2007年2月26日 星期一

開學前夕

明天就要上課了

到今晚為止我都還有點不敢相信

就這樣過完寒假了

有點空虛

怎麼這麼短阿!!

這麼短根本什麼事都做不到嘛!

還想打工勒

結果連唸書的時間都沒有

網誌倒是欠了不少篇





被當了一科

原因爛透了!

不知道的私底下問我



其實我有點期待開學

不知道為什麼

充滿了幹勁阿!!



一直玩一直玩

是玩的很累

還好今年過年沒胖半公斤

以前都會胖個一些的

衣服買了一些

就是開心阿!

找到了些酒伴

哈哈





你說我在壓抑嗎?

是嗎?

我覺得還好耶

很久沒見你卻越來越居家了

不要因為太穩定就一成不變嘛

又在扯了= =

總而言之,大家要好好唸書喔!

開心開心^^

2007年2月23日 星期五

夜店



二月十四日 拜三

和好久沒見的高中同學見面

一個高中就曾約定過的事

說好一滿十八歲就想去夜店玩的

現在我們都滿二十了



約在pub是我提議的

隱約知道她有些故事可以說,我也是

正好都找不到可以喝酒的人

順便敘敘舊吧

話說這隻笨蛋害我們超過時間才碰到面

細節懶的提了,都是一些笨事

本來在等的時候想自拍一下

但是站在人來人往的捷運站,還是不太好意思

終於碰到面

一直盯著我的臉看,我則是研究了一下她的穿著

然後她說她滿喜歡我那天化的妝,這是我新學到的方法



這天的穿著



先逛逛師大夜市

走路是有在走啦

一聊起來就沒在看東西了

買了點東西坐著邊聊邊吃

還在想剛剛有在逛街嗎?

談話持續到分手前,內容都是說不完的故事

直接跳到pub外吧

我們從師大夜市走過去

有一點點遠

九點多才放人進去

好孩子要記得喔,合法的夜店是會檢查證件的

所以要帶在身上喔

除了要滿十八歲還不能帶危禁物品,保鑣會檢查

我朋友很呆的只帶了學生證

還好那個人放妳進去,真點



進去要蓋一個章,是表示付過錢。還有一張票是換杯子的,有杯子就可以無限暢飲!



