認真考慮這個可能性

但想到從今以後的人生

將不再是我能左右

活著和死去有何不同?



對於以後的方向

也出現了很多的不確定因素和可能

但這都不是重點

一直以來最大的問題

我已沒有動力

而且是從很久以前

太晚注意到了

我不曉得,該怎麼付出力氣

或許是環境?

這樣的現況太悠閒嗎?

但三年前,才是一切的開始吧

就像是失去了什麼一樣

我不知是什麼,遺忘在過去三年中的某個地方



有時候...不想寫太多

好像在引人注目一樣

有裝的嫌疑

頭還在痛

從上拜日開始沒停過

真是難過阿,才不是感冒呢...

不曉得我有沒有說過

其實我毛病很多XD



昨天有人打給我

所以才想上來

原諒我

有時候,很想逃得遠遠的

2006年2月12日 星期日

EQ

只是EQ的測驗

有兩個

個人覺得還有點準

雖然都寫到有點不知在問什麼= =



http://content.edu.tw/vocation/business/sc_sb/en/%A4H%AE%E6%B4%FA%C5%E7.htm



http://content.edu.tw/vocation/business/sc_sb/en/eq%B4%FA%C5%E7.htm

2006年2月9日 星期四

翡翠森林─狼與羊

真的

很想看這部電影



【翡翠森林.狼與羊】原是繪本作家木村裕一所創作的《狼與羊》系列繪本作品,榮獲日本講談社出版文化獎繪本獎,以及日本產經兒童出版文化JR獎。是日本學校指定讀本,超越250萬本的超人氣繪本。根據日本全國中小學圖書館調查,該繪本在學校受歡迎的程度,僅次於「哈利波特」系列。



繪本應該算是書類中我比較少接觸的種類

其實只是一種對文字的執著吧

滿滿的字

才能餵飽看書的欲望

但我也很喜歡那種以圖案為主

插上幾句發人深省的句子的書種



日本版的動畫配音請來賣座電影【現在,很想見你】的人氣男優中村獅童為野狼卡滋代言配音,小羊咩咩則由主演日劇版【現在,很想見你】與賣座電影【NANA】的偶像明星成宮寬貴配音,兩個人的配音為本片增添不少話題。



這是另一個原因吧

原音版中羊咩的配音很……萌阿!

卡茲的聲音夠野性

羊咩我想吃掉他阿!



咳咳…這都不是最重要的

看到預告片時我就決定一定會看這部電影的

Aiko的歌聲伴隨著片段的畫面

唱出一種激昂的情感

每每都令我眼框微濕

暗暗想著若看這部電影我可能會創下第一次在theater哭的記錄= =〈我不要啦…〉

其實我很容易感動…XD



沒想到你是隻羊咩咩…但天好黑喔,看不到你…我很幸福 有你這樣的朋友…呃,我也是耶…真的嗎?…能跟卡茲聊天就會忘掉一切煩惱…快凍每條………我雖然長的兇惡 但我最珍惜友情了…那我們就是秘密朋友囉…

一起…活下去

無題

你看的到就看吧

看不到最好



有被當笨蛋的感覺

果然是蠢

你高興了吧?

你一定很得意…原來我是這樣想的對吧?

沒什麼

只有一個字



幹!



〈破戒了〉

2006年2月7日 星期二

Jay─Chou

Jay的霍元甲EP到手

兩首歌附贈一張夜曲十二首的MV DVD

其實是為了DVD才買的吧?



Jay的作品不少

雖然是一年一張

不過EP就兩張以上了吧

演唱會LIVE大概有兩張?

當然是沒買齊

即使我很想



收集

便成一種習慣

純粹的收集

演唱會的兩張都沒看完

主要還是因為懶

演唱會很長

一看就花很多時間

CD倒是每張都聽到熟

歌詞本是不太看的

Jay的歌用聽到會唱

我也覺得挺神奇



當初是怎麼看上他的呢?

在他剛出道時

我並沒很注意他

Jay的前三張專輯造型的確不怎麼像明星

「八度空間」突然完全不同的感覺

他改變造型

也不再走休閒風

真是令我驚為天人吶

第一個照面的情景我已忘記

只記得專輯封面映入我眼簾時



我定住了吧

死命的盯著

內心卻很激動

這就是愛?



那時我高一吧?

生活中開始充滿Jay

天天上網

都是在尋找他的下落

看他每天的行程、新聞,有關他的評論之類的

跟Jay有關的事我就有興趣



〈待續〉

2006年1月26日 星期四

小ka居然變成…這種顏色…













God damn的粉紅色

不知道我很討厭粉紅色嗎…XD

2006年1月19日 星期四

昨天奉家母之命

要從二樓的家

扛著大小枕頭上五樓頂晒太陽



正要下樓時─唉呀

痛痛痛痛痛...

