2007年1月31日 星期三

[冷風] 轉錄文太多真的很煩...

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [冷風] 轉錄文太多真的很煩...
 時間  Wed Jan 31 12:53:19 2007
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一整個版面都像是被洗版了
重複著[轉錄]的標題

好醜好醜啊! 再慢慢砍掉一些吧!

今天沒去高中同學會 還勞動木木和小雯打給我
把手機關了吧 靜靜地 把握時間讀書


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我搭搭的馬蹄聲是個美麗的錯誤
我不是歸人
我是個過客

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2007年1月28日 星期日

[轉錄][分享] 孫越 夫妻是一輩子的事

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [轉錄][分享] 孫越 夫妻是一輩子的事
 時間  Sun Jan 28 00:25:19 2007
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※ [本文轉錄自 AAAAAAAA 看板]

作者: flowerbean (二牛一犋) 看板: AAAAAAAA
標題: [分享] 孫越 夫妻是一輩子的事
時間: Sat Jan 27 17:06:42 2007

  給所有已婚、未婚的年輕人

  撰文:孫越

  提筆寫這封信,

  已經離你們的新婚喜宴五、六個小時之後了。

  你們知道嗎?我常常有機會為新人證婚,

  也常常在婚禮中獻上我的叮嚀與祝福。

  雖說語重心長,但是現場的喜鬧及吵雜的音響,

  卻也將我殷切的交代沖淡了不少。

  我最最要向你們小夫妻說的一句至要的話,

  就是:「夫妻是一輩子的事」。

  記得在那遙遠悠久的過去,

  當時在這寶島上的年輕人都在唱著:

  「我的家在大海的那一邊,

  高梁高,流水長,一年的四季不一樣。」

  在軍中的劇隊,

  我認識了現在的孫媽媽──一個十八歲的小姑娘。

  在排練演出而巡迴勞軍的日子裡,我們戀愛了。

  一年兩年直到六年多之後,

  在軍中伙伴的祝福下,我們終於訂下了婚期。

  一九五八年正逢八七水災,

  政府規定,若有喜慶宴客一切從簡,

  不得超過四桌,否則,主管記過。

  三個臭皮匠變成諸葛亮,同事們突發奇想,

  將所有的桌子併成一個U字型的長桌,

  非但不違反規定,而且還可使一百多位好友人人盡歡。

  於是結婚當晚,大家都飽足而歸。

  有人說:「婚姻是戀愛的墳墓」

  可是我卻從不覺得婚後我們不再戀愛了。

  看看時下,媒體常常報導:

  某人與某人因意見不合而離異,

  某人與某人又因個性太像而從此分手。

  我和孫媽媽在個性上雖是南轅北轍,

  但並未因此影響了我們婚姻生活中的相愛相依。

  貧困時如此,小康亦復這般。

  近年來,我常在演講時向那些已婚多年的聽眾問一個問題:

  您們當中仍在與另一半戀愛的,請舉手。

  多年中,

  只有一次在馬來西亞的吉隆坡,

  有一位七十多歲的老先生高興的立即將手舉得高的,

  並且用另一隻手指著他旁邊的那位老太太,

  當時我看見這位老婦人從臉上綻放出的笑容,

  直到今天,仍然印象深刻。

  孩子的出生,為我夫婦帶來更多的歡笑。當然,

  也開始為這小生命編織著他的未來。

  看著兩個孩子安穩的一年一年的成長,

  我們夫婦也在不知不覺中進入了中年。

  我和孫媽媽自婚後就自然的養成了一種睡前在床上聊天的習慣,

  在眾多的話中,我們津津樂道的還是我們的初戀時節。

  連我們兒女也是百聽不厭。

  一個有愛的婚姻真好,

  不祇在你們少年夫妻的時候要有愛。步入婚姻以後,

  我們更需要每日更新,以創新的愛滋潤培養我們愛的關係。

  在「美好人生的摯愛與告別」這本書中寫著:

  「愛情生活中最珍貴的不是性關係,

  而是雙方在每一個方面的相互體貼與心心相印」。

  在那段相去不遠的中年生活中,

  我就發現彼此的那份相知相愛,

  著實讓我工作、交往以及對人生的規畫上,

  她成了我生命中不可或缺的支柱。

  孩子們:我真願意在你們夫婦新婚之初,

  向你們贅述我和孫媽媽的戀愛史,

  我要提醒的仍是那句老話

  「夫妻是一輩子的事」。聖經上說:

  「既然如此,夫妻不再是兩個人,乃是一體了。

  所以上帝配合的人不可分開。」

  在過去孫叔叔還未信耶穌的時候,

  我也曾在婚姻上出過岔錯。還好,

  在我腦海中時時都會想到那天,

  那天的午后,

  我和孫媽媽(當時的女朋友)在一幢咖啡屋的二樓,

  我們雙方都感到可以談論婚嫁了,就在那時,

  我萌生了一個念頭,

  就是「如果我要結婚,就永不離婚!」。

  過去的我,身體不好,常常在病中,是她,

  讓我感受到一位女性的堅強與耐力。對孩子的教導上,

  我們是身教重於言教。在角色的扮演上,她是嚴母,

  我是慈父,因此,孩子有什麼問題,第一個知道的是我,

  在我們決定如何處理這個問題的時候,

  我卻又見到她心思的周密與通情。

  當我在六十五歲做了最後一次的捐血,

  我知道我們都進入老年了。

  我常想,生命如同時序的四季,春夏秋冬可以各展其美。

  而人之所以為人,應當更有所望。有天夜裡,

  我們夫妻仍是在床上聊天,

  我說:「我們夫妻如此相愛,令許多朋友羨慕。

  但是,總有一天,會有一個先走吧!」

  孫媽媽毫不遲疑的就接著說:

  「要走我先走。」她的語氣肯定。

  我問她為什麼?她接著就說:

  「你比我堅強,要是我先走了,

  你會將後事處理得很好,

  你可以依然與兒女們保持很好的關係,

  你仍舊可以和老朋友交往,

  你更可以安心的推動你的社會公益。」

  我趕緊接著說:「誰先誰後,不是妳決定的,

  那是上帝事。如果要是有一天我先走了呢?」

  只見孫媽媽低下頭來哀傷的說著:

  「孫越,要是你先走了,

  我會每天哭,我要以淚洗面。要是你先走了,

  我會每天不吃飯,因為我食不下嚥。要是你先走了,

  我會每天不出門,我要足不出戶。要是你先走了,我會.....」

  我趕快搶著說:「算啦!還是妳先走吧!」

  你們不要笑,這是孫媽媽發出的訊號,說明她比我脆弱。

  我須在我有生之年不斷的讓她清楚,夫妻是一輩子的事。

  如今,我們仍快樂的過著充實的老年生活。

  我們有規律正常的作息,

  我們與親友們有著定時的交往,

  與兒女們更因著共同的信仰,

  讓我們凡事謝恩、凡事禱告。

  真對不起,在你倆的新婚之際,

  我冗長的敘說著我和孫媽媽的故事。

  請允許我再說一次:夫妻是一輩子的事。

  你們因愛而結合,愛就是一種責任。

  你們的老朋友--孫越叔叔贈言。


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2007年1月20日 星期六

跨年遊記

告別2006年

這篇有點遲來的記述

讓我正式告別這紛紛擾擾的一年

帶給我許多成長

這一年,我滿二十歲

這一年,不再為過去而活

這一年,新的生活開始,新的故事



跨年行程是在跨年前一天才完全定案的

因為太多的意外和轉折

總之最後是去成了

四人成行 兩臺車 四種心思

難得的日子,稍微多化了點妝

帶著化妝品出門,為了讓我有練習的機會

遲到 半小時

穿著大衣,那天氣溫不高

早上九點開始的行程 哈哈

第一點是十八王公廟

其實是我隨口說說的,也許是意見太少吧,被採用了

靠海邊的小小的廟

香火滿盛的,推銷香火的婆婆媽媽

我只是站在祂的前面 盯著祂

幸好沒拿香,我自己倒是忘了那天不能拿香

也不知道為什麼 就是想靜靜盯著看

也許對祂的一生感到好奇,也許敬佩於祂的事蹟

回過神時,你們站的遠遠的聊著

真沒意思…於是我主動提出走的要求

邊邊有個小小的類似夜市的道路

可能時間太早 一點也不熱鬧

來回走了一趟

我說我想玩打靶 這輩子還沒拿過槍

只有三個人下去玩

剩下一個當然負責拍照

50元十發,有點貴,但當時沒想這麼多

前兩個同時玩,中六發 小小的填充玩具

換我了 當然是拿長槍了 比想像中輕了些

上次握到槍 大手牽小手 我還太小 只記得手中的沉重

中了……十發

全中的獎品也太差了吧

比較大的填充玩具而已 現在是我兒子最愛的玩具…

我應該多玩幾次的吧?哈哈…



第二點是漁人碼頭

第二次來到這座橋,仍然沒變,但我呢?

夕陽倒是先我們一步走了 餘暉 黑暗前的光芒

終於有機會拍照

但是 一直到散會我們都沒拍到合照

我還是愛拍景物 或是 一些有趣的景像

頭髮一直被風吹亂 還是把帽沿壓低點吧

覓食時間 一直無法下決定的眾人

決定轉換下一地點



第三點是淡水

食物比較多

吃了…會辣的阿給 我想吃好吃的阿給@@ 但是聽說不衛生

對食物…我有潔癖

邊走邊看 想吃就買

不知為何 想去咖啡廳喝咖啡 雖然價位讓我有點後悔

這時候 讓兩位車夫休息一下

我補妝 和化妝 化誰?

某人在看到後比本人還興奮

整個人的精神都不同了 果然我的眼光是對的

之後隨興逛逛時間也差不多不能再拖了



第四點 一零一煙火

把車停在遠遠的地方

走路 我買了一瓶600ml的青島啤酒 大概是兩瓶鋁罐大小的啤酒

邊走邊喝

才走了三分之二的路程我就喝完了 為何呢?

因為啤酒退冰很難喝,我忘了這件事 只好灌完它

距離午夜十二點也差不多快到了

只見路上比車還多的行人都加快了腳步

我們也只得快步跟上

越走越快 幾近小跑步的步伐

一個紅綠燈路口

我 感到暈眩

又開始走了

好吧 跑吧

接下來的我跟喝醉的人除了神智清醒外沒什麼兩樣

全世界都在晃

剩下不到十分鐘

眼看是趕不過去了

就在路旁 一捷運出口後面

赫然是一所學校的操場

只見有少數人已翻牆進去

我說 爬牆吧

其實很不明智 帶頭爬的我

在那時呈現最暈的狀態

一個不小心應該會摔的不輕吧

但是 哈哈 我才不在乎勒 你們也幫不了我

操場的視野還算不錯 101的近三分之二都能看的一清二楚

這時我真的…不行了

101會動嗎?當然不會 表示我真的暈了

就這樣躺了下來 幸好操場上也有人躺著等待煙火

我的行為不算太突兀

一邊準備好相機 一邊講廢話

突然 101暗了下來

現場也是一片沉默 期待著 即將來到的

從底部 一層接著一層 到達頂端的火光

揭開耗資三千萬的煙火序幕

我當然全程錄了下來…還有現場的讚嘆聲…跟我們的少許對話

看煙火的時候 總是讓我發呆

一瞬即逝的華麗火光 是落寞?還是感動?



第四點 夜衝陽明山

離開101 花了不少時間

馬路上的人數 真是難得一見的情景

要不是因為內急…哪能錯過這畫面?應該拍下來的…

總算找到廁所,畢竟是凌晨了 店家都關門

上完廁所 似乎不再頭暈了

那就 走快點吧

有兩隻不舒服 真是抱歉 你們應該慢慢走的

到了停車附近 又買了吃的喝的

準備帶上山…等日出

山路真是黑阿 幸好不是騎我的車

連都市的路都照不亮了還敢騎山路嗎

不過…越接近擎天崗 溫度越來越低

在半路上我就開始發抖 但我沒說

只見有人越騎越興奮 越騎越快

風很冷 我在抖

終於受不了請他騎慢點

但……開心昏頭了

我能怎麼辦?下車後我覺得我快要失溫了

就算抱著人也感受不到溫暖

有一輛小貨車停在停車場賣熱湯和香腸

真是聰明

趕緊去買了一碗來喝 總算好了一點

然後朝上面走去 為了找一個好地點看日出

但是上面的風一直吹

我又開始抖了

他們開始放煙火,小型的那種,最後是金鋼棒

其實 不是我不想玩

真的抖到很難過…覺得快昏倒了

但我怎能掃興呢?

如果可以的話…我想馬上衝下山去…但…

默默的這樣想著,時間也一點一滴過去

好冷…好冷…快樂跟血液一起凝結,沒有情緒

在黎明之前,不知覺身旁越來越多人 都是來等待日出

也是最冷的一刻

終於受不了,不小心說了出來 但也快結束了

可惜 最終沒有看到日出

天氣不好,都被雲覆蓋住

只知道天亮了 但太陽?

下山時因為太陽溫度高了點,我也正常了點

只是騎下山的過程有點驚險

體力…有點不堪負荷了

坐車坐到睡著 差點掉下去

所以 就回家吧 結束這24小時的旅程

《未完待續》

隨記

吵什麼

只會一直打電話來吵

自己的問題還騷擾別人

下次被我接到電話小心我開罵…



背負的 責任 未完

即使書唸的不好、學費貴到爆、家裡、朋友、學校

也只能笑笑帶過

把微顫的雙手藏到背後

多餘的情緒 罷了 也不敢想了

我不過是 這樣的角色

有限的能力 無奈改變什麼

仍然 沒有丟下的資格

面對是唯一的選擇

逃避不過是 暫時的休息

如果認為我是個只會逃避的人

你就太不瞭解我了



話說回來

有誰會比自己瞭解自己?

人生得一知己 便已無憾

可見那是多麼困難多麼難得的緣份?

尋尋覓覓

直到終點

或許會白手而回

如果盡了最大的努力

也可以說:『此生無憾。』了,不是嗎?



快樂是自找的

沒有人可以給



一堆零散的東西

看的懂看不懂 沒關係

想到 就寫 謂之隨記

2007年1月19日 星期五

輕嘆





嘆一聲

命運作弄

嘆兩聲

人生複雜

嘆十聲

無奈兼無能為力

嘆百次

重覆的悲劇?尚未看到結局

嘆千次

人的千般情緒、七情六慾交雜激蕩

嘆萬次

重疊的角色令人作不了正確的決定

無限次聲聲嘆,嘆次次無限聲



停止,前進?

不看,不聽,不聞?

默默,靜靜

顫抖的雙手

迎向的是結局?還是…?

2007年1月18日 星期四

Response

你的那篇網誌

我反覆的看了一遍又一遍

難過,是為你難過

你很煩惱吧…我也讓你難過不是嗎?

字裡行間,透露出你的疲憊,讓我心疼

我應該讓你快樂的不是嗎?

你能讓她開心,我卻不能使你一樣開心

真是糟糕的我

真的很像,我們真的很像…



和你保持距離

是怕再傷到你,累到你

我以為,漸漸的你就會習慣了…

而我會裝作不在乎,默默關心就夠了

但是要我丟下你是不可能的

你懂嗎…不可能的…



能陪著你,幫助你,讓你笑都能讓我開心

陪伴你,但你需要的不是我…所以我遠離

幫助你,但你求助的不是我…所以我忽略

讓你笑,但你的開心不是我…所以我冷漠



我喜歡和我獨處時的你…

我在意有她出現的場合…因為你的目光完全只有她

但現在,我明白只要不聽不看不聞,感覺會少很多…

如果還有機會,真的要坦白的聊一聊

但不曉得機會是否已用罄…

希望,我們的開心都在不遠處

2007/01/18

給一個人

也許你認為都是你的錯

但我覺得我的想法有問題

錯並不全在你



今天問了你

其實是對的

我是打從心裡這樣認為的

因為我確認了好多好多事



今天知道你的回答

我停留的那些時間

是在平復我的心情

人果然是不斷的在重覆遭遇

為什麼又是我

我只想這麼問

沒處理好的過去

果然是一再上演

一次又一次考驗我如何去面對

你說我總是逃避

但你或許不懂

有時離開是最好的解決辦法



今天我更確定了想轉學的決定

既然決定了

就不會再說出來

要你不自責我知道是不可能的

但我覺得我的問題比較多

會選擇離開是因為我當初的經驗

當初若我即時離開

今天會有完全不同的我...

若你看到了這篇網誌

你應該也都懂了

我到底在想什麼...

我只想趁還來的及前

傷害會小一些

也許你會說我很自私

但總要有個人做些什麼的

還是你比較想看我留下痛苦?



到最後我還是一個人...

就說過我早已預見這樣的結果

謝謝你曾經做過或想做的事

但不應該是你

我需要的

不只是一個朋友

所以我否定了所有存在的可能

你錯在不該讓我以為你是那個人

如果你還有更好的辦法

可能也來不及了

謝謝你們給過的

再見



知道嗎

我再也哭不出來了

好像沒有更傷心的事會讓我想哭了

就連這件事我也不難過了

只是心好痛,好沉重

2007年1月17日 星期三

三面鏡

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  三面鏡
 時間  Wed Jan 17 23:37:29 2007
───────────────────────────────────────

我娘也有這種三面鏡
但是它是一整組的,是白色的,包括椅子和左右上方的照明小燈
類似嫁妝那樣
但是時間久了,褪色,掉漆,椅子滑輪壞了沒辦法修
椅子又小又難坐,靠背很矮。

記得小時候第一次發現原來那張椅子是可以拉出來的時候有多麼驚訝
因為他安裝在那梳妝台裡面好久了。

椅子的椅墊可以拿起來,裡面裝了很多雜物,包括很舊的髮捲,梳子
還有媽媽以前的回憶,相簿之類的。

小的時候,在爸媽的房間裡面,那張三面鏡的梳妝台總是佔據了一個位置
家具在挪動或換新的時候,都不會把它丟掉。
一直到我上了高中,我們家開始大更新,媽才主動說要把那張梳妝台丟掉了。
我有種淡淡的難過。

雖然小的時候覺得它的形狀很難擺放進方方的房間裡,又會生灰塵,也根本沒在用
誰會用那種桌子打扮啊。
但是那張桌子也給了我很神奇而珍貴的回憶。
像是它的顏色,在一天裡面映照著窗外透進來不同顏色的陽光和天空
有時候是早上精神滿滿的淡黃色,有時候是下午陰沉冷冷的灰色。
在房間裡面的時候,總覺得那是媽媽很久以前年輕時候的一部份,在陪著我,在陪著那些
守護著的秘密機關椅墊下的珍貴的回憶。

我們家很少談爸媽的感情史,應該是說幾乎沒有過,我們都不會去聊這種事。
那張梳妝台是種不同風格的,曾經存在過的以前,我不認識的媽媽。

當那張桌子上的三面鏡被小心的抬起來後,看那灰塵未堆積的桌面部份,白白的,像新的
一樣,很久以前那樣。
梳妝台一部份一部分地搬走,相簿一本一本被拿出來,放進新買的大像本裡,新買的
櫃子裡。不同時代的相片被拿出來,攤在床上,等待被分類放進大像本里,舊的相簿是
3.5的大小,舊舊的封面跟好久以前的廣告。
我討厭看到以前的我,還有以前的種種事情,不知道為什麼。

梳妝台離開我們家已經有四年了吧,看到在討論三面鏡突然湧出的回憶讓我很平靜地打了
很多字,通常我很懶的,但是感覺很多,很細緻。

想起妹妹出生那年,我小六,妹妹剛學會坐,每個階段的照片放大護貝了以後夾在三面鏡
的上面,有坐在小車子上雙手拿著玩具抿嘴在笑的;有拿著藥膏坐在床上看著鏡頭,眼睛
睜的大大的;還有媽媽抱著,轉頭過來看著鏡頭還吃著嘴嘴面無表情的,媽媽帶著舊的
大大的眼鏡,現在看起來覺得那眼鏡好醜好俗。
那些照片現在是貼在旁邊矮櫃子的玻璃上。

妹妹現在也看起來很不一樣了呢,她已經小三了,那種可愛的嬰兒肥的臉已經不見了,
散失的回憶就像帶著香氣的風,吹來時好想抓住。
記得她小一時我高三,同班同學都在拼指考,我已經申請上了學校,我每個星期天帶妹妹
去從前我也去過的國小音樂教室學小提琴,那年才剛成立國小的弦樂團。
後來妹妹忍不住夾琴的痛苦和辛苦,哭著要求不要學了,媽媽就依她了。
聖誕節的時候,國小的弦樂團和管樂團在家裡附近的十字路口掛了布條有音樂會,妹妹
有去聽,回來以後媽媽就對她說:如果妳那時候有繼續學,現在妳也會在裡面表演。
我不知道妹妹回答什麼,我忘了,那時候我剛回家正在房間裡,我好像也沒聽到回答的聲
音。

感覺很複雜,因為記得那每個星期天帶妹妹去的時候國小的操場上空無一人,好冷,
迷濛白色的天空有時候還下著毛毛雨,我跟妹妹牽手因為手小她只能握住我的指頭,
手總冰冰的,常常說我走的太快跟不上。我都幫她背琴,老師有時會笑說她像個公主一樣
還要人家背琴。
她驕縱的個性的確也是因為她是家裡的小公主。每次去也都是穿的很多,像顆球一樣,
外加紅色的披肩,穿著紅色的小鞋子,打扮的像小公主一樣,不知道媽媽哪個同事送她
小孩子的衣服。只覺得她很高興能把自己的妹妹打扮漂漂亮亮的,送去老師那。

很多事慢慢改變了,在當下總覺得過去的那時候最好,後來又會覺得現在這個時候最好了
。要珍惜的,就是好好活著吧,細緻的感受現在,和家人和朋友和自己還有自己的
一切事物,準備好迎接未來的考驗。

一篇三面鏡竟然也可以打那麼多,有點離題了,只是最後三面鏡給我帶來的回憶就是
冷冷的天空,帶著妹妹經過白茫茫細雨的操場去學小提琴。
其實那時候的三面鏡已經不在我們家了,是因為想起妹妹小時候拿媽媽的梳子在鏡子前面
看著鏡子裡的自己梳頭的樣子,才會想到這段故事吧。

這是一段我差點忘掉的感覺,藉這篇三面鏡寫出來的,謝謝三面鏡。

--
我搭搭的馬蹄聲是個美麗的錯誤
我不是歸人
我是個過客

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2007年1月16日 星期二

笨蛋一個

中午沒吃

所以回到家時有點餓〈也並不是非常餓啦〉

就吃了油飯和兩小碗算是白菜鍋那種湯水的東西

結果吃太多了

胃痛= ="

真是個白痴...

本來想看書的

胃在痛,鼻子不舒服,頭重重想睡覺

想說去瞇一下

媽說要叫我

結果自己睡著了

雖然我有定手機鬧鐘

還是醒不過來

現在是凌晨04:28

我睡了七個小時了...自然醒的

只好起來念書吧

還做了件無聊的事

小插曲是我起床後我媽在客廳睡死〈被我罵進去睡了哈〉

無聊的事就是我發現阿

我所有的網誌去年+今年的都分在2005年耶

然後就開始編輯網誌...我時間太多了

書都還沒念阿!!!

英聽,記概,電資心得!!!

有些課都上完進度了

感覺輕鬆中有緊張氣氛

不可以放鬆啦...會被當

期末考加油吧

會累到下禮拜喔,GoGo!

2007年1月15日 星期一

終於收到等很久的手機費

早有預感這個月的電話費會爆

所以搶在媽看到前先看一下

哇…

爆增三倍有了

果然爆炸啦

被我媽白了很多眼

很認命的說我自己繳錢…還是窮到不行了

就算撐過了十七號

我還是馬上要失去一張小藍

拜託你們換中華電信的吧@@

對了

這一段缺錢的日子裡

你們幫我的我都記得

衷心的感謝你們的付出

點滴在心



決定是一種很困難的事

騎快車是為了專心騎車

這樣我才不會放太多心思在思考

為難,站在這樣的立場

下什麼決定都不對

離開只是逃避

到底有多少的因素該考慮我已數不清了



一切都很快的發生

就要讓它很快的結束嗎?

我有決定的權利嗎?

可以很複雜,也可以很單純

是我讓它複雜化的吧

也許只要一個小小的念頭

一切就能結束了

2007年1月13日 星期六

Cycle

羽球賽當然是全敗了

混雙上不了場

還是很想打混雙啦

所以比完後打著玩的

人走了還是一對一繼續打

我想一直打直到我站不起來

可惜還差很多

還好是這樣

因為我還得騎車回家

外加載了一隻幽靈



運動是好事吧

至少打球的時候暫時忘了

痛就給它痛吧

我自己都不在意了還有誰會在意

還好都不至於太激烈

沒有用到藥



我想要麻痺的感覺

累到癱的感覺

誰知道

九點去睡了

十二點醒來之前

做著奇怪的夢

都是熟悉的人吧

演著我不喜歡的事

結果也只是一直在重覆著

在現實中,夢中如是

若如此,還是不要作夢吧

讓我好累,我寧可空白,沒有夢直到清醒

不要醒來更好

總是

得不到我想要的

反問,我想要的是什麼?

一直以來,成全這個,求全那個

我已忘了我想要的到底是什麼

傷害 並不會只有單方面受傷

梅子說過,妳要學會保護妳自己...

怎樣才算保護自己?

不管我怎樣做,都會造成傷害

怎樣對你們最好?該怎麼決定才能不傷到你們?

我想帶著所有的痛離開。

2007年1月11日 星期四

擦撞





可憐的車子會痛



早上的事就別提了

越騎越快倒是真的



昨晚知道羽球賽延一天後

我就很高興的穿了長靴

完全忘了還是要練球的可能

微積分很快就上完了

剩下的時間開始想睡

又想到別地方去了

還好手抖的不大



程設第一節

又被點了,囧哥真的很愛點我

然後很專心的上課

因為四十位元的運算一定要搞懂

大至上老師用的方式是對齊字串後轉換成整數並做加減

進位要用出來才可以

總之,有上到一些東西

第二節後

和雯婷聊起來

我知道囧哥會盯,所以用手寫

也許有點太激動

手顫抖的有點誇張

是氣吧?是無奈吧?還對自己感到有點可笑和可悲?

好複雜的情緒

表現出來也不過是顫抖而已

兩堂課間的休息時間

想趴著休息沒想到就起不來了

我想我遠比自己想像中還要累多了吧?



剩兩堂茶道

只想打球,就是想一直動一直動

某人說過運動時可以暫忘一些東西

那就打到累趴吧

我只想累到連思考都無力

穿靴子,管他的

但是,有種打不起來的感覺



回家後我的右腳好像有點腫

沒關係,明天就會消了



我想換車...唉

在換車前它可能被我先撞壞吧

騎那麼快,煞車又那麼爛



隨便吧

2007年1月10日 星期三

Nice day

早上的衰事開始一整天的倒楣

先是我家狗趁我換外套時投奔自由

我在家中找牠時居然在陽臺上看到牠在樓下奔跑的身影

大事不妙..

七點才起床,睡過頭

看到時間後第一個念頭是:補考吧

於是第一節的計概不趕了

想說程設至少上一下

kk居然跟我玩這種遊戲

想當然牠不敢靠近我

逃給我追

只好騎著車車

把牠趕到後面社區的草地

又盧了很久

總算讓我抓到牠..

踹回家後躲進我房間的樣子

看一下時間

半個多小時過去了吧

程設不用說是趕不上了

還是騎快一點去學校



果然趕不上阿

還因穿太少在餐廳一直打噴涕

等他們下課後直接去上英聽課

真是lucky day

電腦號碼45,座號28都被老師叫過了

兩次都答不出來

一直在玩自拍和偷拍,兩個笨蛋

我是夠倒楣了



接下來

也都是不順心的事

其實我也不曉得我希望怎麼樣

只是有點悶

有點不太在乎了

又該怎麼辦?

我仍然只能笑著去面對

好無奈,但除了自己誰又會在乎?

2007年1月7日 星期日

[新聞] 貧父病逝 孤女存款剩一元

 作者  karst10607 (秋蟬)                                    看板  fall-cicada
 標題  [轉錄][新聞] 貧父病逝 孤女存款剩一元
 時間  Sun Jan  7 13:20:22 2007
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※ [本文轉錄自 AAAAAAAA 看板]

作者: Jack0 (南無地藏王菩薩) 看板: AAAAAAAA
標題: [新聞] 貧父病逝 孤女存款剩一元
時間: Sat Jan  6 20:31:42 2007

貧父病逝 孤女存款剩一元

【聯合報/記者苗君平/台中縣報導】
2007.01.06 03:06 am
http://udn.com/NEWS/MEDIA/3677345-1537199.jpg
記者苗君平/攝影

與父親相依為命的大甲高中三年級學生沈念慈家貧,六年來,她的父親終年睡在涼椅上,
將唯一的床讓給她;前天清晨她見父親未如往常輕搖她起床上學,才發現父親心臟病發死
在涼椅上;僅有的郵局帳戶內只剩一元,是父女倆最後的財產。

頓失依靠的沈念慈,目前由學校安置在宿舍,想到未來,她茫然地說「我也不知道怎麼辦
」;昨晚是週休二日的前一晚,同學都回家,校方擔心她傷心,還特別將她接到老師家。

住在大甲鎮德化里的沈念慈,自入大甲高中開始,年年領取清寒學金,是師長眼中的好學
生。十八年前出生時,母親就因心臟病故,所有回憶都是與患有心臟病、糖尿病的爸爸沈
阿仁(六十八歲)在一起。

沈家只有三坪大,地還是親戚的,因為家貧,買不起新床。她說,六年前她父親把僅有的
單人床讓給她睡,「爸爸夜夜都睡在涼椅上」。

沈阿仁睡了六年的老舊涼椅,有些地方已斷掉,因為捨不得換,斷掉地方用鐵絲綁一綁再
用。涼椅旁有個只能放電話的矮櫃,就是她的書桌。

沈念慈說,從小到大的衣物,除了制服外都是別人送的,包括理髮店老闆娘、賣菜的阿姨
都知道沈家買不起衣服,多餘的衣物都會送給她。

大甲高中校長廖鳳枝說,沈阿仁原本打零工維持家計,最近幾年做不動了,每月靠低收入
戶補助金過活。沈家離校四公里,沈念慈沒錢坐公車,每天以舊腳踏車代步。

【2007/01/06 聯合報】@ http://udn.com/
http://udn.com/NEWS/NATIONAL/NAT2/3677345.shtml

--

        檢視自己的起心動念,以便能秉持正念,活在每一個當下,
        我發覺這對我個人的生命有很大的助益。

                                          -- 第十四世達賴喇嘛

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    如果我對這些讓我受苦的人產生惡劣的感覺,只會摧毀自己內心的平靜。
    但是如果我能夠寬恕,我的心就會平靜安詳。
    想要獲得內心的平靜,就要從慈悲心開始做起。

                       -- 第十四世達賴喇嘛

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好朋友

好朋友(Ot:只要有你)

作詞:嚴云農 作曲:Kang Hyun Min 編曲:李閔堯 客串:林依晨



像兩首節拍不同的歌 卻又同時被愛情合奏 旋律勉強著

愉快不能夠假裝快樂 你心中有寬闊的天空 但空氣好稀薄



#曾經以為等待會改變什麼 你總會屬於我

 但是最後時間證明了 你只喜歡我



*你說我比較像你的好朋友 只是不小心擁抱著

 你道歉 你難過 於是我給你笑容

 誰在乎我的心 還會不會寂寞



如果愛情是五線譜 我曾希望用全音符

吟唱出 愛上你 那完整的幸福

但你的心沒有耳朵 即使我為你唱著歌

你也只 看見我哭了



Repeat *,#,*



你說過我是你最好的朋友 卻不應該再擁抱著

你退縮 你冷漠 於是我放開雙手

不在乎我的心 會永遠的寂寞



最近喜歡上的歌

其實也不知為什麼

第一次聽到並不覺得它很好聽

或許是因為它的MV吧

每聽一遍,多喜歡它一點

唱著它,會不會流淚呢

2007年1月6日 星期六

又是新的一年

又過了一年了

去年

重考在家跨年

還記得看電視轉播看到睡著

醒來時倒數早過了



前年

跟國中同學去跨年

因為某些許多的原因沒跟高中同學去跨

那時心中做的重大決定

影響了我後來到現在的生活



今天是和大學同學去的

不同以往的人擠人

跨年其實很多地方可以去

台灣只有市政府和中山足球場嗎?

跨年的細節下一篇再詳述

這篇純粹是感想



第二十個年頭

邁入第二十一年的開始

我又學到了些什麼?

有些事似乎只是在重覆

一遍又一遍

像要置我於死地一樣

反正人就是會越來越麻木

對於生命中很多的發生

就那樣沒感覺了

感動也只會越來越少

很可惜我還沒遇過感動到心中的事物



我似乎是一直在改變的

變得不知哪個我才是真實的

人,要如何才能活的有意義呢?

我在乎的,不在乎的

不一定是對的



如果我是一個人就好了

不用擔心也不用害怕

當你心中有所牽掛,那就是你的弱點

我在說什麼阿..

我真的知道食量變少的原因了

和心理因素一定有很大的關連