因為是剛開店就進去

還沒什麼人

就選了吧檯的位子,喝酒比較方便

調酒的種類還真是多阿

根本不曉得該點什麼

我選了我聽過調酒中最烈的酒:長島冰茶

還滿好喝的

喝了一杯還沒什麼感覺

這時候我朋友跑去廁所講電話

我就拿著手機玩,邊喝邊沉思

沒想到隔壁的第二次找我說話

這這這…算是搭訕嗎內容很老套啦= =,有問我是不是一個人,我看起來心情不太好之類的

不太想理他,還一直抽煙

趕緊假裝打電話,雖然是真的想打電話

我朋友大概講了半個小時有吧

在她打電話時我喝完了第二杯酒:9%特調

居然開始頭暈了,後勁還滿強的喔

但是她出來時我就差不多好了,但也不敢再喝

因為我還得騎車

她也喝了兩杯,她說不能喝醉回家

然後我們繼續聊下去

9%不很大,有小小的舞池和一桌一桌的位子

再加上一個酒吧

越晚音樂越大聲,人也越來越多

其實情侶很少,失意的倒不少

燈光更加燦爛,這是個屬於夜晚的世界,還不賴

想喝酒的話,9%是個不錯的地方

只是要玩得待晚點,越晚越熱鬧

這天的經驗還不錯,讓我滿開心的

原來開心並不難

只要對得起自己,有很多事可以做

永遠記得一句話:快樂是自找的,痛苦也是自找的



9%外面拍的



越來越喜歡喝酒了,我發現高中同學很多也是

會有這種喜好,都是有些原因的

或許是環境影響,朋友影響,心情影響

有所節制就ok



一個滿喜歡的小飾品





回家拍的,脫帽後



祝大家以笑容面對每一天吧

免錢勞力

二月十一日 拜日

母的好朋友在某國小校內餐廚當廚工

每一學期結束都要大掃除

於是乎

請我媽和我去幫忙

加上她的兩個小孩一個外甥共六個人



最基本就是廚房內所有東西都要移到外面清洗過

廚房內的桌子、箱子、地板都要洗過

還要整理物品等等,不過我們只負責洗東西



小孩裡面最大的唸高中

帶了一顆籃球去

休息時就是跟他的堂弟還是表弟去打球

很高興的一件事就是可以帶我兒子一起去

我和他妹就帶狗去散步

一路當然是任牠跑

我們走到操場

然後kk便便了

思考了很久還是決定撿去丟掉,雖然是在草地上

於是要繞過操場到垃圾場

因為我們不知道垃圾桶在哪裡

帶著kk走到校舍旁的草地時

牠仍很高興的跑來跑去

但在我們前方十公尺左右吧

牠像是找到了什麼

低頭聞過後開始用身體摩擦那塊地方

看到牠這樣的動作我心想:完蛋了!

下一步我往前邊跑邊喊:「kk不行!」

牠看到我越來越近拔腿就跑

原本就不是為了追牠

我走近牠磨擦的地點,這時他妹妹也走過來了

在那裡的是…一隻死老鼠…分成兩半= =

隱約有股屍味,即使我們站的不近

她想吐,我只想丟掉垃圾去洗狗



接下來我抓住蹦蹦跳跳的kk

果然沾上些味道了…猛接水弄濕有味道的地方

後來告訴媽她們後,說在洗廚房前先用肥皂和沙威隆洗狗

牠就被徹底的清洗了



接著開始同樣的工作



一個段落後我們四個跑去打球

要我打?我四年沒碰籃球了

開始是比投籃,一人十球

我居然最贏耶,進了七球

小k是一直很興奮的在我們附近跑來跑去

我在隔壁球框下發現了另一顆籃球

於是趁著空擋自己玩玩

不知為何kk對球很有興趣

我運球時牠就在旁邊看著球上球下

然後牠也跟著球跳

原來牠也想玩球,牠是在模仿我的動作,想拍球

於是我試著把球傳給牠

哈哈,牠會接耶,但只能拍一下,有時還k到自己

然後是二對二

到底是誰放水阿= =,整場打的很好笑

都是我在得分

在一次轉身的動作後,我被一個東西絆倒

原來踹到的是小k

不知何時牠很開心的跑到我腳邊

在絆倒我後還很興奮的一直往我身上跳

真是好氣又好笑…褲子都磨到了

比賽好像是我這隊贏吧

也不太重要了

之後都是同樣的工作和一些小事

不過這樣就滿累了

然後回家休息

結束這一天

2007年2月16日 星期五

前夕

明天我就不在台北了

正確點來說

貢寮是立屬於台北縣沒錯

但它比較靠近宜蘭

重點是阿...

我還有三篇網誌要打

三篇阿三篇

打網誌真花時間

但是我就是想打阿

一篇可以打到一個小時

今天之內要趕完耶= =



說一下今天的心情

今晚

我兒子就要被送去寵物店渡過第一個晚上了

因為回鄉家裡就沒人照顧牠了

預計是三天吧

沒辦法丟家裡

帶回鄉那裡有養三隻狗,有攻擊性

牠小時候有被帶回去一次,被圍攻

只好另想辦法

黏人的兒子大概會哭三天吧

基本上也有可能不吃不喝

好擔心阿...但是不能不回去

真想抱著我兒子過年



好吧

接著要找時間趕網誌了

今天一點也不閒

一直被我媽抓去當車夫

現在得先吃早餐

大家新年快樂阿!

Dream

一篇找了很久的網誌

印象中我有放上來並鎖住

但事實是找遍我所有的網誌都無蹤影

還以為就這樣消失了

沒想到今天在備份用的CD-RW裡找到了

還有一些高中的MSN對話記錄

呵,我有留下對話的習慣

當初會備份是為了重灌吧

確切的日期我已不清楚

但檔案的資料是說明最後一次更新是在2005年9月20日,凌晨01:15

那表示是我高三時的事

一直一直都還記得的夢

就是跟妳提過的那個夢

看看吧



******************************



這大概是一兩個禮拜前的事了

本來第一時間就想po上來的

有關於當天奇怪的夢



地點很陌生

印象中沒去過那種地方

是度假地吧

附有酒吧的開放式餐廳

我在其中

看得到有其他人

是一群的嗎?

但我看不清任何一個人的臉

一個男人

摟著一個女人出現在我面前

什麼?

原來我認識那個女人

應該是很要好的朋友

而那個男人

我不但認識

更不只是單純的朋友



男人

走到我們面前

忘了是我先開口還是他

細節我記不清了

總之他很坦白的說了〈實際上是沒有任何聲音的〉

感情只是遊戲之類的

認真是為了好玩

用著不在乎的輕率語氣

身旁的女子

表現的很不自在

像是帶著歉意又不知該做什麼

在說完了一堆傷人的話後

帶著女子離去

我始終保持著沉默

旁邊的人似乎有做些安慰的動作

我也不確定

因為

我連眼淚都感覺不到



不知過了幾天

女人

再次出現在我面前

一個人

原來

她和我一樣

是重蹈覆轍了吧

有趣的是

從一開始我就沒怪過她

還安慰了她



換了一個場景

是有堤防海邊

有點像墾丁看得到的地方

原來我們

商量了一件事…

這種人

似乎沒有繼續活下去的理由

那麼

就由我來

結束這個罪惡吧





女人在我身旁

遠方出現男人的身影…

帶著另一個陌生的女子

此時居然湧起了回憶

說過同樣的話、做過同樣的事…你還想騙多少人?

不知從哪來的

手中多出了一把槍

緩緩舉起

瞄準

目標頓時放大



雖然百感交集

總合起來只有一個字

“恨”

那是我從未有過的情緒

恨意之深…

令我自己都不寒而慄…



扣下板機

照理說是看不到子彈的

但那一刻

時間變得好慢…

慢到我能看著子彈沿著軌跡

朝它的終點飛去



因為瞬時之間一切變得太緩慢

在焦急期待的同時

那種壓得人透不過氣的恨意

越發充盈在心裡



就在

子彈穿破皮膚的前一刻



醒了

───────────────

睜開眼睛

習慣性的同時坐起

茫然

我在…哪裡?

他…還沒有死阿!

下一秒

才終於意識到

這個地方

這個世界

令我詫異的是

延續到這個世界的“恨”的情緒

在清醒的前一秒

我相信那能使一個人做出一些非理性的事吧



*********************************



修改了幾個字

整個就是很奇妙的夢

像是一種記憶,真實的記憶

但理所當然的我不可能做過這件事

哈哈

少數如此清晰的夢

2007年2月12日 星期一

基隆行

這篇是補記二月十日的基隆遊

唸海大的高中同學找我和另一個同學去基隆逛逛

約在早上十點半到十一點在板橋火車站

很努力的想早起

但放假後有越來越晚睡的趨勢

好不容易九點在床上滾夠了

起來吃有人買好的早餐

看報紙〈太悠閒了一點〉

當我注意到的時候已經…十點多了@@媽呀…

很快的換了衣服,來不及帶隱型眼鏡,沒差,只是看不太清楚

當然也沒化妝了

騎車?板橋可是個很難停車又常抓人的地方

所以是坐久違的公車

坐上公車時充滿回憶

留到回程再提



公車上接到電話

十一點多一些,還好快到了

在大廳只見到唸海大的同學

原來另一隻跑去實習了,為什麼勒?因為她忘記今天的事了= =

所以我們要先到台北火車站耗時間等她下班去找我們

接著就跑去逛光南─根本就是大型雜貨店嘛

買了些東西

接著去逛衣服

十二點半的時候她也到了

終於可以去坐火車了

我說,電聯真是慢阿,但誰叫它最便宜呢

過了松山站後到處都是位子

坐下後就開始了……骯髒的話題= =

受不了,跟妳們講話就會口沒遮欄

“麻辣鍋”嘛,簡xx妳可以再髒一點,骯髒鬼

另一隻是不想插話乾脆一直裝睡

相信我,胸針拿掉更好看,哈哈

一路亂喇到了基隆站下車

陰雨綿綿的天氣,使基隆好冷

有錢的孩子們決定坐小黃先去骯髒鬼的校外宿舍拿東西

原本的行程接著是要去逛逛海大的

但海邊的天氣不好時,還是不要去找麻煩吧

據說風大到摺疊傘會開花…雨當然也是很多方向囉

所以我們…先吃東西再到廟口逛= =

因為逛廟口不是為了吃東西…而且她們餓了

去廟口是坐公車去的

不是普通的難等,跟客運一樣難等

然後在車上拍了一堆靈異照片

到廟口時已經近傍晚了

雨有稍大,下什麼雨阿…我的nike鞋阿′‵…髒死了

三個人一路上一直擦鞋…

但還是得走下去,因為有人被拜託買指定的東西

找很久…最後是問了住基隆的同學和彩券行的老闆才找到

接著去吃三兄弟豆花

我是完全吃不下阿= =,因為胃口不好之前又吃太多

下雨的廟口對鞋子真是一種摧殘

我們也不是很想逛下去了

於是步行到火車站

雖然不知道我們走了多久,但有點遠喔

沒記錯的話…是六點多走到火車站的

然後最近的一班電聯車正停在車站,六點四十才開車…

上車後又是一陣狂擦…吼,什麼爛天氣阿

正當不知該做啥時,我發現我有帶樸克牌…

聽說某蜥的班上賭風很盛…

可是我不賭,哈哈

玩乾淨的大老二吧

一玩牌……有人馬上沒了氣質,不要罵髒話嘛……害我也不小心破戒了啦‵′!

坐去基隆時還裝睡,沒想到一打牌就…

現在有個好笑的問題

在台北車站時我們為了省錢買的是來回車票

但回程我們是要坐到板橋車站的

雖然是可以補票…但是…不是很想再花錢耶

下車後,一隻去補票了

我和另一隻呢…跟著某位乘客出站了= =

就是沒補錢啦…我還被夾到XDDD

還好沒被抓 囧

要轉公車回家時,三個人都住不同地方

一個板橋,一個三峽,她要坐910專車直達三峽

所以就全分開走了



板橋充滿高中時的回憶

到處,都有美術社的影子,都曾經一起走過這些路

有一陣子是和木走的,害羞的孩子,哈哈,好懷念喔…我喜歡跟你同班

常和美術社的人到處玩

板橋車站也是常搭的交通工具

一群人,或是兩個人

現在算是各奔前程了嗎?雖然比我以為的還要遠了

現在是當初想都不敢想的未來

曾經只想停在曾經,永遠那麼快樂

曾經我知道會有今天,但也只能努力的活在當下

也許若我們都還留戀當時,那麼再久的以後這份情誼也不會消失

但我不曉得…對美術社我有太多種感情

記憶像風,飄忽不定,確實存在又抓也抓不住

這是…我的暱稱的由來

2007年2月11日 星期日

Tears







一股難過湧上

心怎麻木了?

原來是

從內部傳來的

悲傷

默默的敲打著

呆然的面

全身輕顫

是什麼樣的液體

印入眼窩

用力閉目

再睜開,以為止住一場災難

誰知下一波更強烈

仍然還是止息了

我說

tears越來越不值錢了

那麼

開懷的笑吧



有一瞬間

好想好想哭

笨蛋嘛你!

可以再衰一點哦

早上起床就感覺怪怪了

總覺得有什麼事的感覺

但第六感不發達

所以沒去注意



要是八點時馬上趕過來還來得及考英文

但是我不知道阿阿阿阿!

就是下意識的認為是10:20考試

現在想想我一次都沒去仔細看過時間吼!

去學校才知道勒

囧了

也不能進去寫了

這下事情可大條了...



中午跑去找我的初英老師

早就覺得他不會讓我補考

果然是如我想像中機車阿

為什麼別的老師可以補考!? 囧大了

教的爛還這麼機車勒...

下學期還要修你的英文

不去上課啦 浪費時間

還好這學期大概也只去上一半的堂數吧

現在只能靠英檢抵學分吧



我看著錶

直到10點整才真正死心

不然一直想著二十分鐘可以寫多少?十分鐘可以寫多少?

耳機帶起來吧

唸的是計概嗎?怎麼一個字也看不進去

好想說話喔,抬起頭來看了看

算了

我快爆炸了

被食物滿滿的味道、餐廳悶悶的空氣、電視+人+mp3的聲音總合撐爆了

出去

是新鮮的空氣和 孤單

風很冷 令我專心



早上才收到紅單子

寄來的舉發單

是看我錢很多嗎?好不容易領了二千元的生活費

手機費加紅單就一千六百元了

剩四百元我要吃一個月喔?

賺這種錢很高興嗎?缺德的政府...



可以再衰一點啦

還一直撞車勒= =

我又還沒犯太歲 嗚...

撞!

今天回家是在尖鋒期的五點多左右

一路上車稍多

但是到了環快後才真的多了起來

車子塞住只有兩臺摩托車寬的道路

事後想起 應該只騎不到50的速度

我前面是一臺看起來100c.c的車

一個中年婦女騎的

不知為什麼 突然她緊急煞車

雖然我煞車馬上按到底

但是它不是新車 這個距離對它來說還是太短了點

就這樣

"砰"!

撞的正中間

還好她已經煞住了

沒有被我撞倒 但是我倒是清醒了很多

這時還沒結束喔

緊接著我就聽到〈是連續發生的〉

"嘎~~~~砰!" 從我後面傳來的

我心想,糟了

不會是因為我撞到前面的影響吧?

因為碰撞時我也不清楚後面的有沒有撞到我

正想回頭看時

車陣緩緩的往前走了

只好邊騎邊回頭

只見一片車燈光海中

大約我後方第三、四臺車子似乎是倒在地上

我看不清情況,更不可能停下來詢問

在那時我要是停下來應該是另一場意外吧 囧

車陣越來越快了

我只好專心騎車

但是心裡牽掛著到底是不是我害的?不知道有沒有受傷?



就算慢慢騎

環快還是很危險

車禍很多的

今天我騎的不算快了吧?

哈哈



有點害怕到

回信

這篇我節錄了片段的內容來回覆。

至於為什麼想放在這裡呢...我也不曉得,或許是很有感觸吧

但不曉得寫信的主人會不會在意我po出少許的內容

就是很想放在我的網誌上

這封信,我反覆看了多次了,每一次都讓我沉思頗久

也許你們看了會有些想法吧,所以還是放出來

因為你們也不會認識寫信的主人,就先這樣吧



這一封信的近況 




不知道有沒有人知道憂鬱症量表,我沒有量,我不需要量

真的很憂鬱的人不會自殺,因為憂鬱到連自殺的力氣都沒有,我覺得我現在就是這樣

說不上好或者壞,反正這種狀況一直持續著,幾個月或者幾年

沒錯...憂鬱到一種程度的確連自殺的力氣都沒有,其實那樣活著和死去也沒什麼分別,不是嗎?

直到我聽見孩子跟我說人生計畫只要做到幾歲就好

 

我才想起來,想起來我的人生為何開始空白

 

一直覺得只要活到國三那年就好,那年的計畫就是要華麗麗的死在豆子懷中,連遺書都填好

人生計劃,我沒有那種東西。活著,只為了找尋活下去的理由。遺書的內容我常在思考,思考著會想對誰說些什麼,還有怎麼死─如果可以選擇的話。可悲的是大部份人都沒有選擇的權利...就這樣被生下來,就這樣死去。

最終還是沒有付諸行動,然後就一直都在作夢

梅子,我好久沒作夢了。不然就是不舒服的夢,醒來又什麼都想不起,跟我的記憶一樣。


事實就像是我的回憶一片空白

然後忽然很想照相,我一直害怕照相

於是當我要回憶的時候什麼都沒有

我也不愛照相,雖然會告訴他人理由,但真正的理由我不曾說過。直到高中畢業後,我的照片是少之又少...雖然現在我仍記得些許過去,但時間不停的走,我只會越忘越多,最後是否又是空白...


原本想說找不到工作就在這個寒假任性一下吧

為一直找不到出口的自己找一個出口

因為自己不是別人,除了自己沒有人能扶起自己

要相信自己...多過於他人,雖然朋友會伸出那雙手,能不能站起來還是得靠自己

但我現在還相信誰呢...

想要找回遺失的夢想,想著如果能完成自己的夢想,至少可以沒有遺憾的面對現實




大家都知道我喜歡畫畫喜歡寫文章喜歡照顧別人

然後也知道我的心意始終不夠堅決

 

我自己也知道,我始終沒有為我喜歡的東西付出我所應該付出的努力

覺得畫的不夠好,想要去畫室學畫卻害怕別人笑我只是為了興趣而來

覺得文筆不夠好,寫了一半途塗改改就再也寫不下去了

希望照顧別人卻也只是因為一次的傷害就開始恨透所有人

梅子,後來我開始有點明白,不能期待每個人都會以同等的付出待你,因為我們都是平凡的人,會有情緒影響行為,又或者是,當你的付出對他們已稀鬆平常時,這就是...人。於是會開始,拒絕付出,拒絕關心...然後又是一個人,深陷在深淵。

然後開始停滯




我總是說我的朋友我的學妹多麼厲害多麼好

我用一生的記憶去記錄別人的點滴,不介意別人是否願意

 

只是回過頭的時候我想我何時能說自己很厲害自己很好

不是說子權會寫小說不是說學妹會畫畫而是希望有天能說著自己

妳的點點滴滴也會記錄在有心人的心中...沒有人是完全隔離在人群外的,但,仍是那麼孤單,每一個身影。

想了三天都沒想出辦法來,正確的說我想了做了,可是彌補不過來

最後就像放棄一樣開始玩遊戲了

 

玩遊戲之於我就像是麻醉

 

太過認真

 

卻得不到喜悅

 

就只是遺忘,想要遺忘現實

 

但是現實總在身邊徘迴,我無法推開,只是痛苦

 

越是痛苦就越是愚蠢,越愚蠢就越痛苦

曾經有幾次,就是陷在這樣的循環裡。包括重考那年,深深的沉迷在其中,卻又沒有快樂。其實我在逃避什麼我很清楚,不只是考試的壓力,我不得不承認那是每次我拿來逼自己唸書的藉口,對於家裡要有個交待。但壓力不只這樣,只是越是想面對,越是逃避,或許是知道無力,卻不知該如何面對。人生洪流沖淡了好多喜悅,又要你活著去面對,一次次把你推倒...站起...又推倒。

很像是抱怨信呢,然而我已經很久沒有說自己的心事了
就像我發誓再也不聽別人心事,再也不管別人的事情那樣的久遠

可是這樣活的好虛偽

梅子妳還記得對我說過的話嗎?我做了跟你相反的決定...我不再表達情緒,不再說出自己的事情。但我仍關心我的朋友,即使他們都沒感到我的改變。但我錯了吧,那樣只是讓我恨他們,卻又不知怎麼恨人,最後只能怪自己。

我只是想如果我還願意跟別人分享心事的話,或許我就能夠跟以前一樣寫出散文

散文也只是作家的喃喃自語

雖然太久太久我不再對自己的心說話




於是我想起

曾經十八歲被情人欺騙之後,我只能為自己而哭

然而從小我是這麼的期望一生都只為別人流淚而不要可憐自己

可是我是這樣恨著一切恨著自己

有時候,梅子真的跟我很像。就是不要為自己流淚...不想同情自己

我想我不過十八歲人生卻已經被毀的徹底,愛或者恨

最終我沒有眼淚

然後很久以後當我發現又能重新因為看電影而流淚時產生了小小的喜悅

為了成為想成為的人,只好違背自己的心,不去聽自己的心聲...好累。很久很久以後,你會發現它快死了,不再能感受溫暖,也不再能給人溫暖。人就是這樣漸漸變冷漠的,可笑的是,我曾經想成為那樣的人。

然後然後,現在一切都雲淡風輕的沒有意義

就是那段時間吧?梅子在推電影節的那時候,現在也只有電影之類的故事能讓我有少許感動了,但,那種感覺也快消失了,是不是太多的悲傷會讓心沒有感覺?

我竟然有點害怕...

過去的只有遺忘卻不能消失

 

我想放棄溫柔那卻是我心底最真誠的願望

我想回到溫柔卻已經不能抹滅冰冷的本質

妳仍然擁有妳的溫柔,我仍感覺的到。

保護自己就是...不再對所有人一樣的好,有些人值得,有些人不值得。






近況

最近胃口似乎又變差了

也常常肚子痛或是胃痛

真是的

不知是缺乏運動還是心理壓力

或許是後者居多吧



最近常盯著電腦螢幕發呆

離開電腦

還是不時的會沉思

時間就這樣耗過了

該做的事都忘了做

有點察覺不到時間的感覺



最近都聽著特定的幾首歌

當初是某一首歌給我勇氣

後來也是聽歌來遺忘

現在

聽著某些歌詞會出神

然後不自覺得嘴角上揚

是戲謔的成份居多吧

以前聽歌,會覺得感動

現在聽歌,會覺得可笑



最近幾乎沒上即時通

為什麼呢...?

或許我知道吧 哈哈



你會不會

覺得我是個心機很深的人?

不論你的答案是或不是

我都不會有意見了

2007年2月4日 星期日

高中同學會

一月三十一日

高中同學會

其實不過是去吃個飯罷了

在我們熟悉的板橋

但人數不如想像中多,二十幾個人吧

還以為會出現的某人竟沒來

終於見到你,高中最好的朋友

你還是一樣喜歡念書,一樣的不服輸

我知道你是不會有問題的



為了等另外兩個人

我沒點餐,看著同桌的人都吃到一半了

哈,居然沒有餓的感覺

跟你說了我食量的改變

你看起來似乎有點擔心

那兩個笨蛋,終於出現了

在外表上都有點變了嘛

一個燙了頭髮,一個你說變正了

接著你也對我說了同樣的話,是玩笑居多吧= =



這天我穿了矮跟的高跟鞋

一走進去就被圍剿了…因為更高了,更別提我說我還長高了…

大致上都還滿平靜的

吃完後就要離開了

一群人討論不出還要去哪裡玩

有說打保齡球,有說唱歌,最後的決定是回學校散步

那兩隻遲到的小鬼就是不想和全部的人行動

我也只好陪他們晃了,因為我騎車

學校離停車地方有點距離

和你就在此分手了,看你過的開心就好,因為有人會一直陪著你

我哪敢去打擾你呢…呵



逛著遠百,居然去逛生鮮超市,東西還真貴,不過好多進口的食材

聊的原本都是食物,怎麼會突然變聊八卦了= =?

說其他人的就算了

怎麼會扯到我呢…真是

我不知澄清過多少次了…從來就只是朋友,沒想到每個人都誤會

連你都誤會我

不過有個八卦有讓我shock到勒,真的是那樣…



後來另兩隻說要逛後站

我說,我停車很麻煩,還是回家吧

然後,今天就此結束

時間是,三點多左右

沉〈舊短文〉

這是...在翻找一篇文章時找到的短文

大概是在高中時期寫的,高一或高二時吧

只是在某一刻寫下的隨筆類的文章

因為某人說我太久沒新增了

就一次放上兩篇吧

當時給幾個高中同學看過

回答是滿有感覺

我是..怎樣的一個人呢?我又改變了多少,失去多少,剩下多少?

看自己過去寫的東西

有助於保留一些被遺忘的心情

遺忘是 最殘忍的 對待



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慢慢走下車

在下著小雨的街道上

在原地站了一會兒,看了一下時間

7:46

街上路人疲憊的背影

一個個緩慢的離我遠去...

走在還算熱鬧的路上

身邊卻是相反的寂寥

此時突然意識到

雨還下著

但又如何呢...反正沒人在乎。

從車站到家

短短三分鐘的時間

像走了一世紀



終於

在離家五公尺的地方

我抬頭看了看二樓

黑漆的光線

和百家燈明形成了強烈的對比

使我的腳步更加沉重;

一步步踏上陰暗的樓梯

空氣顯的有點潮濕

我不禁自問

在摸到門把的剎那

真的就可以脫離這個氣息嗎?



"胳答"

門開了

迎接我的

還是無止盡的黑暗

無所謂

無數的夜晚都同樣渡過

還在乎這天嗎...

隨手拋掉身上的雜物

坐在黑暗中

我沉默了...........

突然

之前說要吃牛排的事

後來又延期

老師不知在忙什麼



我同學

就是另一個幸運兒

在一開始

老師說要我們聯絡他

我沒有電話

在另一人那邊

她不知是ㄍㄧㄣ什麼

硬要我打第一通

然後老師說兩個禮拜後再打給他



她肯打第二通了

結果是

老師又沒空了

要到12月

再聯絡他

她是在即時通上告訴我的

不過她一直強調

換我打、換我打〈真像小孩的對話= =〉

讓我很不耐煩

就算真的換我也不用這樣

令我感到

都是我的事?



雖然感覺很幼稚

還滿機車的

然後我不爽就有點愛理不理的

她就也不爽了

搞什麼不成熟阿

手機費爆我的手機就不用錢嗎?

什麼爛理由我居然接受

現在還不是很尷尬

喵的

車禍身亡

聽到許瑋倫出車禍的事

是媽告訴正在打電腦的我

還搞錯她的性別

而一開始

我只是聽聞而繼續我手邊在做的事

關掉螢幕後

到客廳轉開新聞臺

看到她的影像

才知道這場車禍的嚴重性

這是事發當天的新聞報導



第二天

媒體大肆的開始報導所有能報的細節

包括探視她的藝人反應和本人的人生介紹等等

我說,記者有時候問的話真是白目到不行



第三天

同樣在電腦前看到

msn裡聯絡人的狀態:

"瑋倫,一路好走","瑋倫走了..."

心裡訝了一下

衝去開電視,轉到新聞臺

果然斗大的標題:

"17:09心跳停止,19:xx宣告不治"

我回到電腦前

改了即時通的狀態

就回到了新聞報告前坐下



一個生命,就這樣走了



當我騎快車的時候

我常在想著

為何有那麼多人尋求這樣的刺激?

或許我有點懂了

人總是需要一些激烈的刺激來壓下另一些刺激

或者是 放空一些想法 藉著速度對大腦的刺激

說明白點 不過是想要暫時忘記些什麼

不管是開快車或是騎快車都有一樣的作用

不過車子一但騎快就很難放慢了..有一陣子還真不習慣騎七十以下



有人要我自己想想看

對於許的車禍事件和結果

我想,在我的責任未了前我不會做傻事的

死亡對我來說很輕,很輕