左腳扭到了

臭小k被我嚇了一跳仍然很開心的在我旁邊繞來繞去

痛痛痛痛死了

才走到四樓

還得忍痛爬回家阿

下午還得上去收枕頭

邊想心中邊暗暗咒罵...嗚嗚

又快要考試了真是衰阿



後來傷勢沒很嚴重

但走路是一定會痛的

喵的

雖然如此我也沒辦法休息

不出門買食物我會餓死在家裡

也沒材料可以做菜

還有帶kk大小便

兩天來拖著傷肢到處跑...

而因為兩腳施力不一

現在右小腿非常的酸痛



喵的勒

今晚小k又沒東西吃啦

煩死了

人餓個兩天應該不會死吧?

我不想再出門了阿阿阿O_Q

無奈何

blog的存在和日記很像



奈何千言萬語的總合

卻是吐不出一個字



無奈

該如何形容胸中那種悶痛?

無奈

該如何表達心中緊繃的結?

無奈

該如何尋找繫鈴人?



望前只見玻璃中倒映的空洞目光

只能低頭嘆語…

一句無奈何

2006年1月16日 星期一

*性転換バトン*------性別轉換

題目滿有意思



1.もしあなたが性転換したらなにをしたい?

如果性別轉換了會想做什麼?

把…御姊〈成熟大姊姊好阿>///<!〉



2.朝起きて最初になにをするか

早上起床後第一件事是?〈它問的應該是轉換性別後的早上吧〉

傻眼然後照鏡子





3.職業

職業

這應該沒什麼差別…硬要說的話─男姓公關〈俗稱牛郎〉



4.どんな相手と付き合いたいか

想跟什麼樣的對象交往?

御姊,限18~29歲



5.自分で自慢できること

引以為傲的事是?

可以正大光明的把妹





6.どんなカッコ

會做什麼樣的打扮?

隨性+帥氣





7.どこに行きたい?

想去哪裡?

杳無人跡之地

世界各地





8.「生まれ変わったらこんな自分と付き合えるか?」

「如果性別轉換了,會想跟現在的自己交往嗎?」

還差很多阿…





9.「このまま生まれ変わったままがいいか?」

「會覺得就這樣轉變性別比較好嗎?」







10.「次の6人」

傳給下六個人



帽子兄

神呱

幼稚簡

ㄧˊ君



云暄

2006年1月12日 星期四

新生命

〈一〉

中午剛下班

即使如此溫度仍不高



走到樓下門口時

住我家隔壁的兩女帶一小孩正要出門

奇怪的是她們似乎發現了什麼而在樓梯口徘徊

正當我要走上樓時

抱著小孩的媽媽突然跟我說話

:「妳聽,有聽到聲音嗎?」

有點莫名的我還是豎起了耳朵仔細聽

果然有一聲聲細微的叫聲

似乎是什麼小動物的幼兒

「好像有小貓困在下面耶,可是我不敢下去救牠」她邊說邊指了指小孩

「………要不要去通知管理員?」

「對阿…剛好我們要出去,順便通知一下」

於是我遲疑了一下便上樓了

回家把kk放出來

笨k依舊很興奮的想撲到我身上

但我心裡想的是困在地下室的不知名小動物…



幾分鐘後

我穿著脫鞋到樓下

有點小心的把燈打開

仍然很暗,只聽到聲音似乎有近了一些

這時

管理員來了

「有看到嗎?」

「沒有…不知在哪裡」

地下室有儲水,還有一些雜物,整體來說還不小

管理員伯伯走到我前面

又按開了幾個燈

「阿…在這裡,不能過去」

聞言我趕緊過去,是在一個燈照不到的角落裡

入目的景象

是一隻,帶有很深敵意的母貓

〈說實話,我第一次看到貓這麼兇的樣子〉

牠的旁邊

有隻在地上蠕動的東西

礙於實在太暗,我們又不能靠近,看不清有幾隻小貓

「這個厚…不能去碰牠的小貓哦,否則母貓會把小貓吃了;不用管牠就好了…牠自己會走,把門留個縫就好了」



〈二〉

前晚和媽說了這個小插曲

不知今天牠們離開了沒…

想著想著

我竟然也就又跑了下去

才走到樓梯中間

忘了開燈

就燈開那一下

在我家地下室中有個很大的蓄水池吧?

總之是一個類似的建體

上面有些雜物

一雙眼睛有點驚訝兼警覺得盯著我

同時我也傻了一下

就這樣我和牠互看…

在一塊布上

看不到小貓,看來牠保護的很好

為了不讓母貓太緊張

於是我只能轉身就走

至少我的目的已達到

母貓的眼睛自始至終都沒離開過我



〈三〉

今天晚上有雪魚…

看著一小堆魚骨頭

我:「媽…可以拿下去嗎?」

總之在我保證會去收拾之後我拿著魚骨下樓

放在樓梯邊邊

順便看一下貓咪

咦?

兩隻還沒張眼的小貓窩在一起

看來母貓…應該不在

真的好可愛阿

好小好小,真是脆弱

不知養不養的活

趁著母貓不在

衝回家拿相機

不過實在太暗

雖然拍到但總是對不到焦

〈媽提醒說別帶回家養〉



晚上

樓下突然傳來幾聲貓叫

好大聲,和急促

媽說:「牠急著進來吧…」

「我去幫牠開門吧」

剛跨出門口

有人正要出門嘛

不過…有人在貓也不敢進出吧

一陣混亂後…貓叫聲似乎遠去?〈跑走了?〉

又過了一、兩個小時

樓下貓聲又大作

但這次

三、四聲後就安靜了

夜晚,仍然寂靜無聲



〈四〉

早上近十點被老媽電話叫醒

明明定了八點起床的…

等著早餐回家

去看看小貓

昨晚的魚骨不知牠吃了沒



貓咪…不見了

那塊藍色的布上空蕩蕩的

似乎貓兒不曾存在

〝果然還是走了…〞

人頻繁的經過

一定讓牠的精神很緊繃吧

一隻野貓如何養的活兩隻幼貓呢?

我想,或許也沒機會知道答案了吧





photo:http://www.pixnet.net/thumbnails.php?album=891687

戰場公佈

居然是在海山高中



我猜板中的學弟妹應該還是在中山吧

或許是個別報名的關係

分佈應該滿遠的XD



21號看考場的話…

誰能陪我去阿@@

2006年1月10日 星期二

霍格華茲

http://click108.fate.yam.com/unit001/free00023/index.php



就是那種測你是裡面的誰等等



me:

還記得那張仿若雷達般的劫盜地圖嗎?在《哈利波特》的故事裏,你扮演的就是這張劫盜地圖的製作人之一、總是以大黑狗的形象出現在哈利波特面前的天狼星‧布萊克。



你的舉止英武豪放,你的性情熱情剛烈。如果你的身邊有太多守舊的人,那麼不用懷疑,你們間的相處一定很不容易。意見相左,是家常便飯;發生衝突,那也是見怪不怪。其實,挑戰權威這並不是你的本意。你的出發點往往都是,希望每一件事都能日新又新,最好是能不斷的進步。就像布萊克和其他三人一同製造劫盜地圖的時候,最初的想法,只是如何在樓道變遷如迷宮般的學院中,快速的找到走失的同學。



只不過,你有些時候的想法實在太自我了,常會覺的自己的觀念才是正確的,導致和人溝通產生了一些問題。在這一點上,你可要學習著站在對方的立場多想想,人際關係才會更加圓融。如果像故事中的布萊克,為了要見哈利波特,寧願變身把榮恩叼進樹洞裏。雖然目的達到了,可是身為哈利的教父,卻一直被不知情的哈利攻擊著,這又何苦呢!

可不可以不在乎?

聽說

你們分手了



你瘦了

但好看多了

不知你過的如何



自從你們在一起

我就不曾再過問你的事

自以為很瀟洒?

其實你看不見的更多…



還是沒辦法不在意你

即使我刻意的保持和你的距離



你也不像從前那樣開朗

偶爾話說一說

又沉默下來

至少以前的你不會這樣的

很想和你聊聊

又不想被當笨蛋



我果然…還是不會恨人吶

註定總是要吃虧的吧

你呀

這輩子笨蛋當定了

2006年1月9日 星期一

心悸

從下午開始





心悸陣陣的襲來

原本不太在意

次數一多才漸漸感到奇怪

從小到大沒這毛病的…



到了晚上仍然如此

猛然想起

今天喝了兩杯咖啡

雖然一直都有喝咖啡的習慣

應該不會有這種現象的



但我猜想

可能是沖太濃了…

然後一個下午都沒喝水XD

咖啡因濃度太高啦



所以──

咖啡不要泡太濃,謝謝

還很白痴的以為是不是有什麼事要發生

心悸真的很難過= =

2006年1月8日 星期日

新式國民身份證

只可用最近六個月內近照

而且

規定一大堆



即使六個月內的不合規定也不行嘛

本人剛好又不愛拍照

想當初做畢冊時還沒照片勒…



剛好

剪頭髮這個念頭盤算已久

當然順勢完成

沒想到還順便燙了離子燙

〈其實也想燙卷,但我還是比較愛直髮啦!〉

然後

這一次的變髮還滿大的

個人覺得差很多



於是去拍照…

XXD

我第一次真實的感到政府有夠爛阿

什麼爛規矩一堆

微笑~不可以露牙齒!?

對不起喔…我就是沒辦法

硬閉,露耳朵,瀏海不能蓋眉毛

喵的

能看嗎?

我才不相信嘴巴露牙跟不露會分不清同一個人

頭髮碰到眉毛也分不出來嗎

真是有毛病XDDDDDDDDDDDDDDDDD



爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛爛