2011年12月28日 星期三

人云亦云

書讀多了欠缺實踐和體驗,反而有個壞現象:特別容易人云亦云,服從權威和有經驗的人。簡單的說,就是書呆,而且是書讀得不透的書呆。

本來閱讀就是透過有限的時間去盡量知道更多高級或有系統的想法。但書的內容也隱含了各種意識型態,一個人很容易因為過度吸納這些東西而走上極端或封閉起自己。

有經驗的人說的話裡面有不少真知灼見

當別人要求我表達想法或意見時,我只會轉達別人的看法
而當別人問我,你自己怎麼看呢?

我常常說不出來,我的思考壞掉了
頭痛得不得了。像這種時候,我說的話基本上不能當作我的個人真實意見
要等到我頭不痛了才行。
那就是不同的意見和我自己的想法在打架,該為自己負責的是我。但實際作為上卻常常很矛盾。接著便因此信心全失。

別人警告的關鍵我也會聽進去。不過我反而比較常注意一些其他的旁枝末節,那些反而是讓我現在比較困擾的。也許是這樣,我才會常常失去焦點和大方向吧,在關鍵時刻卻突然記起幾句長輩的警言,整合以後做出不是很好的決定,執行也有困難。

我現在面臨了極度頭痛的情況。但對於長輩來看,這些困難都只是小事。太過注意旁枝細節的我卻走不出來,一直錯失真正最重要的東西。那是什麼?結論是要我自己覺得滿意的,也確實過得很滿意的。長輩的真知灼見包含了一般性的和個人的意見。

這樣的東西組合起來以後就是一個沒有主見和方向的人生。不是為自己而活,而是為了好幾組有時很衝突的建議而活。

It is so tired.

人本來就應該大量聽各種意見,在實踐過程或做決策之前都要去收集並盡量探知信息對自己的用處。可惜的是我常常收集不夠或是收集太偏頗、錯過時機、執行不力(合併於心理因素)等等。 

2011年12月27日 星期二

回到原點

五年之前我在台科大時,有一個有點心理問題的室友,他很少來寢室,即使來了也是很驚慌或趴著睡。因為他說看得到奇怪的東西,所以常常帶著佛經和佛音聽。
我也成了睡不好又不能讀書的那種人了,這幾年都是這樣。現在甚至開始聽佛音了。即使自己閱讀心理分析的材料,一樣平靜不了自己。

我所想的,是要不要完全停下來,好好做密集的心理治療。這也許不是最有效率的好方法。有沒有辦法在半年以內解決它,也許會很貴?

人為什麼需要這種治療或藥物呢?但不承認問題的存在是不行的,因為想法、作法和生活就是出了問題。這也許是特定的心理結構在特定的情況下會產生的病症。在我高二下的時候就出現了。

這早就超過我或身邊的朋友、父母所能解決的,心理治療師也只是一星期一小時的訪談,要很久很久,不是馬上可以解決釐清你的問題。過去幾年我都是去了幾次就覺得無用而停止不去了。主要還是要靠自己努力解決現實的困難。

所有的問題其實只是延後發生而已,新的也會一直出現。人還是要繼續活下去。
只是現在問題越滾越大。

我之所以還能這樣活著,是因為家裡目前還可以供我這樣讀書,某種程度保護我,還有我大量寫字(所以我沒時間做正事)、閱讀(通常不是正課的材料,雖然也有讀)、睡覺(一直睡)。這某種程度抑制了我的瘋狂。

這是一個早就該正視的問題。我似乎拖過了解決問題的黃金時期。

過去的仇恨和惡性競爭心早就消失了。因為那不是支撐一個人能長久走下去的力量。
我需要不同的東西。

2011年12月1日 星期四

Tears

俗話說,眼淚是女人的武器

我說,那根本是放屁

也不知道是哪來的說法
大概是某個詩情畫意的傢伙看到美麗的女人哭才這樣說的吧

應該說,也許這在一開始是成立的
大部份女孩在出生後是家裡的掌上明珠
倍受疼愛,捨不得她哭
於是只要哭泣似乎就特別管用

但事實上,如果沒人在乎,眼淚根本一點用也沒有

我在很小的時候,就很討厭哭
總覺得,哭了就輸了
即使再難過再狼狽,哭了就徹底完蛋了
這要從何說起呢...
在我最早的記憶中,只有在被教訓的時候因為疼痛而忍不住眼淚
但是,印在我身上的疼痛並不會因為哭而減輕或停止
即使放聲大哭...應該也不會有人來安慰
那麼對我來說,眼淚真的一點用處也沒有
稍微大一點後,曾經天天夜晚以淚洗面
我已不記得當時為何要這樣子
但卻證實了,哭根本是沒有用的
不會有人因此來幫你...或者減輕痛苦
漸漸的,我討厭這種生理上的行為
不過除此之外...也是因為不想讓在乎自己的人難過
反正慢慢長大了,也真的更體會到哭只是個情緒上的反應
它解決不了任何事,也讓人顯的脆弱

可是,我很明白自己是多麼容易感動和悲傷
很輕易的會有想哭的感覺
只得用盡全力去忍住不讓它掉下
萬不得已...也不可以讓任何人看見
我恨透了這樣的自己...
討厭到我祈求讓自己失去哭泣的能力
這樣的祈求也很多年了
沒想到還似乎真的成了一半,這實在太不可思議了

即使現在,還是不喜歡讓人看到
卻常常讓特定的人看到...真是讓我無地自容
雖然曾經想過,這輩子只有某個特別的人能看到我的這一面...
還是覺得那樣的自己好丟臉、好沒用
也許他根本無法接受我也有那樣的一面?
不想承認那就是脆弱
但事實上他的一舉一動就是牽動了我所有的情緒...

還是讓我另一隻眼睛也不會流淚吧

2011年11月30日 星期三

成長的溫度

在我是高中生的時候,就是屬於沒有成長的溫度那一群。
過了六年,應該體會或享受累積到的那種溫度, 還是很少很少。這就是人為什麼孤單恐懼的原因之一,覺得自己和世界上其他人沒有連結和關係,只是處理眼前的工作和學習、強調紀律和成績。我是和人群保持距離的,記得Sunya給我看以前的照片,有一部份是高二的時候,我們考完試去打水球,我只是躲在一邊。發現我總是一個旁觀者,無法和大家混成一片。那是從小就被塑造成的個性,我不喜歡這樣,但已經習慣這樣。我喜歡和大家在一起,可是不會是最熱切參與的,而是在背後默默跟著參與的。總是希望大家回頭看後台或台下的時候會發現我其實也在那裡,默默幫忙,一起喜悅或難過。


紀律和成績,我在高中念到一半時就無法達成了,因為對人生問題和感情突然產生巨大疑惑,自己無法也無膽量解決,問老師的時候也被委婉拒絕,只能用極度理性和排斥人群的態度去活著。一直延續到現在,那些多出來的心力和時間卻從未用在體會生命的溫度和探索社會、關心身邊的人。大多時候,在學校裡依舊延續我旁觀者的特性,很少去親身實行或和人有比較親密的接觸,只是一個人在雜書和白日夢中度過。


彭明輝教授的這幾篇文章寫得很好,我只挑最後一篇來看
教育的目標與人的價值

我很羨慕彭教授的女兒能這樣活在成長的階段中,自在的成長。不是聽著別人的指令、看著別人做什麼或壓抑住自己內心的聲音。一步一步長成她該有的樣子。生命應該是你付出時間和精神去換取會讓自己真心喜悅喜愛的人事物,把自己變成一個自己也很喜歡的人,而不只是得到會讓別人稱羨的事物。生而為人,就一定會成長、時間和體力無論如何都會消逝,無法暫停或保留,所以要用在自己心甘情願會想投注、自己喜歡的人事情上。因為所有的事情都有代價。如果不知道那是什麼,就盡量去找,一直嘗試突破挑戰。

另一個態度是要哪些事情要滿足於現況,哪些不行。我在極度被動裡面是不滿的,在安於現狀和溫室環境裡是習慣但有害的,在積極追求和主動挑戰裡面是稚嫩的,在獲得知識或想要愛的過程中是不夠努力或方法錯誤而踩空的。

彭教授這篇文章旁邊有一些相關的文章。大家應該自己看看。現在的我,不知道是否能重新處理起專業問題,或是先重新感受、探索起一切。

那些似乎都太晚了,到了我24歲這個年紀,應該是一個成熟自主,對世界有一定體會的人才對,而不是像個小孩或缺乏社交活力的老學究一樣。我總是自己一個人努力。像賭博一樣,隨意投入時間和精神。碰到一些問題時就撤退躲回原處,因為缺乏對社會、自己和整件事情的全盤了解。多和別人討論或相處絕對是有幫助的,尤其是平等的參與和相處。

張忠謀所說的不假,大學生要做的11件事情
15-24歲是形塑一生的關鍵時期。假如今天走的是學術路線,要花100%的時間投入。假如想在企業工作,那就得花1/2或1/3的時間去了解世界和企業。這樣子的話語教授不太會跟我們說,因為他們就是學術路線的,除非常常跟同儕或出社會的長輩混在一起,像我這樣自己一個人悶著頭讀書的,和人不怎麼往來或接觸討論。其實一點也不快樂,也不知道自己要什麼,只是從小到大被灌輸的概念。

懂得何時加入別人說話也很重要,因為這些年來我也變得很容易在傾聽時,在錯誤的時間打斷別人說話。

已經不是那樣的孩子了…所以一些話不知道該不該說。
希望以後的我看到今天我所糟糕的困難和空白,會覺得其實是小事一件,就像現在的我看以前一樣。只是我已經不能再去改變或彌補過去的什麼。我只是想知道自己現在怎麼做比較好。就像現在的我已經知道以前的我該怎麼做比較好,沒有人會告訴我這個,我覺得很辛苦。在築夢的階段我不夠踏實,甚至不知道想要的和實際情況相差多遠,這是大學生該去實際體會知道的。

有一件事情是肯定的,把這學期好好唸完,學期中以前漏掉或弄壞的進度,希望能補上、學期末的巨大壓力,希望能頂住並順利通過。那得重拾我很多年不曾有過的認真和把事情做好的態度。有規劃,然後去做。

PS:前幾天SONY的多久良木健來校演講,我明明記著的了卻忘了去。
之前學校的園藝周,我明明記著的了,卻忘了去。
學期初的弦樂社團發表,我太晚看到了。
英美文學學會的會議,聽到的時候差不多就錯過了。
學校裡面也有些值得一聽的研討會,沒有參加。
管樂社團的發表,我記得我拿了傳單可是卻找不到了。

諸如此類的事情太多,我甚至連自己的讀書進度和作業都搞不定。真的是萌生退意,很想做點別的什麼。真的太糟了、看著同學當兵倒數的、找到工作的、讀書順利的、甚至有穩定感情的,只有我一樣什麼也做不好,只想暫時休息。也許衝刺享受一些事情,弄懂了再回來會比較好,這作法是適合大學生或高中生的。也許邊處理一切邊改變才是最實際的。這是高二下以後一直以來我的問題。

I've wasted too much time on writing this post and doing other trivial things.

2011年11月28日 星期一

A prayer for all of us

For those who read my blog, thank you for concerning my recent life. I must confess I am in great anxious now. But I thank you to care about my life. I start to understand my real situation in this moment. That makes me anxious and realize how much mistakes I have made.

It makes me feel I can not go on anymore. Nor can I make a mistake anymore. Making a correct choice is like making a bet. I am in great doubt to know that my previous choices are so careless and thoughtless. 

It is time to be responsible for all of it. I know I almost flunk it all, like what I did before. The anxiety must be relished or else I can not set my heart on doing something.

It is the hardest thing. People want to see the promising future so that they are willing to invest their life and resources on it. Anxiety flushes away my clear thoughts.

I shall learn to be peaceful again. Do not to compare with others. Get things done and don't get it down again. 







真實的世界

今天去機車定檢,有許多項不合格,要換掉一些東西花了700元。我不知道是否有被多算。

化油器350
海綿(?) 150
火星塞 100
機油 + 齒輪油 100

我在那邊的一個多小時看了一堆蘋果日報,這大概是最近三個月最舒服的閱讀經驗。不知道為什麼。有很多悲慘、極貧、各種糾紛、謀殺、愛恨情仇、貪污的新聞。也有極度悲慘中透漏出的一點點願望,人的本質不就是如此?

至於影視版面和買房的廣告,也看了一下但很難看進去。財經版面沒看。

又和Melody聊天,從實際層面來說,我確實是很自我中心的,不顧別人花費或需求、或是情感上的依靠。我想該是時候終止這種情況了。這個是進入高中到大學結束的時候,該處理的課題。可是我沒有去處理,也不被鼓勵去處理。

把研究所當成一份工作,好好學習,兼職家教,也是可以的。改變態度或路子,就從此刻開始。記得高一的時候在學校看了「扭轉未來」。當時只覺得片子好看,現在卻已經體驗到那種感受。尤其是「不要放棄為理想努力克服困難」和「勇敢去試,記得初衷」




Madness

Louis Althusser,中譯阿圖色,是前鎮子看到的一個馬克思主義哲學家

他寫的一篇Ideology and Ideology State Apparatuses很有名。看過以後覺得寫得真好。大概我本來就對這種東西比較有點興趣。上網看wiki有關他的生平,他的那張照片看起來真讓人不寒而慄,非常陰沉。Althusser後來有了長期的精神病,發瘋勒死自己老婆。

我想到的是另一個教數學的老師。告訴我為什麼有些人會發瘋或憂鬱症,那是因為他們的思想無所本,沒有可以施力或驗證的地方。有些東西不像理工科,可以實驗或計算。像他就能透過數學去思考驗證,而不會老人痴呆或發瘋。有些人則是種田或開貨車、做麵包,實際的工作可以避免這種問題。

要看就要看作者本身有得善終的那種書,因為他的思想影響了他的一生。未獲得善終的通常都有問題。不要亂寫或亂想。

越來越覺得我這樣走下去會出問題的。這種理論的東西,要是主修理工其實也可以讀,是蠻精彩的,也蠻能顛覆自己對安全領域或真實世界的想法。為了這些理論讀外文所或外文系,除非從高中就有接觸或是一直和社會有接觸,不然不太適合。這些東西會讓你提前從理論看到世界和社會的運作模式,當然…只是理論上的種種詮釋。如果沒有歷練,就只會變成悶在象牙塔裡的概念。這些理論實在很難當成維生工具,可以當成維生工具的反而是副業,比如應而鍛鍊起來的英文寫作能力或思想厚度。

幸福是什麼?我暫且把它定義為讓自己和別人都能獲得溫暖真實的快樂和紓解、理解和需求不滿所帶來的痛苦。我覺得幸福比較重要。知道的比較多不一定比較快樂。符合別人的期待自己也不一定比較快樂。超過一般人的標準也不一定比較快樂。
我只是要不斷去確認自己不是浪費時間和寶貴的資源,不是因為畏懼或無法克服困難而轉身離去。那個目標,也許是辛苦過程中的小小真實快樂,也要值得我們去這樣追求的,不是最終有名有利就可以。長遠和短期,一生和時時刻刻,不是浮誇的未來保證或單一明確方向,也不是短暫的快樂麻醉。我相信有那樣的東西…我看過有那樣子的人,只是我一直被自己和其他事情蒙蔽了。

究竟孔子所說的「其為人也,發憤忘食,樂以忘憂,不知老之將至爾」有沒有可能?
對大多數人來說,遲早都會進入死氣沉沉的時刻。有些人如我可能更早,只是吸收繼承了別人的思想或願望,生活環境狹隘,受到保護,但其實沒有什麼相對應的人生體驗。有些人可能社會化或磨練後變得世故或精明了。

至少我曾經看過這樣的一兩個人,不是等死的老人。他們的生命豐厚而滿足,充滿智慧和經驗,也仍有青年人的勇氣,即使身材不高大,背膀和內在依舊可以感受到那種強健,精神健康而愉快。所以我知道那是真的。我只是想知道怎樣才能做到這點。

也許,那也是犧牲或交換了什麼而來的。也許那種交換是正向的,所以他們才會充滿愉快的精神,累積多年下來就變得如此強壯,而不是耗弱。

晚餐有感

昨天晚餐到校園另一個角落去吃

剛好電視新聞播出某大學買賣學位的事情。
學生因為看到學校的招生廣告而參加,只要修滿學分班的學分即可獲得大學文憑
這些學生平時都有自己的工作了,所以利用晚上的時間去修課。

兩年過去,他們發現學校的廣告不實,他們只能拿到學分修習班修滿的證明書,而不是文憑。一夥人商量不讀了不讀了,要休學。鬧上新聞。看到這些學生的樣子,就會想到自己或一些普通大學生是否也有這樣的問題。老師有時候會嘆氣,為什麼學生不受教,不懂得把握時間,渾渾噩噩只想過關等等。總以為現在的文憑像以前一樣保值,但實力和態度、克服困難、了解自己的人生需求情況才是最重要的。

不只是一個用金錢和時間交換的文憑,而是在這個時間裡面好好發展自己、探索世界。
假如文憑因故用金錢和時間換取不到,就大喊讀書無用。那麼這只是一場交易而已,沒有真心和用心。應該是用心以後還做不到,才想辦法改善。事實上,本來他的用處不是只讓我拿了一張文憑,而是訓練出來的專業知識或完成的成就感、喜歡、待人處事的方法、有珍貴的時間能探索了解內在和外在。但是總是有許多人因為生疑惑或挫折而倒在學校裡面,一個人起不來。這些人找不到人或不知道怎麼回答或解決自己的問題。

原先大學不是職業訓練所、更不是文憑買賣的地方。但是社會的變遷、資方的需求和政府的教育政策,讓學校必須像這樣去產出社會需求的人才。越來越多的碩士班只是顯示了大學也把自己當成營利機構。而裡面的教授的和外面的需求常常不那樣有直接相關,學生得好好學著怎麼善用在學時間。

大部分人都需要一份工作,視情況換過幾次工作、照養父母、度過這生、完成自己對自己的期許,有些人是工作上的,性靈上的,或是組成家庭。只是路徑不同。
很少人會走上學術路線,或適合學術路線。那不一定比較好。但是學校的教師只知道學術路線的事情,從高中上來的孩子如果太乖,也會以為只要被動接受老師就能獲得很好的結果。但是大學時代其實老師給的不多,想走上學術路線的人得自己拼命從老師或書本那裡挖掘,他們會有一種與知識為伍而不是與人為伍的特性。


應該做的是知道自己以後要幹什麼。


從一開始注意別人的觀感、符合別人的期望,最終還是得符合對自己的期望、讓自己快樂。從一開始我就做不到了,究竟是窩在學校和家庭的舒適圈太久,還是怎麼了。我不知道。

我的探索,似乎沒有好好開展過。即使上帝給我這些時間,似乎也白白流失掉了。因為我在學術路線上,看到了太多不開心,而不知道其他的路上,不開心和浪費是否比較少、報酬比較多。終歸來說,我們依舊是用時間勞力來換取些什麼。

很想跟自己說,承認吧,你就像是睡了很多年醒來,發現時間很多時,該嘗試的沒有去嘗試,才能知道適合與否。現在剩下的路不多了。讓我發現自己像是被矇騙一樣。被保護的很好、安逸的生活和自己的逃躲矇騙,沒有累積起什麼。

托爾斯泰的短篇小說集「人為什麼而活」,最後一篇「迎著光,向光明邁進」提到兩個少年時期的朋友,長大後的境遇有多大不同。一個富有而遵循社會價值去爭取一切令人稱羨的享受和成就,另一個貧窮而和基督徒快樂生活在一起,注重性靈的快樂。
故事中出現了三次的智者長老,每次都在出身富有的少年想離開那環境去嘗試時,勸戒阻止了他,要他先去符合社會上這個年紀時該有的成就和責任,不要逃避。隨著體能和經驗的改變,每個階段有每個階段的追求。聽起來很有道理,可是這少年長成中年、中年長成老年,最後才發現自己上當了。

他有了社交高位、權勢、財富、知識、華服、兒女和從年輕開始就有的許多情婦。所有享樂都有了,但是從來不快樂,只有得到時的暫時滿足,和失去時的痛苦。

這個出身富有的少年則是在老年時才放棄一切,幾十年前結縭時年輕漂亮有教養的妻子已過世,雖然在很久以前她也希望能一起加入基督徒注重內在而清淡的生活,但擔心當時年幼的孩子會沒有人照顧或沒有最好的成長環境。他們的兒子長大後就像當年的富有少年一樣放縱胡鬧。第三次碰上的智者則要他回去社會,分享這些經驗和智慧。

少年長成老年的他說「我並沒有什麼智慧啊。我一直活在迷誤之中,有些人老了,但並不因此成為智者,就像水,放久了陳腐後也不會變成酒」

他終於投向他的這個窮苦朋友,開始勞動,享受到那種平靜,雖然他在少年時期就有機會被邀請去了。他的窮苦朋友從年輕的時候就和後來的妻子在一起,不搶奪,只注重為他的教友和其他非教友付出。我不是要宣傳基督教或寄託於宗教,而是窮少年那樣的滿足快樂幸福,是有可能的嗎?

問了某個老師,他只說「因為他沒有做該做的事」。
每個人有每個人該做的事情,至於那是什麼…教授的回答大部分都是「讀書」,但我不知道。



也許是學校在市區的關係吧,我在這裡很常看到一些受傷的人。或是上了年紀、比較貧寒的人到學生餐廳來吃飯。打個繃帶、渾身是傷痕或是身體髒髒衣服破舊的。
以前在中正的時候,大部分時間都在學校,看到的都是年輕健康、打扮整齊的同儕或師長。大家在一個設備豪華、地處偏遠的地方學習生活,要不是離開了那裡,真的會以為自己活在仙境。

有類似經驗的時刻只有在北科時,偶爾會有一些這樣的人出現在校園附近。
我真的在學校太久了,也從未試著為自己謀生。想到這個就不太舒服,這就是我過去幾年所想要的生活嗎?未來想要什麼呢?





2011年11月27日 星期日

房東太太

剛才買牙膏肥皂回來,看到房東先生和太太正在和一個坐在已熄火機車上的女生說話。

原來是這個女生撞到他們停在外面的車了。
房東太太很鎮靜安慰這個女生說她會打給保險公司來處理,便暫時離開。
房東先生穿著運動夾克,領子豎起來,雙手插在口袋裡,沒什麼表情看車子,不發一語。
這個女生也沒什麼表情的坐在機車上,不發一語。

房東太太把這個有點緊繃的場面緩和下來。另外兩個人也沒有透漏出什麼情緒。
她是個把頭髮維持在黑色的女人。

交給第三方去處理,不要有什麼情緒暴動。這大概是所謂的幹練吧


Spending

2011英美文學研討會在11/12的東華大學結束了。
沒能來得及去,當我聽到這件事情且想去的時候,它已經結束了。
想去的原因是某學長強烈建議我去見識一下這個領域的人都在做什麼,聽聽看、和現場的人聊聊天,會比較清楚自己想不想走下去。
現在只剩下上傳好的論文可以閱讀而已…至少還有它們發表的論文可以看。
但這也需要有時間看或有參考價值能看。從我們學習的方法來看,就是看論文的大概架構、然後跳著看、挑著看內文、開頭和結論。這樣比較有效率。

這兩天花比較多錢,有一些動個腦就可以省掉的花費(例:兩人共餐!),只是當下沒有想到,讓他人和我一起花錢了。總之這個月會縮減一些花費。記帳是該做的。
拿了一個家教電話的條子,發現要家教透過媒介其實還蠻麻煩的
除了要有學歷證書的影本上傳、還要有考試通過的證照如toeic、toefl、gept等等。
但只要有個開頭應該就會容易多了,不管是從哪裡開始的。
先顧好課業,再想辦法讓自己拿到一點現金。

前鎮子我心情很糟糕,爸媽來找我,我和他們提到之前做了個廣播劇,雖然沒得名但按照程序、拿了發票也領了5000元補助款,也按照當初自己的想法分給只是好玩來參與的人一些酬勞。他們很高興的樣子,以為是得名了。這不是賺錢,只是把為了這件事情花的一些錢補平,但大概補不平吧。

其實我有很難過的感受。青春就花在這種事情上,雖然完成這種小事是一種成就和印記。可是過程不對勁。他是一個血淋淋的慘劇,就效益上來講,很不值得。

我希望接下來六年不會重演這種事情。讓事情變好或做出正確的決定真的很難,變壞或放棄、不思改善實在很容易。


大四的時候問了中正碰到某個外文所的學長,提到家教和在研究所的事情
因為研究所以前的學歷不夠…即使想找家教也有困難
做過便利商店工讀的工作,他其實書也讀得很膩,沒什麼興趣。到了他這個年紀,只想趕快順利畢業趕快工作趕快找個對象結婚而已。跟我聊了一些事情和他的弟妹、他的朋友,我發現其實他還是一個面對現實繼續活下去的人。

人和動物的不同,在於可以透過文字或語言來溝通,流傳經驗以節省試誤的時間精神。可這也是一種侷限,也在於人的經驗必須要透過真實世界的體驗和自己的嘗試,才能知道自己該做什麼,或是該持有什麼態度來面對生命。請教別人,有時候他會回答的很切中要害,有時候他的經驗也無法好好給我建議,有時候則是對方太強了,這種經驗對我幫助不夠大或不適合我。每個人在這個地方的理由和路途不同,得給自己找到一個為什麼現在在這裡打拼的好理由才行。不是碰到困難就想逃跑或繼續窩在現在的處境裡面。

真的要學著round off,把事情做漂亮圓滿一點,退讓一些。在學校我沒有學好這種心態。
大概是得過且過太容易了。那個環境太溫和了,很容易成為另外一個殺死自我,而不是找到自己的溫柔鄉。

2011年11月19日 星期六

耳塞

我寫這篇時的邏輯很亂。請當做垃圾文。以後會盡量都寫正面一些、簡短優美又組織良好的日記。

最近半個月來,我已經養成在租屋處時時都戴著耳塞的習慣。尤其是睡覺的時候,甚至得把窗戶關上只留下一個縫。這邊的車流量很大,聽到呼嘯而過的飆車族或是大卡車都很難受。
從都市到鄉村,再從鄉村到都市,我才發現我是多麼討厭都市的一些東西。每個人都喜歡都市的方便,需要在都市工作,可是都很討厭都市的嘈雜髒亂。

人就是要想辦法找到一個安身立命的方法和地方。這也許不是靜態的,而是一個永恆的追尋過程。不只是階段的,也是持續累積的。當初為了一個小小的理想,做科幻研究而來,現在可能發現理想不美或設想錯誤、幻滅而想離去。不過還沒達到吸收頂峰,我在這裡依然有可以學習或轉換目標的可能。學到了一些方法,也發現了自己不足和多年來一直想學到的東西。

但我的大學部竟然沒有文學理論或文學批評!對於英文寫作也是不怎麼要求。基本上我進入之前是高中程度,畢業後也只有比高中好一點點。這就是學校程度和課程完整性的差別嗎?以及有沒有養成主動問老師整個系統、攻略到頂峰的習慣。到了研究所階段會有很多欠缺的能力,尤其是自立和抗壓疏壓的能力。自我規劃、自己輔助、組織同儕一起學習。我的大學部沒有強調outlining的重要,課程中也沒有這樣的重大需求。我們是花一年在一些短篇文章和聽力練習裡面去outline,不過當時的我並沒有辦法從這裡學到什麼。也許是教學的方法和我不合,而我也不夠主動,加上課程裡面也沒有這樣的重大需求。

這樣的outline和summary能力在閱讀長篇大論的時候非常重要,這樣就不會只看到隻字片語或自己有印象有興趣的部份,變成斷章取義。要能客觀把整篇文章刻劃出架構來。雖然很多時候,文章寫那麼長,實在沒什麼必要。不過要是重點一句話就講完了,那書也不用寫了。這大概就是禪宗和心理分析的差異吧。一個是一句話,兩頁文字。一個是數十本磅礡巨著,引發數十人繼續批判寫出數百本磅礡巨著。學習只能學著取捨,怎麼取捨,只能透過主動向前輩老師請教,抓住四五本經典之處反覆閱讀就夠了。要是自己鑽研看了一堆不入流的書和論文,一點幫助也沒有,反而更壞。不思考,不比較,不研究,只吸收,更糟糕!

這些,我在大學部都沒有老師告訴過我。只有一個,不過他是教數學的。我一個學文學的反而是向一個學數學的請教討論文學和哲學問題!那表示系上的老師沒有散發出會讓我想向他們請教的氛圍,尤其是在人生問題上。大學部各自為政至此,實在太糟糕。我碰過的大學部老師,很多都是這樣。韓愈說的「師者,所以傳道授業解惑也」。這些老師頂多只做到傳道授業,有很多甚至不怎麼授業。無法做到讓學生想來主動求問解人生疑惑,甚至是課業上的疑惑…。

從另一個角度來講,也許放牛吃草、不那麼高壓才是讓這個階段的孩子自由探索自由發展的正確方法。沒有那種壓力,廣泛接觸學校內外的一切人生所需。

但我太乖了,即使是自己找東西來看也比不上在外面和人相處的體會學習。明明有想要的東西卻害怕失敗,不去接觸或主動找人討論了解。

問題是大學部的系上沒有提供一個這個領域的架構列表,真是太糟糕了。很多老師在大學部不怎麼教學,只是給高分。也許是因為研究所的課程壓力太重、自己的研究計畫太重。

我想這就是教育的問題,為什麼廣開大學以後,反而是浪費教育資源,因為大家都把培養能力的階段放到研究所去了,大學時代很容易變成一種耽溺於玩樂、和社會現實或專業智識隔絕的資源浪費。最後感到現實的殘酷時,又遵從上一代的行為模式,進入更糟糕的狀態。多嘗試是種好事,尤其,我們需要和上一代很不同的策略才能在現在好好活下去、走向未來。我們需要有一些和上一代很不同的想法。所以只要想好了,這些嘗試,就不會成了無意義的浪擲。

難怪我的老師會問我我的成績和排名是否很好?那和完成事情的能力和紀錄有關,就像成績單會顯示過往對自己負責的紀錄。我的大學成績很糟糕,六年都是。研究所我只是隨便考考,當時並沒有想太多為什麼要考,或是我當下和往後人生應該做什麼的嘗試。
該想想人生該怎麼過,還有學習是怎麼回事。我真該在大學時代就兼家教…那對我有些幫助。



附贈三篇文章。

為什麼養不起小孩?

1.收入提高。與其生小孩不如好好養小孩。
2.性開放,結婚不再是性行為的唯一歸宿
3.女性就業率提高
女性教育程度提高,也需要在職場上發揮。或者說,職場需要她們。
壓低薪水逼迫女性回家不是個良方。
女性育齡比男性短,這方面更是壓縮。
4.不友善的職場環境。超長工時。

非常詭異呢…六年前當我還是18歲的時候,碰到的32歲日文女老師、一些比現在的我大一些的大哥大姐,我們的聊天內容,即是我現在看到的少子化未來。不久以後我們也會成為人口金字塔貢獻的那一群。非常快,所以我才會說大學時候要弄清楚自己將來想做什麼,在還沒有經濟壓力或生育壓力的時候好好認識異性,這是好課題,保持愉快自然的心情,這樣就夠了。不一定要有什麼目的保證取向。

老師有在說,但以前的我聽不懂啊!!

我自己覺得還有一些因素。被父母照顧地太好也是一種,不知道自己的未來方向或是累積嘗試學習工作的時候沒有正確累積好,成為長不大的啃老族。那個女老師自己也說了這件事情。說常常被唸什麼時候要搬出去住。不過相較之下,她已經算是還可以的了。

和嚴長壽商榷一事

強調大部分人其實是通才,不一定有那樣特出的天份,重點是扎實做好日常生活每件事情,失敗要爬起來修正,才是幸福人生的態度。

讓人受不了的「潔癖」

講到regression的部份。為什麼完美主義者或高標準的人受挫以後,傾向停滯不前或躲在安全地帶。和幼年成長經驗、父母教育方式有關。



2011年11月15日 星期二

Proletarian class struggle

Against the lengthening of working day
Against the reduction of wages

Nice saying, Louis Althusser!


2011年11月14日 星期一

火車上的際遇

今天早上買票出了點問題,所以拖了一點時間才上車。

不過碰到一個帶著大約四歲小女孩的阿嬤,和我高中只聽過他10min課的一個地理老師。

這個阿嬤只買了一張坐票,小女孩又不想坐在她腿上。我就把扶手拉起來,讓她坐在我們兩個人中間的縫隙。本來我在看自己的書,過了不久小女孩坐立難安,我就讓她坐到我腿上了,開始陪她畫圖和聊天大概一個小時,幫她把鉛筆盒上蓋和本體的銅條軸串好,蓋子才能順利蓋上。阿嬤很開心,隔著一個走道旁邊一個先生也很高興,跟我們攀談。我來的時候不小心把背包打在他胸口上…走道真的很窄,一不小心就會打到某個人的頭或胸口。

這對祖孫是要到民雄站下車,我說我以前是中正的學生。她沒什麼反應。她提到這是她女兒的小孩,這個小孫女還有兩個哥哥,一個大班,一個小一,兩個都在台北。小妹妹緊接著說,媽媽在上班不在家。也許又是一個離家到台北工作的母親。

問我在台中哪個學校讀書,大三嗎?我說研一…其實心底一直有一種疙瘩。那就是我覺得自己沒趕上這個年紀該有的知識內容和自立、歷練。

後來賣便當的人來了,阿嬤堅持買兩個便當,一個給我。雖我說不餓,但盛情難卻只好收下。心想快速解決,把位子讓給阿嬤吧。因為小女孩要吃便當,阿嬤只好站在走道上,讓小女生一個人坐著慢慢吃。我解決便當以後,把位子讓給阿嬤。就先背著我兩個包包暫時離開去上廁所。我不打算坐了,頂多再四五十分鐘就到了。中間看是要繼續跟她們聊天或是去車廂間自己看書都行。

方才我看到一個熟悉的面孔從走道上經過,那很像我高一升上高二時的一個地理老師。當時學校正在徵老師,難得一次徵人這麼多。但是地理科只有一個開缺。我去上廁所回來正好碰到這個先生坐在車廂間的階梯上,我又發揮盯著人看的壞習慣了。他莫名其妙了一下,我走回去拿我剩下的一個包包,跟祖孫再見以後又回來找他聊天。

這邊我要說,我發現我實在有個不太好的習慣,再見的時候很無情。其實並沒有…只是表示的樣子會讓人覺得很無情。這祖孫本來似乎還期待跟我聊什麼,可是我想把握機會跟這個老師講話就匆匆走了。我覺得自己有點不快樂,不管,總之自己知道下次該改進了。


我走回車廂間的地方,披頭就問,請問「老師…請問你教地理嗎?」我覺得我常常太過魯莽。這個長得像沒有蓄鬍的阿部寬的先生,眼睛瞪大了回答「是啊,我教地理,請問你是…?」

我開始跟他聊起來龍去脈,他的記憶力很好,從我的試教描述裡面知道我是哪一屆的學生,知道我的導師是郭文茵,我們是二類組唯一的男女合班,所以很難得。現在的板中似乎已經是全部男女合班,不再有分班的情況了。雖然我只有當過他十分鐘的學生,但今天我又忘了稱讚他教得很好。他是來台中參加教育部的地理教學會議。 我又說了自己輾轉唸了三個大學的故事,從電機轉機械再轉外文。又問了他一些人生的事情,和他現在的日子怎麼樣。

「那個階段本來就是給你摸索的,你現在知道了該做什麼,就看你以後要用英文的專業本行吃飯,就這樣一直走下去。還是用相關的輔助進入商場,比如去中國大陸做事。畢竟會講中文在世界市場上是很有用的…」

他說目前過得蠻好的,也很快樂。不過壓力挺大,又接了一些外面的case,出版社等。快樂與否我不知道,他看來壓力大是真的。我又問了婚姻,工作,當兵,職業生涯的態度等事。

我問他的大學生涯和外面社會的接觸。
他提到大學,從大二一直到研究所,除了地理系那些看山看水的戶外學習,也接了一些國科會計畫,像是基隆和澎湖的城鄉規劃。

25歲去當兵,27歲退伍前一兩個月,接到學長的電話去某高職兼課,發現還蠻喜歡教書的,從那時候才開始往這件事情發展。他的同學幾乎沒有當老師的。我也聊到我高一的時候學校地科老師的不足等等…


我的大學生涯就是少了那些和外面社會的接觸,或該有的嘗試。我雖然難過但只能接受,即使在我追求的過程中犯了那樣的錯誤和缺憾,也要看看我作對了什麼。一切要以現在和未來去努力。我來即是因為比起前兩者,因為我知道我比較適合這個,可是在主動銜接社會和探索嘗試上卻還是不夠啊!是很需要和人接觸的,不是窩在書堆裡面的,不和人打交道的。


他強調「我現在的老婆」,我問為什麼是「現在的」?
「因為我們認識十幾年了,別人可能以為是不同的人。但我就只有這個老婆。」
「本來我們沒有要結婚的,後來想想還是想一個孩子,所以結了。」
「那現在有小朋友嗎?」
「有」
「可以請問您老婆和您相差多少嗎?」
「她小我三歲…我們是大學畢業後認識的」

不知道這樣唐突是否有些不禮貌,不過兩個男生各坐在兩邊的階梯聊天。不知道那是否為一種師生的感受。有一點吧,同時也是一種後輩或同是男生之間的請教。

也許是十分鐘的師生關係吧,在火車上的巧遇和四十分鐘的對談是有點男生之間的情誼的


(刪掉一些負面情緒,文章看起來正常多了)



2011年11月12日 星期六

Selfish

我只想說

這真的是太自私了




其實,真是想不到會從你口中聽到這種話

"早點為了孩子而活?"

憑什麼你覺得這對我比較好?
你憑什麼幫我做決定?

我有說過我想要那樣的人生嗎?
你有沒有先想想這個人想怎麼過比較重要嗎?
這是他人的人生,只有他自己能做主
就算他想當乞丐只要是他自願的,就算眾人瞧不起也是他的人生
你還是想用你的標準去評斷他人的人生嗎?

先為自己而活
才能為他人而活

否則人生就會有缺憾

不是想不想的問題
是時間先後次序
雖然說,人生從來都沒有來的及準備好這一回事兒
但我只是不想刻意去給自己那種標準
幾歲前結婚,幾歲前生小孩
就算做到了又怎樣?沒做到又怎樣?
這其實只跟本人有關係
根本不需要去在乎他人的評價
因為這是你自己的生活,那些人其實說完講完了根本不用負責
那為何要為了這些人講的話去過人生?

不再扯了
反正不喜歡這個想法
爛透了
我不想這樣早就過那樣的生活
但是你在乎嗎?

2011年11月10日 星期四

台中也開始變冷了

開始下雨、陰天了。

隔壁的國小每週不知道有幾次升旗典禮。總是讓我想到高中時候的升旗典禮。這些苦口婆心訓話或報告學校問題、家庭、學習問題的主任和老師校長,某種程度上我也能體會他們的心情了。

當你長大一些,曾經是無限的可能性就被逐一捏熄了。所以小朋友們,最重要的是好好選擇一條路,不管是基於現實或理想或這兩者的折衷。不要後悔或害怕困難失敗,一直努力走下去。好好體會和享受生命的每個階段該發生的事情,不用趕路也不需駐足不前。我彷彿看見小時候或中學的自己。或是大哥哥大姊姊曾經用那樣期許和美好的口氣跟我說話。

現在的自己是過去對未來的期許,也是未來對過去的美好回憶。 So don't always look back, just keep going and treasure the current moment you have, the current colleagues or classmates around you.


2011年11月9日 星期三

對待

今天中餐是一個人吃
所以稍微沉思了一下
選的菜裡有茄子
吃著茄子就都想到和茄子有關的事

小時候我嚴重挑食
幾乎只吃肉類
慢慢長大後老媽不再逼我吃疏菜
反而是我自己自發性的去嘗試那些我以前不吃的東西
有些覺得很美味
有些還是一樣討厭
重點是,總要試過才知道好不好、喜不喜歡
會這樣做的理由也許跟個性比較有關
就想去嘗試看看(Why not?)
還有就是想吃的更健康

茄子是我嘗試過後愛上的食物之一
還記得前一陣子跟老媽回貢寮
遇上開著小貨車賣青菜、水果、海鮮等等的小販
(因為那邊每一戶都住的很遠也離市場很遠,就有了這樣的商人開到每一家去賣東西)
我阿嬤知道我喜歡吃茄子
看到小販有賣很漂亮的茄子
就問我要不要吃
我當然回說想吃
接著她就買了滿多的茄子
老媽在一旁看到了就趕緊要阿嬤別買那麼多
我在一旁只是看著,什麼都沒說

這樣的情景其實一點也不陌生
當有人在我媽面前對我好時
我媽只會很緊張別人給的太多
但其實...我心理只有一個想法
很想跟她說...

其實沒有太多人要對妳女兒好,妳就別計較這些了,我也不會多拿什麼的。

我也曉得她的想法是禮貌上的覺得不該拿別人的東西
即使那個人是我的阿嬤、或是我們的親朋好友
或許在她最困難的時候就是用這個想法撐過來的
但其實我也不知道她倒底有沒有想要別人的幫助過
也許在那個時候,她才認清了求助於他人不如靠自己
至少我很清楚,不管其他人有沒有想給過幫忙,我什麼都沒有看到過
我爸的姊姊和哥哥都是只顧自己的人
原本就不親了,就算我掛了那些人應該也不會做些什麼
除了我爸對我很歉疚和奶奶是因為帶大我
但事實上我和我媽還是什麼都沒有
說來也可笑,在我還小的時候
曾經和我爸的哥哥住過一段時間
後來也和我爸的姊姊住過一段時間
卻沒什麼感情

所以其實我不懂親人是什麼
從小對這個的概念就是空白的
跟家人該怎麼相處?
即使是我媽...也許很難相信
我並不曉得要怎麼對待母親這個存在
我唯一懂的,只有和平輩的相處方式
長大後的確是從學到的知識中知道了怎麼孝順媽媽
不過心中,仍然是接近朋友的感覺吧...

2011年11月6日 星期日

昨天

我的父母來找我,前鎮子我透露出想從學校或這個世界逃跑的訊息。過去幾年和家庭的連結我沒有做得很好。他們來了,就如平常一樣陪我,整理一些東西。吃兩頓飯。

吃飯過程中,我的爸爸又開口說起他的同事和同事的小孩,是哪個學校的博士畢業。言下之意是:你好好努力,克服困難,等你碩士結束,也給我拿個好學校的博士,讓我伸張一口氣。

那種感覺很差很差…你又回到拿父母的錢工作的感覺,從小就是這樣。你的工作和責任就是榮耀他們。讓他們覺得有面子有成就感,這種責任永無止盡。完全忘記自己是誰了,罪惡感很重。也可以說被照顧的太好了,他們強調給我的環境和資源極好,比起他們求學時的環境,這些我都明白,但其實另一段話就是說著:我希望你也能像某人一樣有成就。

可是被鎖在這種責任裡面,不會快樂。因為這種壓抑,反而讓我在當下失去更多,而不是看到我已經擁有的或可以把握的。僅是看著過去或遙遠的未來。

同時,也要有一種負責的感覺。我回想當年在北科和台科的時候,是因為不喜歡那個環境、那個同儕、那個科系的知識、畏懼自己克服不了困難,只想走簡單的路,不懂得珍惜環境資源和自己的青春還是怎樣才離開呢?

我是因為自己的能力並不適合這個行業,也不會想從事這樣的行業。我想過那樣的生活。可是當我進入外文系後,也沒有足夠的努力去爭取我、變成當初想要的樣子…不夠努力,所以現在不夠。因為真心喜歡和適合而來,可是要付出相對應的努力(已經比別人少了,因為知道自己適合做這個的關係)去解決困難和成長、妥協。

當時我一入大學時,就跟高中剛入學時一樣,這些老師和我的爸爸,都緊緊抓住一種態度:來了大學就是繼續升學去考研究所,看某某人研究所考上台清交…所以只要努力你也可以,幾年拿到博士等等。這種令人厭煩的責任感到了大學還沒有終止,彷彿你未曾進入那樣的學府,沒有拿到那個學位,你的責任就沒有結束,人生就不會快樂。

只看著那個結果,而不是過程。國中時看著第一志願,沒有到那邊似乎人生就是屁,不該快樂。高中時看著名校熱門科系,沒有進去似乎就是屁,不該快樂。事實上快樂不起來,連喜歡人的能力都強迫自己失去了。大學時看著名校研究所,似乎沒有進去或沒有出國就是屁,應該鄙視自己。研究所時看著博士班或職場,沒有到某校博士班或月入多少就是屁。

比不完的啊!為什麼不去解決當下的學習問題或人生疑惑,去戀愛或旅遊呢?實地看看社會。

這樣的人生,沒有愛情,沒有友情,沒有親情,沒有溫暖,沒有快樂,沒有誠實面對自己的問題。只有交換。雖然我們所有人都是用時間和勞動在交換著什麼,可是這種被他人期待綁住的努力的交換,非常糟糕。因為你換到的其實是他們會擁有的從世俗概念而來的虛榮感,而不是你自己會很滿意的成就感和滿足自己心願、為他人服務後得到的單純的快樂。最後自己也成了最討厭的人的樣貌。

當然得自己想辦法解決這個問題。讀書人就是盡力把自己的本行弄好。可是我現在浮動和厭煩的感受很強。不知道是迷惘還是些暫時無法解決的挫折問題。

我因為非常厭煩這種態度,所以當時很想離開那樣的地方。不只鄙視自己,也隱約鄙視同學,因為自己不怎麼努力都能考上,當然更不會去珍惜這個學校給我的學習機會、資源和與同儕的相處時間、能學到他們的人生態度或故事。也不珍惜我自己的時間和體力、健康、父母師長給我的關注,當然那些關注雖然是善意的出發和呵護,但造成的結果卻是很糟糕的。

從那時候開始,我就發過誓再也不為這種目標或而為別人讀書,只為了適合自己的事情而做,去嘗試突破難關。不過那之後我一直沒有那麼努力去突破難關了。

我現在又有了類似的感受,想逃跑,因為我感覺到「為了證書而讀、為了證書而解決問題」的感覺開始在身體裡翻滾,也許很大部份是從同儕而來(即使大家對這領域都有些興趣和積累了),也許是從一些挫折或認清實際狀況而來。而不是「因為適合自己,想讓自己成為更好的人」而努力。環境的氣氛很重要,但是也可以從自己做起。就是從書中或親自追問老師細節、自己當火車頭,和同學一同努力。我確實喜歡這些東西,可是害怕去付出對等的努力或解決困難。為什麼?我也不知道。

當我還是小孩的時候,可以這樣胡鬧或不負責任,把過錯推到別人身上而不去理解自己、解決問題。現在,我得盡量不讓他們擔心了。

Walter Benjamin的思想蠻好的。總結他在Experience短短三頁的文章裡面,講到現實庸俗化後的人失去了一種年輕人臉上看得到的神采。長大後負擔責任,人人戴上面具掩飾自己的想法,毀滅那個單純,而那個面具就叫做經驗。
講到世俗化後的成年人只對年輕人嘲諷,貶低他們的年輕歲月和單純。因為他們自己也曾有過這樣的日子,不相信父母所說的。直到長大以後社會讓他們發現父母所說的都是真的,因而對生命更加絕望和嘲諷。這樣的過程也會發生在我們自己身上。可是,重點是必須去體會和盡力去保有那種單純。(若加上我自己的想法,不要留著壞的那面,例如輕狂不負責,要留著好的那一面,很容易快樂、和人交朋友、願意且容易學習)

若倚老賣老,只願意活在自己熟悉安全的範圍裡面。把他們的經驗和價值觀強加於還沒有長大的孩子,讓他們也繼承了父母輩的意志和價值觀,毀了小孩的未來和探索發展的可能性。該讓他們擁有最大資產:時間、體力、單純時,為了自己去探索和努力追求、體驗失敗、保持樂觀。不該用世俗功利的價值觀毀了他們擁有過的最大的資產。即使老練幹練或現實人生是苦難的總和,但是去用美好的心去努力追求夢想,不畏懼失敗的苦痛或計算得失,那個過程會是將來最美好的回憶。沒有這種經驗,縮頭縮尾或繼承父母輩思想的人生等於白活了。

年輕的時候,尤其是在學校的時候,就是要放下父母帶來的功利思想,把握時間去吸收一些優美的想法,給自己一種美好的嘗試體驗。

要記得對於這樣美好的事物付出不用考慮代價,也不用害怕自己的受傷或失敗。那是追求美好的過程中可能有的副產品。只要是用真誠的心而不是世俗的價值觀,盡量往自己的理想層面或對象靠近都行的。我覺得我最近開始有倚老賣老的傾向,用自己的經驗、想法和別人的來給別人的生活放上價值。無論如何,這樣不太好。把我的問題逐一解決再說。





又是幾篇講大學生活的文章

我不該去感嘆的,因為我現在活在屬於我現在的當下。只能去往想要的方向,做好現在的事情。過去的就過去了。現在的每一秒都彌足珍貴,因為這關係到你的一生以及每個當下,總體上想擁有什麼樣的人生。多和前輩和同輩相處,不要被別人的經驗或自己的經驗束縛住,不要被自己的安定生活束縛住。越早明白這一點,越好。說起來Cindy也是早早明白這點的人。不管她用的是什麼方法。不過當時我還不能明白她的用心就是了。

一般來說,如果你不是中途離開大學去工作或因故轉換跑道。大學四年裡面大概可以認識上下七年的學長姊學弟妹,還不只是同系的,加上如果外系或社團、外校合作的活動。認識幾百個人是很正常的,不要只會跑活動。然後重點是,可以好好學習怎麼戀愛。不要有一次定江山的幻想,也不要有不珍惜對方的想法。學著怎麼在一起快樂,規劃未來的生活,若是有所不和或對未來的歧異,要怎麼和平分開。

這超重要的。不要覺得你現在的學校不好或同學無聊,重點是你現在的時間點極好。在一個極好的時間點裡面,做什麼事情都容易成功。在一個極好的環境裡面也是,可是無論如何都要把握住現在看得到遇得上的人,看得到學得到的知識、包括在別的系所裡面、或是校園外面(一定要和社會有所連結)。

也不需要覺得坎苛,有些人就是不知道自己適合什麼,必須去嘗試。或是非常排斥現在的生活、科系、環境。這些東西都是越早面對、改變自己是最快最好的方式。有的人會先休學當兵去工作日後重返大學、重考、轉科系等等,都很好,只要知道自己不適合而且盡力嘗試過了,不是逃避解決問題,而是很積極詳細地尋找答案,那就ok。不用活在別人對自己的期望裡面(eg. 我父母希望我唸某大學、唸電機系、希望我唸碩士、希望我唸博士、希望我做某種工作或考公務員、希望我嫁給某種人或是娶某種人…收入或學位可以壓過誰誰誰的小孩),時間是自己的,雖然在關心和愛的付出上,有些時間不用去計較。但是在自己的人生上,要好好珍惜自己的生命和年少時間。

不要有用結果論斷的想法,一定要很注重過程和起始的動機意念、初衷。比如:不要一進大學就聽別人或父母的想法,一定要考上某校研究所。有沒有考上不是重點,重點是為什麼要去考,這個動機對嗎?是否有比研究所更重要的,比如了解台灣社會脈動、未來工作和人生或好好體驗大學的愛情(只要不是搞爛自己課業或生活)。在大學裡面,是否對本科系或即將報考科系的某個領域很有興趣和「實際清楚」的了解,不是幻想或模糊的概念。不要因為考上了就去唸,事先接觸這領域的教授和清楚對方需要什麼樣的學生,你渴望理解或研究出什麼樣的知識,要花多少時間和功夫,背景知識或材料是什麼。不然就會變成為了證書而付出生命代價,做的是不喜歡或對自己沒有幫助的東西。

或者是入學之前就有幾個腹案領域,可以接受換題目、換老師的事情。

比如我本來想做科幻研究,台灣大概只有台大、交大、中興有。政大和師大不清楚。交大最明顯,因為有科幻研究中心。可是我想做的材料,本來只是我喜歡的日本動畫或小說。並沒有先想過我需要多強的日文能力、或是有無辦法拿到這個小說材料文獻(台灣應該沒有!!!) 或者有沒有英文版本的、世界上的相關研究文獻夠不夠?教授會不會滿意做這個。


我覺得有幾件事情沒有做到,不過現在想想,都過了,沒關係。我還是有一些做好的地方,但不要去想或比較。

1. 在大學階段戀愛。Not for sex or marriage, but for learning how to love. Enjoy the free time and nice person you share. Of course you will learn more from having a relationship. 如果有什麼不和,學著怎麼和平分手或改進,節省你寶貴的青春。
2. 和社會的連結。不管是參與醫院義工或偏遠山區的教學。只要不是去玩小孩,而是去陪它們玩就行了。
3. 慢慢走向經濟獨立之路。大學階段其實可以不用著急要養自己,也不需要奢侈品。大三大四再去慢慢思考未來工作、賺點小外快就行了。

勉強要加上的4. 不是很用功,不太知道要主動向教授詢問一些有興趣或系統性的東西。教授也沒有義務或興趣提供這樣的資訊。研所考試或相關的事情完全是自己一個人悶著幹,隨意找一些資料來看。

5. 寒暑假的時間要把握,不管是揪團去當義工或是環島、自己相關系所的企業實習,有些比較有資本的會出國遊學或是海外打工(要先有一筆資本才能出去呀,也不需要覺得非出國打工不可,在台灣當義工也很好)。不要只是窩在家中睡覺打電動或打打工、補習班補習讀書等。

來了才發現問題很大,太多東西沒有事先弄清楚。比如該教授在研一時會不會開課(沒有,所以我慘了,跟這個教授的機率大幅降低,而且相關的知識也不夠,要自己先補齊書單),因為研二時就要開始寫論文找教授了。入學自己能否接受換另一個方向的研究,這個所的主要資源和研究方向是什麼。或是那是否為一窩蜂開設的新系所或當紅熱門新興領域,其實裡面可能被研究到爛或過了幾年風潮就完全退了。整個學校有沒有相關可以應援的資源?千萬不要像我一樣只是自己看看系所課表就決定了,請事先去找行內的人詢問。比如大學系上的老師。

比如中正有在做後殖民研究,中興好像是文化研究…
中山有戲劇和音樂的資源,假如你是外文所文學組,想做和戲劇相關的論文,是否會有幫上忙。

我高中的時候,補習班數學老師是成大電機博士畢業,做類神經網路研究。可是他的生涯就是高中補習班老師,好像是這個領域其實在台灣沒什麼業界發展。(這種不精確的用語應該盡量減少,請多用肯定句)我覺得,很辛苦。這個學位對他來說是招牌, 畢業後工作完全不相關。要教高中數學,其實找一個高中數學學得很透徹的大學生或高中畢業生就夠了。

http://sless.pixnet.net/blog/post/1180080-%E6%84%9F%E8%A7%B8


薇薇 "如果讓我重作一次大學生 -- 回憶中的大學生活" http://163.17.253.179/bridges/vol.21/page9.html

沒錯,這場四季不會再有一回。現在的四季也不會,所以一定要把握住現在的時間、機會和身邊的人,好好嘗試和努力,做自己覺得該做的事情。有些想法自己會覺得很對,但不一定正確。總是嘗試過後才知道,問別人不一定能得到答案,但可以得到一些寶貴的經驗。比如,剛上大學當年,我的幾個高中老師都叫我趕快去交個女朋友,我心底只想著又不是誰都可以,我只喜歡某個人。被拒絕以後,整個人都很消沉,沒有勇氣去主動嘗試了。這蠻錯誤的。
五年前某個學長只會慫恿我誰都可以,趕快去fuck。從某種角度來說,他有他的考量和想法,不是全錯。不過不太適合我就是了。也是個寶貴的經驗。如今我已經跟當時的他同齡了,當時的我覺得距離他還有一些時間,我還有很多事情想用自己的方法去嘗試,不想變成某個樣的人。如今,嗯…某種程度可以體會他的感受。只是自己還不夠好。

"大學生活"
http://140.134.131.145/_alumni/esp/30_year/word/stu/%E7%A0%94%E4%B8%80%E5%BC%B5%E9%87%91%E8%8F%AF%E5%A4%A7%E5%AD%B8%E7%94%9F%E6%B4%BB.htm

"夏夜的回憶"
http://140.134.131.145/_alumni/esp/30_year/word/stu/%E7%A0%94%E4%B8%80%E6%A5%8A%E6%98%87%E5%AE%8F.htm

http://zh-tw.facebook.com/note.php?note_id=215030105193500

http://ctld.ntu.edu.tw/ls/strategy/lecture.php?index=120

http://www.student.tw/db/showthread.php?t=229189

http://www.wretch.cc/blog/Miouwo/23674561

http://www.wretch.cc/blog/Miouwo/23683892

別人的建言或計畫,是他們反過來看自己的經驗的反思。不一定完全適用,但有些很受用。自己要有那種敏銳度和負責任、敢於獨立作主的心,為自己的生命走出自己的道路。

最後,應該去看一下吳岳老師在youtube的那幾篇影片。這也是很實用很真實的補充。

2011年11月4日 星期五

正要趴一下

腦中突然浮現出我爸爸低著頭看地上,混雜著黑白色的滿頭亂髮,沒什麼表情的樣子。

嚇得馬上醒過來了。
覺得該好好關心他們了。父母之年不可不知,一則以喜一則以憂。

因為父母早婚的關係,國小或國中的時候要是有父母必須在場的場合,家長會之類的地方,我都有種很高興的感覺。因為我的爸媽跟人家不太一樣,很年輕,相較之下我的媽媽很漂亮。我的爸爸看起來跟人家也不一樣。

沒有意識到的是,因為他們太年輕,在心思上壓制了小孩的心理成長。我們幾個小孩的童年和青春沒有什麼快樂或享樂,在迷惘和痛苦之中過完了。比起辛勤工作結婚的他們,也許還更糟糕。

再趴一下。


2011年11月3日 星期四

遺憾

外出回公司的路上
突然想著一些事

E04!!不知不覺就二十五了!?

想想當初我真的沒多在意這個事情
不管是十八歲還是二十歲的時候
即使現在,只要不講誰曉得我幾歲?
那根本是不重要的事情
再怎麼說...那都是很膚淺的一種要求
而且沒有人永遠擁有

想起高中、大學時期
雖然我沒說過
但是

媽的還是有遺憾阿!!
而且真的去想還是很大的遺憾阿!!

其實有很多可以做但沒去做的事
或者應該做但沒去做的事

高中的時候
很後悔的是花太多時間在喜歡一個人
太折磨自己了,然後沒力氣去做該做的事了
我應該多花點時間在唸書上的
只要更用心今天一定完全不同了

大學的時候
後悔的是還是用太少時間去唸書
還有原本想在大學四年學的東西
跳舞也好、樂器也好
全都沒實行
然後不夠果斷...不過這就算了

浪費了很多時間
怎麼能說完全沒有遺憾?
每個人都有遺憾,一定有
否則那些使人想起青春歲月的歌或劇怎麼會如此引人入勝?
怎麼會撼動人心?
還有好多好多事想做而沒實現
想做的事太多了
真的要算起來,一輩子的時間根本做不完
因為人很貪心
又喜歡去計較
其實算計的越少越輕鬆
我看過的越會算的人越不快樂

為何之前我說沒有遺憾呢?
可以說是騙自己...也可以說是走過來了
因為人其實不懂所謂的完滿
對人來說,永遠都只有不夠
假使有另一個時空在當時滿足了現在的遺憾
那在另一個時空的現在,仍然會有不同的遺憾
會是什麼不知道
我只能說不論人怎麼做都會在事後覺得仍有不足的地方
這就是人的黑暗面
我曾去追尋過的東西,就是為了要認清它
然後呢?
成功走過來的人就會繼續他的人生,但不一定順或不順
然後偶爾勉懷過去的遺憾,它仍然是遺憾
但就像是在看淒美的故事一樣,苦澀又酸甜
而主角是自己,屬於自己的淒美故事

有些事情永遠有機會去實行
但唯一不能重來的就是當時的自己和時間
而我花了好多時間在消沉和迷惘
想想真是浪費生命和青春

如果說只是想尋找相似的背影
那麼,要找到多少個你才會意識到那都不是原來的那一個?
人阿,若沒有痛苦怎麼會知道快樂?
就像沒有黑色,白色的存在又有何意義?
你以為沒有快樂而痛苦的時候,其實是因為有過快樂才知道這是痛苦
只是你想不起來了,或去否定掉了快樂
所以...為何痛苦也是自找的
這根本只是辯論上很簡單的道理

其實不在乎年齡我又怎麼會去為年紀這種事煩惱?
心靈比較重要,嗯!

小筆記

我現在打字小都會被選成筱了 XD

剛才看一篇批評覺得很有趣。是Hawthorne的兩個短篇故事,很有科幻味道。跟科學怪人或pygmalion有點像。男主角很在乎完美,所以對女主角或生活中的事物抱持著一種很極端完美主義的態度。不能接受一點缺憾或缺陷。

http://en.wikipedia.org/wiki/The_Birth-Mark

http://en.wikipedia.org/wiki/Rappaccini's_Daughter

總之男主角的那種心境很有趣,人是很聰明,本心也不壞。可是對人的善心,尤其對女人,是完全不相信也不能理解的。當女主角愛上他的時候,他非常不信賴她,用盡各種方法測試她到底心底在想什麼,因為這個可憐的男人無法理解,他只信賴自己的科學知識。他對女人抱持著很重的戒心,另一方面也是跟(作者時代)性的保守概念有關系。他想測試女主角,其實對她是一種想理解一個全新事物的欲望,以及保護自己性命的警覺性。

最後當然是悲劇啦。女主角即使全面付出,為他犧牲掛了。男主角還是不懂。
她說願意為了被他愛而付出一切,也不願意害怕。
對,我可以體會男主角想說what the fuck的感受,不懂,就是真的不懂。
而且他只相信自己的測驗準則,要的話就去通過我的重重考驗,為我改變。這兩個故事的共通點就是女人為了獲得男人的愛,試著去達成他們心目中的完美,而被抹殺掉她們本來最具有生命力的部份。一個是胎記,另一個是與生俱來的身上毒素。一消除以後,她們就死去了。得到一個可笑的結論:完美的女人就是死人。

我覺得這有諷刺意味,想獲得喜歡的男人的愛,把自己本來的那部份都殺死了。不管是變成行屍走肉或真的死了。

批評者說這個男人有像浮士德的龐大知識,卻缺乏了生命最基礎重要的直覺,尤其是愛人或被愛的直覺。也許從小就被拔除或被教育過程、科學信仰、知識權力的崇拜給洗掉了。

嗯…因為是從別人的批評裡面看來的,所以劇情大綱不太清楚。但我一定會去找來看。看完再來講講劇情大綱。

我想要真正的快樂,把握珍貴的當下,把大部分不那樣珍貴的當下拿來努力,投資給未來。我總是不知道自己有了什麼,該做什麼,是否不夠或該捨棄什麼,追求什麼,這樣的我,很難快樂。因為遇到的困難並不知道是否值得或願意(當我不完全明白自己是為了自己的某個真的很想要的目標而來),就會想逃避。這發生太多次了…到最後只想把自己的命交給別人或放棄掉,不管我現在有什麼,都很難知道該怎麼運用以獲得想要的。只遇到困難,不知道自己的願望是否值得克服這些困難,不知道自己已經有的代表什麼,羨慕忌妒別人擁有的(而不知道背後該怎麼付出相等的代價或努力方法為何),不知道自己適合或該過什麼樣的生活,這就是人為什麼不快樂,想逃離現實或把自己交給別人、神、高位者的支配領導的原因。

我無法解釋為什麼我總是把事情搞砸。

壓力

如果要說我的壓力來源,那還真是說不清。

其中一點就是,我想彌補追回失去的時間。但這是永遠不可能的事情,我知道自己做錯了卻永遠無法改變,這只會讓我痛苦萬分。對她而言,沒有遺憾了,對我而言,完全相反。我為此痛苦的不得了,這個感受讓我很想放棄一切馬上回家去和她相處以彌補或麻痺自己或自我了斷。想起來覺得超白爛,以前會覺得在軍中因為兵變而自殺或殺人的人,太笨了。出來以後就好了嘛!一切重新開始。現在我可以明白那是一種「過不了這關」的壓力爆炸,現實和心理上逃不了,只能面對卻不能面對的時候,感情需要找一個出口。有些人是慢慢變成另一個人,更成熟或更消沉,有些則是一瞬間爆發。

某個女生講起,她最久有半年未曾和男友見面,現在我覺得她其實是在拖時間等另一個人出現,當然那時她很小,可以等。我只是覺得對男生來說蠻殘酷的,聽她講,會分是因為男生變得疑心很重,不像一開始認識的那個人。還有,男生覺得她很理想,而她從一開始就覺得男生還不是可以託付終生的人。但總之她後來很幸運遇到好的人。我是從這裡明白一些事情。

聽某個在退伍前一天,剛好也是他自己的生日,被兵變的人談起,我覺得他真的算是幸運的了。雖然被刻意選日子暗算的感覺很差,但至少他不會拿起槍來幹傻事,因為明天就自由了。分手沒什麼不對,只是人要怎麼理解接受而已。至少我們的文化的這種概念薄弱,怎麼d開始date都要人家教了,明白不適合後也無法改進後該怎麼part更是沒有概念的。拖到老大不小才去經歷這種過程…(假如有的話),誰都受不了罵名或痛苦或之後的風險。花了很多年從高中才終於解脫(有些人更晚)出父母的期待,卻要到大學畢業或更晚才明白,終究一切都必須要自己抉擇和負責。在這件事情上,更不是一個人的抉擇(對於實力相差懸殊的例外),大多是兩個人或兩個家族的選擇。因為我們的文化太不鼓勵自己決定和嘗試、脫離或繼續了。總是拖到時間差不多…超痛苦的。中間就像一團爛一樣,不,我希望一切能做到該有的程度。但那是怎麼回事呢?我不能理解。

除了找到那樣的相似的一個人重新來過(即使有,意義也是完全不一樣呢。而且這樣好不好我不能知道),或是完全接受這個事實。否則我永遠不可能快樂了。我的賭注建立在我能接受這樣的事情,以及能要面對和妥善處理接下來所有的困難或變數,並完全通過的情況下。對我來說,我以為這是我一個人的事情,後來發現並不是。從我明白的那一刻開始,我會很想要對方持續讓我有一種「無論如何,會安心並陪我處理」這種憂慮的感受,但我不願意去承認這點。超矛盾的。這表示我多麼脆弱,多麼需要被關心照顧,多麼受限和平凡,就像任何我以前覺得可笑的人,我就像他們一樣容易受傷,甚至還更膽小脆弱。需要的還更多…我真的需要,沒有的話是否就痛苦不已呢?

因為我現在能理解,我確實是想要有這樣的一個女人能陪我的(how I wish I could understand and take her when we're children! But we're not children anymore, and she's the one who grew up far before I was.)。只是該怎麼做,我覺得過去我已經做錯了。這些…對我來說都太困難了,似乎是從一開始就選了最困難的一條路走,卻走不好。這是我一直以來的毛病。因為萬事不是只看結果的,過程不快樂不好,我也不能接受。我多希望一切都很完滿。

可是,這樣一想,所有的一切其實都在考驗我是否能海闊天空去接受,以及把自己該做的事情做到做好。我就寬心一些了。雖然我連這是怎麼一回事都不懂,感到痛苦,也會因此想全然放棄。不是不要去想,而是鑽進去就出不來的事情,不要管或不要計算著。天啊,我完全可以想起當年的惶惑恐慌,我真的不知道我當初可以那樣、或那樣做就解決我的問題了。那麼我現在該怎樣做呢?總是以為「有正確的選擇」,也許是吧。但「好好累積自己並完成」其實是更重要而且關鍵的事情。在沒有任何累積的情況下,大部分的選擇,都沒有意義,也不會有任何好處的。

我又打一篇廢話了。只是因為我不寫不行。我摸也摸不到想見面的人啊,這樣的日子,即使再過兩年半還有意義嗎?在某種情況下,我需要對方也許遠比對方需要我還多…在某種極為對等相似的一切情感身體需求或價值觀下,那才是理想真實的愛情。

我們只能盡早學會這個。這是我要接受我做錯的地方。先把我一團亂的事情處理好吧…我真的…完全需要處理好這些…越是一團亂,越表示我有多麼需要一個合適的人。只是我無法明白那是怎麼回事…


2011年11月2日 星期三

Studio Ghibli

台灣沒有吉卜力工作室啊,不然我會很想做這種工作。

今天下課比較晚,已經五點半,走到研究室附近,聞到很香很香的味道,芳香用的香水那種的。看到兩個系辦的助教在研究室對面一個沒看過打開的很小的辦公室準備做體操。裡面是木頭地板的。放著輕音樂。
對!另一個筱雯把頭髮完全放下來站在裡面!她們神情愉快。我從沒看過她這樣輕鬆笑過,即使是半背對著我。我喜歡這樣。

然後我想起來,我從台科離開的那一天,體育館地下室的韻律教室放著「永遠不回頭」那首歌,這兩件事情沒啥關聯。只是很喜歡那個筱雯的微笑,然後我會想起來另一個筱雯的微笑。真想看到她的微笑,或是任何我想看到的一些人笑,超想的,我的嗎呀,真是貪婪又幼稚。

然後今天聽了那義大利來的作家/教授的演講,其實沒什麼人能理會他,因為在場包括兩個老師都沒有人看過他的書"Flow"。我只是有點羨慕同個房間裡面大學部的學生而已,自己曾經有那樣的時間卻不知道該做什麼事情,好吧,現在也算是這樣。

我問三個問題(我發現我的英文表達能力持續退化,因為在這裡也沒人跟我用英文對話,也沒人願意用英文上課):

一、在義大利,你有沒有除了自己祖母以外的長者經驗來源呢?(他提到自己祖母曾經把一些二戰時很辛苦難受的事情用很funny的方式告訴他們)
你有沒有什麼遇過什麼公園裡面的長者或學校裡的老師,他們走在我們之前,探索了人生地圖比較廣大的部份,能給我們一些有趣有用的啟示。在中國,我們有家有一老,如有一寶的說法。

答:沒有了吧。現在已經輪到我了,我54歲了。現在是輪到我去傳遞經驗給下一代了,我有老婆、小孩、還要照顧父母。
(他提到他第一本書是21歲時被女友拋棄而寫的。當時常常找朋友聊天,朋友都被他煩死了,最後只好寫自己的故事然後順便出版。但那之後就不再以自己為故事角色原型了。現在已經出過12本書了。然後,並不是每一本書都是一個女人而寫 XD)

二、如果有一個男人,他被冰在冰箱、或關在監獄、或孤島上,他有喜歡的女孩。大約五、六年後他回來了,可是女孩已經長成女人了。他對她不再有當初的那種強烈感受,那麼,有可能還會因為她內在的精神結構並沒有改變那麼多而愛上她嗎?

(因為他演講時剛好提到男人對女人的impetus,大多從一種美麗的外貌所引起的,之後也許結婚生子,婀,那是順利的話,然後女人就從「物品」轉化成「母親」,他們之間的愛情就轉化為類似友情和親情,不再像是以往那樣。總之他有想援用佛洛伊德,不過台下剛好有個老師其實專長是這個,但…他們都很節制,不想提太多)

答:喔~~~這個嘛,這就是為什麼這麼多人去做心理治療的原因了。因為男人想做愛,(他強調不是我本人,是我寫的角色和我看過的很多男人blabla XDDD),可是婚後或有孩子後那種感覺就不見了。後面回答我就不知所云了,沒聽進去。

三、你寫小說時,是否只有比自己年輕的角色才寫得好?因為自己或旁人的經驗。
答:並沒有。我反而寫得都是大我十歲的角色,大概是因為我想成為那樣的人,算是某種預想預測吧。大概是我父親或一些長輩給我的一些形象。

結論是,我只是隨機抓住一個遠方來的過客,用他可能擅長的領域問我想知道的答案。我以前就常常這樣,但對我沒什麼用,根據經驗,問長者不一定有用啊。這絕對是要自己嘗試,因為狀況差異太大了。不過要是自己的祖母或外婆那輩的,有一些講話倒是超有用的,不知道為什麼。老師或父母就不太一定了,看情況。

附帶一提,我超久沒看那種東西了。再一看果然發現那會改變你的mind structure。更容易把人物化。更難快樂起來。二戰時義大利和周遭小國、德國,加入法西斯黨的人甚至自己的親族抓起來,然後把小孩丟給別人扶養,只是因為意識形態改變,被洗腦了,或是逼良為娼,或是只好賣身養小孩等戰爭結束丈夫回來養家諸如此類的事情。人的價值就像物品一樣,甚至更不值錢,那一代的人,年輕時就是這樣過來了。

想一想,也許還算是幸福的了。我真的不知道該怎麼活比較好。



2011年11月1日 星期二

醫生

國中同學阿標和螢螢現在是大七了
在醫院實習必定常常碰到生離死別的場面
怎麼救都救不回來的,或是很痛苦的離開方式
醫生除了需要技術上的專業,也要有安慰輔導人的能力
有些人不會再出院或不會回到現實世界了,要怎麼讓人接受這件事情呢

19歲的時候自發性氣胸開刀住院,對面就是安寧病房。那時候我才突然恍然大悟,生命的意義不是外面塵世的人所追逐的那樣

就是那時候我下了一個決心要做一些事情,包括做一個廣播劇、知道自己該怎麼活、未來該怎麼走等等。術後回到學校繼續一年台科機械、在學重考到中正外文…在中正時又或多或少接觸了一些其他領域科系的東西,皮毛而已…本科其實沒有做的很好,和社會的聯繫脈動也不夠,和同學人群的聯繫也不夠。

時間過去了,廣播劇做完了,但我仍然有些問題的答案沒有獲得解答。我覺得自己不合格。

可是…回到那個我推著自己的輪椅或爸爸攙扶著我走過安寧病房的走廊時,我當時的感受是什麼,我還是能記得那些病人或他們啟發我對生命的意義的感受。他們留在牆上的塗鴉、畫作或書法、一段文字或想告訴大家的話,有些是老人有些還只是國小的小孩。他們都不在人世了。我就走到安寧病房外的公共大陽台,當時外面正是紅杉軍的吵鬧行動。每隔幾小時就要放音樂和呼口號。可是我感受到的只有權力鬥爭的可笑和愛出風頭的幾個名人在玩鬧提昇自己知名度而已。那些被煽動的人,知道自己在做什麼嗎?
許多病房的門是開著的,每個房間的氣氛都非常平和寧靜。

那些話,再再讓我記起生命的意義和身而為人的態度該是什麼。
我該怎麼愛人,怎麼對自己負責,做什麼決定,怎麼對待任何人。每當我迷惘時,就要回想那些已經不在人世的人們,是怎麼透過牆上小小的留言告訴我這個路人的。

從那些裡面提煉出來的結論就是:要感謝一切、要知足惜福、要好好過當下的生活和珍惜身邊的人。那是很平靜滿足的語調。也許生命本該是這樣…只是激動或快樂的時刻又是怎樣呢?我常常忘記這些。不只是該追求或反對的不去做,不該煩惱或追求的也在做。

要記得他們幾年前教導我的,其實想起來,上帝雖然又給了我一些時間和機會去磨練嘗試,我做得確實太不夠了,但整體來說,我在心態上只要願意去這樣想這樣做,也還算合格的了。只要我懂得感恩惜福的話。

那些安寧病房的病人,只是先回天上了,然後回家之前告訴了我這些生命的真相。

2011年10月31日 星期一

現在想想

關鍵點果然是這個。「遇事只會躲起來睡覺或想停著休息,不想處理或讓它自然好轉」

但我不可以再去想對錯或過去的問題了。
這就是我一直以來做不到的事情。我沒有這種能力和心態去把當下該做的事情盡量做到最好,至於超出當時能力範圍的事情,就不該浪費時間心力去擔心。盡量做到最好或不該擔心的那些都不需要有一定要怎麼樣的壓力。
我欠缺這種概念,總覺得不可以有失敗或浪費掉的時間精神。事實是,在考慮過後而做出的決定只要繼續做下去,不能算是失敗。只是我同時也欠缺正確的考慮精神就是了。沒有那種概念,常常做出奇怪的決定或反覆。
總是覺得想退回過去的某個點重新做出決定或修正,或什麼都不做很久以後再說,但人生不是RPG,可以存檔重來。時間是不斷往前的。只能在往前的過程中修正以往的決定。我的世界相對安穩太多了,所以時間感不一樣。這問題可大了。和人相處時就會壓力倍增。

讓我意外的是我的外婆竟然還算清楚我現在讀什麼,太詭異了。雖然以往每年只有見面兩天,可是一些事情她反而很懂我。長到這麼大才知道,絕對是我太少打電話問她,或漠視拒絕回答她多年來問我的問題了。

感覺糟透了。

我最常做的即是,想永遠睡覺、先睡覺、一個人做事不管進度。這些都是逃避心態,沒辦法讓我把當下該做的事情做好。即使是現在的我回到過去任何一個時間點給自己忠告或協助,都很難改變這個習性。越是一個人活著、待在舒適區或當旁觀者,這個問題就只會越嚴重。這是我自己沒有辦法解決的,在學校裡也許是做不到的了。一個好的學者或高僧也會有這種問題嗎?和現實時間或眾人脫節,能真的處理一切問題嗎?

不懂,我只能先處理我現在該做的事情。我很少成功做到過,實在是難以忍受這種挫敗感。接受它,忘掉包袱,然後繼續往前走,活在當下的每一秒。

Superhero

過了這麼久…我彷彿還聞得到高中時書本的味道和教室裡的聲音氣味,還是小孩的時候總是期待有個超級英雄能來解救我或教我,讓一切的煩惱和困難都能處理掉。可能是父母兄弟師長,可能是暗戀的人,可能是不認識的大哥哥大姊姊或高人。除了父母可能會無償提供關愛協助(和干預),其他人大概都不會理你。


六年,或七年過去了。我才明白超級英雄不是不會來了。而是超級英雄從一開始就住在自己心底。自己就是自己的英雄。也許女生比較會有等待英雄的想法,而男生總是被訓練成要當英雄。這樣的錯誤想法會讓人壞掉的!錯了,自己就是自己的英雄,要自己面對和處理大小事情,男生女生或大或小都一樣。而有些人就是永遠學不會這件事情。

我們總是喜歡能夠讓人安心放心的人,其實這樣的人除了有天生的特質讓他們往這個方向上走去,佔最大因素的還是過程中他們花了極大的心思和克服了極大的困難,才成為這樣的人。即使做錯了,也去面對並修正。而不是放棄和逃跑。

不知道花了多少時間,才能明白這件事情。在我看見過的超級英雄面前,我覺得自己差勁的像渣一樣。也許,在超級英雄們還是年少的時候,也曾經脆弱的跟渣一樣吧。

我們的父母,你喜歡的師長或長輩偶像(不是偶像明星那種偶像,是可敬佩的人),其實都是這樣的。不要看太多台灣的新聞,去看經典。那些偶像或古今中外大學者的成就思想歷史傳記都在裡面,也有些躲在社會上或學校裡面,默默地過活。至少不會是常上電視的名人。

還有一點…雖然身在台灣,我們大中華的思想還是蠻嚴重的。嗯…至少要能夠正確平等去讚賞或評價其他文化的高級之處,不是從刻板印象裡去理解或崇拜貶低。大中華的思想就是其他都是蠻夷之邦。不同的國家或環境會發展出自己一套文化,明白這一點,是人文領域的人該有的氣度。可惜沒幾個老師或學校有這個願景,讓我對台灣的大學和教育氛圍很失望。

至少還是有幾個的。中正外文的張美芳、機械的蕭庭郎、數學的黃英龍老師。還有資源豐富的一些系所和用心的一些老師。唯一要說的就是自己不懂得運用資源和時間,這是欠缺和社會的聯繫所致。大學不能築起學術的城牆,把自己和這塊土地、這個時代的人隔絕開來,人文領域尤其如此。雖然學古今中外的思想精華,可是要對身邊的人和自己的人生運用呀。

很少有老師願意這麼跟學生說。也很少有學生明白這點,和社會、自己、身邊的人緊密聯繫、互助理解的精神,其實才是追求知識的基礎根本道理。和最簡短的生計問題不那樣相關
,因為學校裡該教的就是這種啟發人的精神和自主學習解決問題、與人相處相愛的能力。

我得做到這點,如果環境不能給我,那我就要試著自己努力營造出來,從我自己開始。為何我覺得好丟臉。不知道,管他的。

2011年10月30日 星期日

新聞備份-我那陌生的父親




得到國家文藝獎那一天起,父親不再寫信期勉她能找一個「正當的行業」,似乎父親終於認同她,也理解了她。但是她對父親的理解與認同呢?……

李靜君(前)演出《九歌》中的〈女巫〉。
(圖/游輝弘攝影;雲門舞集提供)
開朗的台灣媽媽嫁給苛刻的軍人爸爸
身為台灣最頂尖的女舞者,李靜君的藝術成就獲得國家肯定,她的舞蹈、藝術理念以及為舞蹈奉獻的精神也已成為典範,這可能是出生於高雄林園,於左營建業新村長大的她當初無法預期的。她的回憶從明德國小談起,侃侃而談至近年,卻又在言談中驚覺她對父親的陌生,也許,這將是另一個故事的開頭。

雲門首席舞者李靜君。
(圖/謝安攝影;雲門舞集提供)
1998年,李靜君與父親赴大陸旅遊,行至絲路,父親因心情大好而對她侃侃而談,述說起童年與流亡過程,那些父親曾一再想提起卻又馬上揮手說沒什麼好談的「過去的事」。
父親說,他曾是流亡學生。
當年父親的媽媽眼見家鄉一團亂,希望他能離開故鄉到舅舅那邊,也許能有機會隨著軍隊到台灣。
然而,流亡學生的日子毫無秩序,充滿不安定感。學校裡面衛生條件很差,吃無定時睡無定所,沒有茅坑,每個學生身上都是跳蚤虱子,在窮苦的生活中,秩序必定渙散,受不了的人便開始作亂,伸手亂搶別人的東西。
為了脫離這樣的生活,李靜君的爸爸曾異想天開,找另一個同學,湊足了身上所有的錢,買下一籃橘子到火車站叫賣,兩人不懂做生意,只是被生活逼急了,也不管火車站叫賣有什麼規矩,髒兮兮瘦巴巴看似乞丐的兩個人,跳上火車就開始叫賣橘子。
那個時代的人沒有退路,他們只能這麼勇敢。但是,來自這種動亂的大時代的勇敢與堅強,往往發展成另一種極端的人格特質。
這種特質我們有時會在一些歷經過大災大難長年流離的眷村居民身上看到,如果他們是我們的親友,我們對他們有感情,我們會客氣地說,他們很堅強,沒有事情難得倒他們。但是,更多的時候,如果他們是陌生人,我們會覺得他們極為強硬,相處時總要把人壓下去讓自己占上風,也就是苛刻。
苛刻是來自對生活的不安定感,李靜君的父親名叫「李慶餘」。「慶餘」這兩個字也是他大半生最掛念的一件事,他總擔心沒東西吃,身上隨時都要帶著一點食物,每次北上找女兒,也都要在背包裡放著一塊麵包、一顆橘子、一瓶水,似乎是年少時的創傷太難抹滅,長達半世紀在台灣脫離貧苦而逐步安定的生活依然無法使他放下心來。
這個內心的陰影不斷折磨著他,轉化成人格上帶刺的一面,最受傷害的,便是最接近他的家人。
李慶餘十六歲到台灣,十八年後因媒妁之言結婚,下聘的那天,他來到未來妻子的家中,卻不是帶著當初談好的聘金來,而是砍了一半,硬要殺成半價。李靜君的母親深感受辱,站起身來,指著李慶餘說:「你回去。你給我回去!你以為你來買豬啊!」
只是,在家庭的龐大經濟壓力下,娘家那邊最後還是賣女兒似地讓兩人成親了。開朗溫暖的台灣媽媽嫁給了苛刻算計的軍人爸爸,注定兩人因價值觀的嚴重落差而衝突不斷。
這是那個年代的省籍婚姻中常見的故事,表面上也一再呼應了省籍情結中的刻板印象,這種充滿爭吵的眷村家庭中的子女往往帶著強烈的逃離眷村的意念,也許在朋友同夥中找到溫暖,一不小心便走入歧途進入幫派,另一種則是奮力找尋未來,而成為某個領域的頂尖人物。
期勉她找個「正當的行業」
李靜君說,她的第一個避難所是鋼琴,一進入音樂她就能暫時遺忘現實的煩亂,當手指行走於黑白琴鍵上,每踏過一步,便從音符中聽到一個回音,像是對話那般,帶著她遊走於一個神祕的國度,從那時候開始,儘管父母依舊紛爭不斷,她也已經明瞭,藝術可能是讓她得到安寧與解脫的出路。
從國二開始,李靜君正式學舞,她發現彈琴是以手指與音樂對話,舞蹈則是以整個身體回應音樂,似乎全身上下每個部分都成了音樂,她的領悟力與認真很快得到張秀如老師的讚賞,他們之間從李靜君十四歲習舞至今,亦師亦友,長達三十多年,張秀如老師給了她一個舞者的觀念,也告訴她什麼是「雲門舞集」,讓她知道,舞蹈也可以專業,可以是人生的志業。
左營眷村的家長樂於讓女子學習舞蹈,這是因為海軍常舉辦正式舞會有些許關聯。在海軍子弟的眼中會跳舞是成為紳士淑女必備的條件,然而,那是指公務之餘的應酬所需,但若是以跳舞為業呢?
李靜君與父親之間就因此而產生了激烈的衝突。
身為職業軍人的父親不可能理解怎麼會有人想以「舞蹈」作為終生志業,在他的想法中,那不就是「舞女」?荒唐!怎可!兩人對峙了整整一個月,疼愛女兒的父親認為也許只是一時的年少衝動,才讓步讓李靜君去學舞,叛逆的李靜君甚至為了進入國立藝專舞蹈科而刻意在高中聯考時交白卷,讓父親無從選擇,只能繼續順著她的意。
此後的每一年,儘管李靜君已成為國際知名舞者,父親總是會在年初寫給她一封家書,字體工整誠誠懇懇地鼓勵她的辛勞與表現,並在信末期勉她能找一個「正當的行業」。
這樣的信一直到父親拿出積蓄,讓李靜君前往英國留學,都還持續著,只是感受略有不同。儘管第二年父親的經濟狀況似乎不太好,父親也沒告訴她,依舊持續資助她完成學業。
身在異鄉與父親的距離遠了,聯絡不易,家書卻變多了,父親溫文儒雅的一面才從文字中顯露出來,透過文字,父親訴說出許多陸戰隊軍官不會有的慈愛與溫柔,除了關切與噓寒問暖,偶爾也夾帶雲門與藝文活動的新聞剪報,李靜君才發現原來父親是如此關心在意她。她想起過去曾有好幾次接到父親電話,聽著他那些一再重複的嘮叨與抱怨,直到受不了就摔電話掛上,不給父親再說的機會,但是到了英國,節儉的父親不打電話來,聽不到父親的聲音她才從信件的字裡行間發現父親並不是喜歡嘮叨或抱怨,他只是不知道該如何與兒女對話,也許父親也心慌得很,才會以嘮叨抱怨掩飾他的不知所措。
理解人性與生命,有了突破性的演出
她開始更深一層地理解了人性與生命,有了突破性的演出。
1991年她回歸雲門舞集,展現出截然不同的表演風格,她可以詮釋人、神、介於人神之間的女巫,更可以詮釋象徵性的物。舞蹈並不只是精準的身體控制而已,她回憶當初練習《九歌》中「女巫」這個角色的過程,女巫雖是人,身體卻屬於神靈,但神靈附體於女巫身上,李靜君所必須展現的,不止是神的特質、人的特質,最難的是半人半神之間那種附身狀態的拿捏。
另一個挑戰,則是《家族合唱》裡的「黑衣」,僅憑一雙手,李靜君表達出如夢般的囈語與掙扎,之後,李靜君再度前往英國求學,並於隔年完成碩士學位重返雲門。
獲頒國家文藝獎的那天,父親特地找出一件過時也早已不合身的西裝,帶到台北穿上赴宴,當李靜君上台領獎,提到父親,父親馬上起身與大家揮手,典禮結束後,他們一家人一度因為獎座太重而想請人送回家,但是李靜君的父親卻堅持要自己拿,甚至回到家後因太累而滿臉通紅倒在沙發上喘氣也還嚷著:「不會累不會累!」
「這是我這一生,最快樂的一天!」父親喘不過氣來,卻又努力說完這句話。
她看著躺在沙發上氣喘吁吁的父親,願意接受他人的攙扶,才驚覺父親老了。以往的父親無論如何都不願意讓人扶他,他總覺得一旦自己接受攙扶,就等於承認自己是弱者,而弱者就注定被人占便宜。
那一刻,她想起好多長輩曾告訴她的往事。
因為沒有人對他付出愛
下聘殺價之後,母親娘家那邊給李慶餘起了一個綽號「李阿哥」,諷刺他刻薄苛刻。
母親懷孕期間需要前往醫院產檢,身為海軍陸戰隊軍官的父親卻把母親當成待假的小兵,刁難地說要先睡一下,要先休息一下,拖延出發的時間讓母親焦急又憤怒。
母親生產後,外婆遠從林園來到醫院看護,回程時父親深怕帶岳母前去搭車就必須支付她的車資而拒絕帶岳母去車站,外婆只好走路回到林園。
以及後來外婆生病了,母親從中醫那邊抓藥回來,父親卻嫌電鍋燉藥很耗電而將外婆的藥藏起,第一次藏在雞籠,第二次在石縫,第三次竟然在茅坑中。此後,母親覺得無法再繼續而離家北上。
那真的是令人難以忍受的壞。
另一方面,她又想起了英國留學期間父親寫來的信,那段時間父親不斷省吃儉用,以他著名的,極為苛刻的方式從生活大小事省下攢下的錢供李靜君求學生活所需。
那卻又真的是愛。
她突然醒悟。這些矛盾與父親的流亡學生生活有關。
在那麼不安定且困苦的日子裡,父親只學會了這樣的生存方式。
其實,父親曾低下姿態想試著讓家人感受到愛,李靜君就讀藝專時期,除夕回到左營的家,父親關心她問候她,兩人一同吃了年夜飯,隔天一早李靜君卻彆扭難受地覺得無法待在家裡,一大早便逃命似地不告而別,徒留給父親難堪。
得到國家文藝獎那一天起,父親不再寫信期勉她能找一個「正當的行業」,似乎父親終於認同她,也理解了她。
但是她對父親的理解與認同呢?
那一刻,她突然間發現自己對父親的認識好少,也發現過往她對父親的許多情緒與怨懟其實都來自於她並沒有真心去理解過父親的生命。
父親對母親與娘家的刻薄,因為他不曾被溫暖對待過,父親不懂如何去愛人,因為沒有人對他付出愛。
甚至,拉不下臉的父親必須以嘮叨跟抱怨掩飾他對子女的思念,其實他不是真的有那麼多不滿可說。
他只是一個獨居於高雄左營建業新村,老而寂寞,想念掛念子女,儘管懊悔,卻又不知如何示愛的老人。
尤其是近來,李靜君從父親的來電中,重複聽見父親說到體力已經沒有以前好,但是父親也曾在退休那一年告訴李靜君,他堅持要獨自一人住在眷村,不願麻煩女兒。
李靜君從中發現父親的認命,父親在大時代中受盡挫折,把所有的愛放在女兒身上,期望她們姊妹不要像父親那麼孤單飄零,可以活出自己的希望來,於是父親才會故作堅強,為的只是不要成為年輕人的負擔。
從過去的紛爭、無法相處,再到近年的理解接受,李靜君心中滿懷感激。這麼多年過去,李靜君才終於了解這位陌生的父親,尤其她在藝術上的成就,都是來自於父親母親生命苦難的點點滴滴所累積而成。
他們將生命的苦難,全都化為愛,付出在兒女身上。
【2011/10/30 聯合報】


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今天要打給媽媽和外公
剛才做夢夢到三個事件

1.
和兩個弟弟在沙灘上玩沙做運河,同時想到斷尾之狐的劇情可以從中間怎麼改,一想到劇情要改或要從中間重新製作,就心灰意冷。不過新的劇情比較好一些,至少我現在的想法好一些了。夢境裡對foxtail的重新改過的劇情內容忘了,可是感到極度疲憊是真的。
我很想把生活中的優先事情做好,可是這個project反而像是一個填補不完的洞。邊想邊像個小孩一樣在沙灘上開鑿運河。用眼前的小快樂忘記大隱憂,感覺不是很好。

2.
被教父安排錢多事少的工作。有一群看來權大勢大的男人安排我和弟弟的工作,他們的下屬拿了一本包裝好的書給我,說只要熟讀即可上工,或者直接來也可以。打開一看是高中化學程度的參考書。我只要讀完這個就能做這工作…甚至不用也沒關係。到底是什麼工作,該不會是和製作毒品有關的吧。
我甚至還看到馬龍白蘭度扮演經典的教父,還有我某個豪爽的姑丈都在那高級的沙龍和沙發上吞雲吐霧跟我說話。太詭異了。不過我蠻羨慕有這樣的背景,不,應該說有這樣輕鬆的機會能被安插到薪水極好又輕鬆的工作。這樣的背景可能不會很輕鬆。

3.
明明是訂了墨水,送來卻是一台新的印表機。我真是氣炸了,看包裝是印表機,打開也是!超生氣,要退貨很麻煩吧!
又碰到一個變態狂按我家電鈴強迫推銷小孩補習班課程
鐵門開了一縫,把我妹妹的手抓了就拉出門外

最後是我和我爸出來講話才說清楚
他是某家教班的老師之類的,拿了一張單子上面有很多小學生國中生補習的項目,已經至少有十多個孩子報名了。有國小、國中、高中的數學英文等,甚至還有大學才有的「語言學」。還有些奇奇怪怪的項目。

他看來一臉委屈,大概是很難找到學生。不知道是他的方式太怪或方法太變態,還是怎麼了。總之很難讓人放心把孩子讓他教導。本來是想罵他幹麼拉走小孩,最後是和緩拒絕他了。在他進了電梯,電梯門關上的瞬間,還是看得到他失望落寞的臉。想到他不知道還要多少學生才能維生,其實有點於心不忍。


應該是好幾個連接事件,現在只記得這三樣了。很詭異的夢境


對於補習的感受,我起床後馬上想到的是兩個同學,一個高中一個研所的,他們都有獲得正向的結果。結論就是,有需要補強或額外學習,若學校老師不肯教或懶得教,自己又想弄懂或不懂,那就只得去補習了。對我來說倒是不需要。不是我比較厲害,而是我不需要。因為學校老師肯讓我問也肯教,只是我有鎮子心情太差,沒辦法吸收學習。


花錢花時間體力再去聽一次相同的東西,不會比較好。台灣的高中以下教科書或參考書已經寫得很詳細了,自修加上自己問老師同儕已經足夠了。大學以上,要看是否有些人要轉行或學校課程沒有教、老師不讓你問或諮詢才決定補習與否。現在想起來,最大的快樂不是考上某某校系所與否,而是過程中是否有體驗到吸收這門知識技能、和同儕師長相處成長、解決問題的快樂。對於學校裡、補習班裡或學校外的老師我都能敬重,只要讓學生記得,重點是學習這門知識技術的本身帶來的快樂和用處,而不是答題得分、符合父母期望或考上目標才叫快樂。否則考上依然會很茫然!因為只是做到一件事情,卻不知道為什麼而做、這之後的生活該怎麼過、意義代表的是什麼!


我想台灣人太注重結果了。結果是平時長時累積的瞬間展現而已。如果過程中沒有得到快樂或正確的心態,就會對結果很焦慮甚至從來沒想過自己要什麼、嘗試全新的價值觀或真正會喜歡的東西。僥倖得到或通過,還是會焦慮得不得了。





2011年10月29日 星期六

Mr. Dimmesdale

This the end of chapter XI of The Scarlet Letter

"The only truth that continued to give Mr. Dimmesdale a real existence on this earth was the anguish in his inmost soul, and the undissembled expression of it in his aspect. Had he once found power to smile, and wear a face of gayety, there would have been no such man!"

Mr. Dimmesdale總是為了一件過去的錯誤懊悔:和Hester的私通。這種懊悔久了以後讓他不能活在當下了,但Hester卻至少還有因Dimmesdale而生的女兒Pearl而活。看見Pearl隨著時間過去而成長,Hester無時無刻都活在當下,雖然也會有難受的時候。

我想這是最大的差異!

一個人必須要有一些東西能夠提醒他,必須時刻努力活在當下,不可沈溺在過去的錯誤或成功之中。這是禪宗的東西。在這一刻做到該做的事情,去喜悅或面對困難、處理它、放下它。記得自己的初衷,在這些醒著和睡著的生命裡不斷去累積「當下」,這才是生命的態度。

對Hester而言,她有時刻成長中的Pearl。對Dimmesdale而言,他只有抽象的上帝和傳教事業(而他無法接受自己犯過這個錯,只能痛苦)。他沒有體認到,原諒自己,就是讓上帝與自己和解了,可以得到真正的快樂。

我想這是為什麼人類很需要種花草或養動物、真實去關愛人照顧人的一個原因。這讓人覺得自己是為了有意義的生命目標活著,而且生命每刻都在累積變化。即使做錯或時間過去,還是值得活,而且活得快樂自在,有著良心,努力追求或接受結果。這應該是教育裡面最優先該指導的部份,也許台灣的教育缺了這塊,而宗教或家庭教育某種程度上該補上,卻因為太過勢利只注重結果而無法補上吧。這樣,反而不會得失心重、無法處理壓力問題或真正遺漏了什麼。

真難,這是很值得從小就體會的。

升級前請先備份

真的是永遠不會錯的事情
星期五晚上想隨便把老電腦升級一下ubuntu 11.10, 到最後一個步驟,只是dropbox的更新下載就卡了一個晚上睡起來一樣沒動。想說算了,強迫重開,從此就進不去啦!!


悲劇了,我的照片,大約是大學最後一學期的一些照片,用手機拍的。
硬碟還沒有壞掉

連有哪些照片或有多少我都不記得了。真是想罵也罵不出來

嗯……超討厭的。用ubuntu的live usb進去一樣沒辦法把那些linux裡面需要權限的資料夾copy出來。也沒有選項可以讓我輸入管理者密碼去copy。
該怎麼做呢。
沒想到大學時代花了無數時間上ptt linux板求救問問題。
這種鳥事還是常常發生。不能自學的,就是這種東西。有些東西還是要系統性的學習。


還有硬碟分割的習慣一定要有。之前裝linux的時候都沒有這種好習慣,裝windows時至少還知道要分割。每半年隨著ubuntu新版一直升級上去,很容易發生這種悲劇。要是懂得linux分割硬碟和管理系統的原理,就可以一直重裝系統而不用管資料必須重新複製出來的問題。

啊,超煩的。浪費我一堆時間,我一個人果然不行。我只是一個路人而已啊!!!
每次都在做一些搬磚砸腳的事情,明明知道這樣有很大機會出問題卻還是這樣做。

弄壞了弄錯了真想回家躲起來,祈求事情自己好轉檔案自己跑回來。
可是要從錯誤中學到教訓,比如備份,比如不要太衝動在備份完成之前手賤去更新。
沒了就是沒了,我真的是每次哭完每次都沒學到教訓。最後又想一個人回家躲起來了。
出來面對處理事情!繼續努力累積繼續往前走!


2011年10月24日 星期一

反省

還是讓你媽媽生氣了
不管怎麼樣
那都不是我樂見的
其實我不是不知道該怎麼做
早點讓你回家吧
就會比較好吧?
只是留戀在作祟...

在理性該運作的時候
它就當機了
該死的...感情果然是我最大的難關
究竟要付出多大的代價
我才能讓天秤平衡?
因為過於單純的情感...卻也過於濃烈...
曾經我認為最好的辦法
就是把感情的部份完全封印
不要再愛、再去喜歡
得不到,卻也不會再失去

但是很難,除非把心殺死
否則它永遠會悸動
永不停歇
這就是它存在的意義

不是不知道怎麼做才對
只有做不做的到的問題
一個女人...除了解決他男人的心理問題和生理問題
還要讓他能好好的完成一些事
不過這是雙方面的,絕不是單向的
所以,我必須從你那裡得到可以安心的東西
也才能做好這些事
有些事情,短期的犧牲和忍耐
才會有美好的遠景

見面的時候,明明內心打算好了
要督促你念書
卻總只是想靠在一起
還有你媽媽的事
雖然你總是說都是你的問題
但我很清楚哪些是我的問題
你想背下來,不想讓我自責...
這樣的想法讓我心疼
我還是做錯了些事
雖然會難過,但還是要節制
你說我很成熟?
我覺得在一起的時間我控制的很不成熟
其實我很自私
只想看著你不想管時間
太自私...太自私...
討厭,超討厭的
只能怪自己

2011年10月23日 星期日

現實世界

現在我終於知道了。變得社會化和現實就是完全體會真實世界大部分是被金錢所推動的。要說我上當受騙的地方,就是學生時代沒有盡早體認到這一點。還是學生時,不會體會到必須善用時間和健康的精神成本來累積知識資本以保護或投資未來的自己。有戒心或時間及早做準備,才能為以後現實的殘酷做實力和保護自己的積累。腦子用得越多,這種實力就越強。但不只是腦子,還有跟真實世界的聯繫能力。

可以說被保護得太好,都會出這種問題,只是時間早晚而已。奧援一旦太晚或突然被切斷,就會不知所措。

除了感嘆某個高中老師五年多之前私下跟我說的是對的以外,當時不能明白。也感嘆自己上當,被最親的人綁架,甘願留在舒適區太久。他說的是「不管想做什麼,先要有獨立的經濟基礎」。那時我只想當一個離家出走的流浪漢而已。現在想想,不管是想當流浪漢還是要脫離選擇被綁架卻舒服的生活,都需要獨立的經濟基礎沒錯。只有這樣,才能開始走向自己的道路,為自己的未來打算。這一點,現在發現已經有些太晚了。我得想辦法謀生,卻沒有獲得接近現在需求的收入能力。大學生的體力勞動打工不太算數,其實有的是用腦力或更大方式獲得正當收入的機會。只是多數人只貪求簡單和收入多,所得也許都花在會揮發的地方上。

我完全沒有任何不好的意圖,但在整體的人生路途上,我發現:

「完全聽話,才是不孝。完全坦白,才是不忠。」

完全聽話讓人失去自我,淪為奴隸和功能性的存在。
這是我們家族的通病。可以說是自找的。每個人只想發揮自己最大的被利用價值,然後強迫其他人也一起這樣做,否則就被說是違反了身而為子女或父母的責任。以我的母親為例,她的犧牲付出很多,可是有太多是因為自己的出發點有了問題,才會這樣做。當我還是四、五歲的小孩時,她就已經吵著說是我和其他人把她當傭人用,她想要離家出走,跳離這場婚姻了。

我不可能有這樣的想法和作為啊!我只是個很單純的小孩,要說有這樣的問題,也是我的父親或我的阿嬤。但不會是我的阿嬤,頂多是我的父親有這樣的潛意識。後來我又多了三個弟妹,二十年過去了,我的母親依舊吵著一樣的問題,覺得自己上當受騙了,我們都吃定了她的付出…她很失望。

問題是:當我還是個小孩時,我未曾有這樣的想法和動作。我漸漸長大後,頂多是比較不懂得珍惜或要擋住過多的關愛和給予、控制。我的弟妹也只是這樣而已。唯一讓母親有這樣感受的,其實還是她自己的認知和想法出了問題,因為這樣,她才會長年有這種感受和做出這樣付出、控制過多的動作。這些也許和父親的工作或兩個人的相處態度有關系。

當我還是幼稚園或國小的小小孩的時候,已經有太多次為了不是自己的過錯而下跪道歉,痛哭流涕的情況。長大後,這些不必要的道歉成了「不孝」的指控。只有聽話才是孝順,但聽話會徹底殺死個體。該是離開的時候了,母親或孩子都一樣。這絕對不是母子功能已經結束的問題,而是關愛的概念出了問題必須修正。並不是照顧養育的功能已經結束了,婚姻就終結。而是從一開始父親的方式就有了問題,以「孩子需要照顧、孩子需要教育」為由,強迫母親付出。即使孩子確實需要這些,但更需要母親的,其實是父親啊!那樣的說法是不對的,需要就必須說出來讓人理解,但不是用自身以外的理由來當成藉口。認知會產生錯誤的。


「完全坦白,才是不忠。」
完全坦白讓人失去防衛,讓人無法以一個獨立個體、有自己的思想和意願而活。
不是不忠在先,而是告知對方自己未來的所有打算時,連同對自己或所有人長遠來看比較好或真正快樂的那些,都會被人以短期利益的虧損而事先阻絕或插手打斷。太變態了,結果就會出現最差最壞的那種。

要讓人能把自己完全交出去,太難了。既不想淪為功能性的存在和利用價值,也不想以一個太過孤單的個體而活,對世界不再抱有信任。佛洛伊德所說愛即是透過為理想的對方(鏡射的理想自我)「無怨無悔」地付出來愛自己,沒有錯。雖然最終目的依舊自私,但因為這些不求回報的付出,如果對象正確的話,最後一樣會有豐厚的回報和快樂。這樣的對象要出現完全是機運所控制(好吧,跟自身的努力和抉擇智慧一樣有相關。你總是會在比較好的地方找到比較好的對象…不要被騙了…)

要說的話,我的父母都是聰明人,憑著自己的努力過著物質還算豐足的生活。但是悟性不夠高。和悟性不夠高的人生活就很難快樂…而快樂其實還是最重要的事情。先能心理和身體的健康快樂,再來求其他的東西。反過來就不行了。

過去的我已經上當了。現在還來得及做出正確的選擇嗎?只有努力恐怕不夠,還要有智慧、經驗和運氣。

我還是想吃胖一點,這很重要。最近壓力太大了。


2011年10月20日 星期四

大雨

應該是大二或大三的時候吧
有一天我中午前才到校
是遲到太多還是沒課已經忘了
大約是前者的可能性比較大吧
於是我決定提早吃完中餐再去教室

沒花多少時間解決了中餐後還是第四節課吧
但我是空堂,所以才那麼悠閒
可是當我要走出餐廳時

嘩~~~~~~~~~~!

居然下起了非常大的雨
天很黑,和我剛到學校時的亮度反差很大
整個傻住了的我...沒有帶雨傘呢
該怎麼辦呢...
於是我打電話給他
響了很久才接呢,還是打了好幾通才接呢,已經不記得了
終於接通後,原來他在和其他人打橋牌
(很神奇的大學這批人也愛玩橋牌)
於是我說,想請他下樓來接我,因為我沒帶傘,而雨實在是太大了
回應的是很不耐煩的反應
聽的出來不是很願意因為他正在打牌
他也不曉得外面下雨了
最後我和他都沉默,他才不甘願的說好

掛了電話,我就站在餐廳門口約一公尺多的遮雨蓬下
等著他...等...等...等...
也不知道我到底站了多久
只是有很多人從我身邊經過
也許我真的站滿久了
有一個準備要離開的男生在我身邊停下
問我是否要順路帶我一程
其實遇到好人是很開心的
但是我只想繼續等在等的人
所以只能謝謝他的好意
繼續留在原地...

這段時間裡,那通原本充滿期待的電話已經讓我失望了
等待的時間更越來越有種...棄貓的感覺
只能望著陰沉的天空
感受潮濕的空氣
明明,我等的人是真實的
卻又有空空的感覺
委屈...在我需要幫助的時候,為何不是你欣然的援手?
更何況這只是多麼小的一件事...
這段搭完電梯後30公尺的距離,當然不需要這樣久的時間
若非真的沒辦法,我也不會去求助你

終於出現,只是還是沒給我好臉色
這樣的雨勢你也看到了
難到你真要我淋雨衝過去嗎?
不過這些問題的答案,我已不需要知道了
如今,我仍記得當時的感受
而那也是唯一剩下的東西了

2011年10月19日 星期三

小提琴與鋼琴

前天遛狗時經過一戶人家的房間窗戶外
地理位置是那一戶的正後方
大約是可以接到防火巷的地方

其實我遛狗時多數是在放空的
當時被樂音拉回了現實
我又多聽了幾秒鐘
才發現這不就是小提琴嗎!?
好久好久...不曾聽過了
愛上這種音色是高中的時候
去聽過別校管弦樂的表演
還有木那邊來的CD
從此以後愛上這種樂器的聲音...真的很美

高中畢業後居然就再也沒聽到過
還是一樣喜歡
那種小提琴才有的旋律

而今天再次路過時
我猛然想起一件事
這一戶,不就是當初我學鋼琴的那間店的老闆住的地方嗎?
女的,留著很直的長髮,果然很有音樂才女的氣質
想當然爾,她本身應該就會彈琴
她似乎有一或兩個女兒
記憶中她家偶爾會傳出練琴的聲音
如今,她果然也用音樂來培訓女兒
就像高中時的鴻興一樣
會彈琴也會拉小提琴

其實,多少有點羨慕?

學鋼琴那年,我十歲
在那之前,只上過小學的音樂課
所以真正接觸到樂理是從那年開始
即使是學琴,都是從很基本的開始學
樂理學了一段時間,有作業要寫
其實記不太得內容了,但我的感想是那是建立一個人的音感的東西
告訴你和旋是什麼,連音、重音、輕音等等
印象較深的是有一次的作業
是給你一些條件創作出一小節的音符出來
老師在看過後笑著跟我說:你填的音符好像有旋律耶。
然後直接在琴鍵上彈出來
是很簡單卻好聽的旋律

不過,我也還記得去學鋼琴的原因
記得那年,我家發生了許多事
離開了很多人
媽問我:想不想學鋼琴?
其實我沒什麼概念,因為沒接觸過
想了一陣子,就跟媽說:好,我想學。
但我很清楚,其實就是把那當安親班
我並不會因此抗拒或排斥
因為當初她在問我時,就有提到她是想讓我放學後有地方去
她並沒有瞞我什麼,也沒有逼我去,除非我自己答應想學

我只學了兩年,一直到上國中為止
其實那段時間,就只是像孤兒一樣
不只放學後從沒人接送
回到家後也沒有人能照顧我
她又還不放心讓我自己照顧自己
所以我倒是很能理解她
雖說其實還是自己顧自己
我都忘了當時晚餐是怎麼解決的了
細節不太記得了呢
即使在學校裡,也仍然是一個人

老實說,學到後來
家裡買不起鋼琴真的也沒什麼本錢再學下去
那兩年裡,我只能在空閒時間打電話去問店裡有沒有沒人用的鋼琴可以讓我練習...
如果常常借不到練習太少不熟練就會被老師罵
很難想像的是對當時的我來說
打電話給陌生人是多麼的困難
不知從何時開始我變得很怕生
所以剛上國中的時候我完全不敢和同學說話...

想當然,這樣的學習環境我只能選擇放棄
雖然我滿想學下去的...
但我只能對自己說,現在只能到這裡,以後再說吧
自此以後,我學樂器都可以說滿快的
天生的音感似乎還可以

但我唯一買的起的好樂器就只有直笛啦!!!
哭哭QQ

2011年10月18日 星期二

昨天早上的評審

昨天的評審只有四個人,其中一個是女生。
我坐在那直接把電腦打開來給他們看,邊聊邊展示我怎麼做的,還有我的理念想法。反而像是跟可以明白或欣賞的同儕討論一樣。短短十五分鐘其實聊得很愉快透徹。隨時都有發問或回應,不像報告或比賽。









對我而言,得獎與否無所謂,能做出好東西最重要。



結束後走出來,想找數學老師但沒找到。碰到權豪。
在嘉義,整個校園還是充滿蟬聲和熱情的陽光,但是在台中或台北早就沒有了。

十二點左右理學院走出大量剛剛下課的學生,三五成群聊天走去吃飯。我的大學時代沒有這種體驗,跟誰都不是一國的,很難快快樂樂走在一起聊個不停。我拍照的時候已經差不多走光了。

文學院或法學院、傳播系的大樓、工學院的系館對我來說又是另一種情感。都比不上曾經在理學院的這兩年和老師深夜的聊天。又特地走回去圖書館和走下山坡的宿舍看了一下,是的,宿舍突然變很小的感覺,我以前睡的303房D床床位,現在是別人的了。大一剛進來的時候,還很想滾出這裡,現在是已經滾出來了,卻覺得在學時該學的沒學好。

我果然已經被沖刷出大學校門了,不過出去以後才發現世界還是很大的。更應該走出去以後再回來。或是在學時就要時常走出去…跟社會或身旁的世界有所聯繫

要是早個幾年,甚至只要早一年或半年,一切就會有很大的不同。有一種,遲到的感覺。希望我能趕上…



相聚一刻

去google搜尋到wiki上的介紹
我只看了人物的說明
我在猜想我可能有看過只是不記得了

因為從亂馬1/2開始我會去尋找高橋留美子的作品來看
這是小時候養成的一個習慣
如果看過這個作者的某部作品且也滿喜歡的
就會用她的名字去找其他的漫畫來看

這一部漫畫對當時得我來說可能悶了一點
所以印象不是很深
看過人物介紹和Howl講過的劇情
對劇情就瞭解大概了

會去找這個
大概只是因為Howl很喜歡吧
所以我就有了興趣
當然同時也因為是高橋的作品

可是,未來還太遙遠
人只能掌握現在,所以對以後的事只能抱有希望
最重要的,是我們不能什麼都不做
命運只會給人機會,卻不會平白給予實質上的東西
如果說把時間線拉很長很長來看
也許可以說幾乎所有事都是等價的交換
做錯了什麼也許不能重來
但也比什麼都不做好

2011年10月16日 星期日

令人期待的明天

都忘記了明天上午十點是評審會…要趕車回中正
真是太糟糕了。

但我不需要製作簡報,我是回去接受提問和闡述自己的理念
不過我已經有點太被自己的想法束縛住了

Obsess with some strange ideas, entangled by past memory

雖然說,回去一趟的目的其實只剩下把這件事情完成,但我還是希望能跟當時共事的幾個同學碰面。雖然我們只見過一兩次面,其餘時候都是各自做事。在這些同學的生命中只是一件十幾分鐘或一兩個小時的小事,但對我來說是一個投入許多時間和生命的計畫。值得嗎?嗯…不知道。我真希望五年前我就把這個東西做好送給當時的妹妹。或至少告訴她一些事情。不,我只要好好陪她、適度關心她就夠了。這些我都能明白了,現在也還來得及。

我不能再忍受自己用教訓告誡的口吻跟別人說話了。因為那些都是我自己的問題和痛苦,讓它過去,成功解決它吧。

一個人,實在很容易越活越孤單,但是有很多事情還是得獨自處理完成。會碰到什麼意外或驚喜都還是未知數。

說穿了一切都是心態和認知的問題。想通了就沒事了呢
這是一件小事,也是一件大事。


Every words

Every words I obeying them would take away my strength to build up myself. I remember well that they often call up and ask me to follow their will. This makes me sick and weak. They had huge impact on me. The only thing I can do is to say yes but do it as I wish secretly. The only right thing they told is 'don't waste your time', yeah, don't waste a second on things you don't think it's right to do. For me, it'd be following their will.

That's a huge waste of energy and time. You spend half of your time to maintain their wish, and 30% to feel depressed and lost, 10% to feel alone, and you have less than 10% for your own life and goals. That's a shame. It shall be a fight or a war against them a few years earlier. As long as I would not be a vagabond or hippie. I had thought about that when I was 19. Were I done so I'd probably never be back...no, I might need to do this to make myself and them realize something. It would probably take a few weeks on street but it might be worth it. At least I don't need to spend years in leisure but doing nothing in practical. I need to elope with my dream and the pure part of soul.

I know they are worried and concerned about my future. But they had killed me too many times. I had so many chances and time to do what I really shall do but eventually I wasted them all. Such a coward I was, and such a fool I am now.

Yes...I am also worried about if one day this woman would not be Sunya, or anything happened that makes me fail to bring her with me, what shall I do? That's possible, and it makes me worried. Because It's not just my business now. That's the foolish reason I didn't want to take anyone with me these years because I think I am not 100% sure I am capable of bring her with me as I had wanted to - a life long warranty. Innocent stupidity? Yeah, maybe. I thought it would be my sole business to get prepared but I was wrong. I didn't realize that it was more of the business of the two to get prepared together. They had to cooperate, trust, and love each other. There are only a few special people who can get prepared alone, and I am not among those people, I had known this for a long time but I just don't want to admit it - that I need someone so much.

I don't want to make anyone feel sad again. I am not strong enough to bear her on my shoulder all the time or to stand the loneliness after departure. I am truly running out of time and I could realize why men abandon their complementary part easily...that'd give them more time for pleasure or freshness and less effort to pay for the burden of responsibility. When they are ready to settle down they'd find a nice young woman who are capable of bearing them children and who may have fortune to give them pleasant life.

I am fragile and weak at this moment. Can't even protect myself from shit things or take the one I considered important with me. I should have become a strong man if I had rebelled when I had to do in the past few years, say, at least 7 to 10 years ago.

I am so weak that I can't even bear to think of that I might give up after a series of failure.

If it had not been Sunya I wouldn't realize what I had failed to accomplish must be rebuild as soon as possible. I think I am not following their will anymore, nor shall I take their financial support anymore. (hold there, isn't that the way they make me obeying their wishes and dreams since I was a child? If I quit EE or ME, they are going to cut my financial support and saying I am such a bastard not to take their advice, not being a role model of my younger bros and sis, not being smooth and nice...etc.) They've been wronging me for years and I shan't let them do so anymore. Don't waste a second on their inappropriate guidance. Just take what is right and clear out what is out of date in the present world.

Take it easy. I have to do what I shall do, secretly or publicly. I know it and I am doing it. I shall waste not a minute on things irrelevant. When obstacles are on my way I'd clear them. That's it. Do it as I shall do, like a man.

Could it be Sunya? The ingenue (French: innocent young girl) I once found with all the possibilities condensed on her. Beauty, wisdom, loyalty, healthy, young and smart, kind-hearted. I wish to see those possibilities again but I still can't recognized some of them now. I am so frustrated with this problem though currently I have more urgent issues.

Please be the one, Sunya. Though the thought may be too burdened for you. I grew dreary when I think about the issue. If that's God's will, he put us together again but give me no strength nor confidence to make it work as I wish. I don't know if I could do it alone...There must be some issues I have to accomplish alone. I know this might be one of them. After I accomplish this (If that day had come), what will be the next right thing to do?

It seems I have little chance, but anyway I have to try hard till I die of overtoil. (If Sunya is the one then she'd have way of preventing that happens.) It seems that I had never really been in love. Nor do I ever feel happy, all I could have is depression and the weight of 'responsibility'.

As an eldest son with take (waste?) the most investment from his parents, as a person who quest his own dreams, answers, and accomplishments, and as a boy who strives not to be a man when he likes some girl, but now strive to be a man who is capable of being loved and love others, esp. a woman who worths his love and would accept it heartfully.

Go! Fight what you have to fight for! That's a 24 years old man shall do. Don't think about failure, suicide or shit things anymore!

2011年10月14日 星期五

Human being

雖說人性是以人為主,但我認為更高階的是以生命為主,而非獨厚人類...

每個生命體之所以存在都是為了豐富這個世界,若人只看的到同類就無法明白所處世界真實的面貌。
什麼動物性或植物性,若去分別這些就顯的階層感很重了;覺得人是最高階的,所以最有價值?
動植物都低於人類嗎?我們只不過是用私心建立起防衛網,隔離了自然和人類,真正和野生動物面對面的時候,誰比較脆弱?
當我第一次看到會動的、有生命的、非人的存在時,內心中只充滿了好奇和喜悅,好奇是對於生命的不可思議,喜悅在當時只是很單純的喜歡,喜歡這些同樣擁有生命雖不同類的存在...只想接近牠們,去感受那更接近單純的生命律動,天吶...活著原來可以這樣簡單又強韌,牠們不會為了什麼念頭想尋死,那是人類的特性。
漸漸長大後,我越發明白那種喜悅是什麼,是欣喜於在這小小的地球上,生命種類之豐富使人類不是孤單的存在於此...我不敢想像有一天,這塊美麗的土地上只剩下人類的足跡...土地也不再充滿生機,而是由無盡的黃沙取代...
為何人活著卻總是不明白同樣活著的那些生命都是一種奇蹟?總是不去珍惜已經擁有的,總是去看著沒有的東西,不知足的想要更多和更多...

貪婪,只會連自己都吞食殆盡。

人類自許站在生命的最高階,卻不懂很多事,和其他生命的差別,其實就只是形式的差別而已。大腦的發達程度,也不過就是進化上佔了優勢,卻不懂的去維護同樣生為碳基生命體的存在嗎?人類的進化到底是外在的還是內在的呢?感覺就只是大腦長大了,心仍然野蠻。

在我內心裡有個小小的條件:我只想找會愛惜動物的人。

都市裡最多人養的是狗和貓,沒有養的就看他對動物的態度和想法。
雖然我很明白不是養貓狗的人就是好人,也是有奇怪的人和不友善的人,但是在昨晚,遛狗時碰到了同樣養黑狗的人,一個和我娘差不多年紀,一個和我差不多年紀。
女孩家的狗狗很愛撒驕,她蹲在地上摸著牠,抬頭和我們講話,笑著。
我突然覺得她的眼睛在發亮,不知是不是路燈反光。
她長的滿清秀的,於是我想,是否這樣的人心都同樣的善良?
看著她的眼睛,我淡淡的笑了。

2011年10月13日 星期四

今日花費

早20
中60
晚52
--------
 132



學生餐廳的食物還行。待過的四所大學,去過的幾個學生餐廳
最好吃的是台科大,也最划算最多樣

中興的食物味道還好,但菜色很少
不要去男生宿舍底下的就好

晚餐聽聞Tracy說東部的資源缺乏,小朋友想到禮物是自動鉛筆就很高興
我知道…我終於知道該怎麼做了
只聽過他們講,現在慢慢知道自己該怎麼付出了


想不出來

我是桑雅

文章發佈測試

今日花費

早餐 20
午餐 66
下午飲料 41
晚餐 62
--------------
189


我還是想當一個阿宅…
學生餐廳的午餐很好吃



2011年10月11日 星期二

今明要做的事情

買墨水
買信紙

做MLA的兩項作業
讀完佛洛伊德、outline或summary重點出來並po上社團

大量喝水、晚上去運動、早睡、去學餐吃飯吃飽

讀mobydick小說
寫mobydick評論的summary並寄給老師、練習報告要講什麼
去圖書館找老師的指導論文來看一下

還有時間的話再來看文批或鋼鍊或盜墓筆記



---
不知道來不來得及長大
希望可以,應該可以,有時間限制的


是的…有時候只能靠自己,有時候要承認我需要另一個人來幫我
該靠自己的時候就要靠自己,該出聲的時候就要向她求救
不要只會躲起來一個人做早就已經過不下去的生活,或什麼都靠她


人就是這樣長大的
長大以後,才能照顧其他人


我想要有能力隨時帶著我重要的人。
我現在終於明白那是什麼了





2011年10月4日 星期二

音樂

再不聽新歌,就要變老骨頭了
終於明白為什麼父母師長輩的人總是只聽自己年輕那一代的歌曲
假如歌手淡出歌壇,他們聽的音樂也就終結了,只停在那個歌手最後的專輯上。

因為沒時間認識新的歌手和音樂了,心靈已經關閉起來了
或者,他們已經成長進到下個階段了,流行歌曲的情愛追逐悲歡
已經是過去式了,那就聽老歌回憶往事就行了

新的曲風,唱得是一樣的東西,品質還可能更差
但篩選過的美好回憶只會越來越濃香,老歌只會更熟,往事只會不斷放大

現在想想,我確實太自私了。一直是如此,一直不能把握身邊的人或事物。
只想躲在過去,可是不想經營當下或未來
蠻難過的。

還有,  可以聽古典音樂,真的是聽不完的寶山,而且值得重複聽。
人類音樂藝術的頂峰了。

Tonight

While I was on the road to fetch the train ticket, I got strange obsess with two thoughts. One is Walter Benjamin's idea of Profane illumination, it bids me to read it crazily. This is the reason why I came to Taichung, I wanna do sci-fi research. If I didn't do it from this moment, I'd be a sinner. The other is the love relationship with Sunya. Is it really love when someone is out of reach most of the time? It's just started but it be really a torture pretty soon. There would be big problems, I know that.

Things would go wrong, on me or her.
At least I got to take her beside me most of the time. I know that be a good idea and if I had done this earlier...

Gosh, my heart hurts so much...I need some sleep to cool down the pain.

Be right back to what I dropped here or there.

2011年10月2日 星期日

兩張有趣的圖

以前收集下來的,出處為何已經不記得了



圖一、讀文學批評相關的研究生,頭腦最是混沌啊。某種程度上來說,最浪費時間。如果沒有讀懂作家哲學思想的部份。而這是象牙塔裡面的學生和教授很難明白的,必須從現實生活的實踐中學到。

圖二、教育的意義,是引領人走出無知,而不是就業賺錢的競賽(某種程度上能活、有足夠的精神糧食和生活所需就夠了)


2011年9月28日 星期三

阿嬤兩週年忌日

昨天是阿嬤去世兩週年的忌日。這個暑假有提前去祭拜。沒有到更遠的地方去,我也許錯了。

想起來,我還是只想到自己的事情。只覺得兩年時間過去了,進入永恆世界的已經成為永恆,而留在這世上的人,卻讓還未發生的未來或現下該做的事情,都不夠完善。

大三這一年剛開始,阿嬤就過世。我還沒有實現在嘉義唸書要常常回去看她的諾言,她就走了。這一年我重新接觸機械系的基礎課程,知道自己的極限在哪裡了,可以做到哪裡,值得不值得。幫忙公演卻又覺得理念不和,不想花那麼多時間爭論,最後不歡而散。我才明白自己喜歡參與劇場卻討厭與人共同承擔某些責任或花更多時間去犯錯。

我轉而開始製作自己的廣播劇,一直到畢業的這個暑假才完成了這個五年的懸念。完成後才明白我更討厭這種抽離人性、片段組合和非常孤單的創作方式,比起來我寧可參與劇場也不喜歡電影製作。劇場至少是一群人一起歡樂和做傻事,感覺完整。而影劇製作卻是很孤單很破碎的,雖然完成品看起來很完整。這一年我碰到數學系的好老師,是我大學生涯六年來最精彩的一個人,但他講的話卻要花上一年多才開始在我大腦裡面生效。這一年我修了哲學系的課,不過到畢業時才發現哲學系的精華其實是藏在他們的閱讀室裡面。

阿嬤的忌日,我在檢討自己…進入天國的就進入天國吧,留在地上的要繼續好好努力。我有很多地方做錯了、方向錯了、心態錯了或不夠努力。

時間過去了,無論我做得多寡,犯錯多少,努力多少。時間是生命最公平的資源。(假如你同意的話),那就別浪費時間活在自己的虛幻或憂愁裡,或是別人的期待。

這一切,不是現實成就的里程碑或汽車里程數累積而已。而是好心情的理解和累積。做出選擇往下走,對了就繼續,錯了馬上修正,久了就會有某種積累。如此而已。只靠我自己,得花上很久的時間才能摸索明白。所以請帶著別人吧,或至少和欽佩的人多說話,讓他們帶著你一起走。

2011年9月27日 星期二

火車上

隔壁座位是祖母、母親、小孩。看得出來他們是很溫和的家庭。新竹站到了,祖母下車在車外敲玻璃再見。小孩很小可是已經會說話了。這個小孩對我非常友善,一直跟他的媽媽說「大哥哥在看書了,大哥哥為什麼眼鏡不見了?大哥哥戴上眼鏡了,大哥哥要下車了嗎?」他的媽媽一直跟小孩很友善的說話。兩小時的車程,我只是偶爾會對著小孩笑而已。





那個角度和光線真美,剛好車外早晨的陽光照進來,反射在車內,非常明亮潔淨,好像在天國一樣。我趕快從口袋抽出手機拍了一張,沒幾秒,陽光就改變消失了。車子還沒發動。

那都是一瞬間的事情。

不久,有個穿得很破舊全身很髒的老先生來了,拉著一台買菜籃的小車綁滿他的行李。問這個媽媽旁邊是否有人坐,聽不清楚什麼回答,總之他道謝以後坐下了。一種隔閡感出現了…這個媽媽不喜歡這個老先生。他並沒有發臭也沒有作怪。只是靜靜坐著寫他的小筆記本。是什麼讓人們產生隔閡呢?是他的物質生活差距嗎?

後座幾個位子有個太太講電話談到自己女兒在美國的置產和台灣的處理事宜。我右邊是一個正在看新版怪醫黑傑克漫畫和流行衣著雜誌的女生,應該是學生。她也用菜籃車綁著她的行李。

小孩後來就睡著了,一直到台中站,所有人包括這母子和我都起身要下車。小孩才又跟我說大哥哥要走了,我對小孩用唇語說了拜拜。說出口有這麼難嗎,明明沒有,是很高興的事情。老先生也應該在這站下車了。

生命比想像的還辛苦。我在世界上還有很多事情該做,不能停下來。


2011年9月21日 星期三

鋼筆和墨水


對我來說,時間確實是停滯的。停在我17歲的時候。

唯一能讓我把這段時間接起來的,就只有把以前的東西拿來完成現在的目標。能讓我把這段時間該擁有的填滿的,也只有我現在自己的努力和開放心胸了。
我的廉價鋼筆和墨水,就是高中畢業前對大學的想像,高中時還能自己寫字。大學時期只有拿出來使用過一次,或是幾乎沒再用過。

大學六年像是幻夢一場。完成了少少的事情,讀了一些我想要的書、嘗試一些事情、過我覺得舒服又痛苦的逃避生活、認識了一些我會喜歡的人,盡量和他們相處在一起(但不夠緊密!!!因為我總是想獨處才自由。)。
高中畢業後第七年…終於和過往接上線。一下子發現自己該做什麼,好像有個checklist和各項進度要完成。

過去六年多不是完全空著的,只是和原訂的比起來,發現空了很大一塊。真可怕。人一旦開始抱怨或沈溺於痛苦的想法中,就會繞著圈子轉而無法前進。

我還是該多保留一點時間給自己的研究計畫和讀書進度,我覺得現在有向著那個目標前進了。即使是大學最後一學期考完研所,我頂多每天只能看三~五小時的書。這已經是我大學時期看書最多的時候,而且也不是研究所考試的內容。

三年…可以知道自己是走上學術路線還是創作路線。來到台中,創作的腳步也不可以停下
。原本想往戲劇界發展,但我不是想往舞台劇團或影視圈編劇那裡走,而是如同安徒生那樣,用自己寫的故事,做出一個美好的世界。不是虛幻悲觀的幻想世界。那是廣播的世界,卡通的世界,口說故事的世界。為此我得先明白什麼是真正的美好,我不能錯過該做的事情,必須拼命努力,善良勇敢下去。

來到中興的目的是我想研究和科幻有關的題目。科幻是現代的神話,而童話也有某種神話感受…我想這兩者是可以連結的,加以學習華格納的樂劇手法(其實他的音樂太暴力了,戰爭氛圍很重),我可以做出的應該是靜謐溫馨的故事。該有暴力的部份…應該予以妥善處理。該有情慾的部份,該予以妥善引導。我似乎沒辦法像以前那樣寫出優美的感情文字了,長期的折磨讓我不知道歡樂為何,人生態度該是如此?
對於善的事物還是有點判斷能力就是了,只是要接近這樣的人,有時候會產生一種抗拒力來掩飾自己真誠的心情或錯誤的想法。最終會導致長期的判斷失準。

啊呀,這和音樂很有關系呢。我還是需要戲劇和音樂、哲學相關的資源。尤其是哲學思維,大學時期接受的不夠…我很無系統的散漫看過一點點,也只修過一門Spinoza而已。在我進入高中畢業以前,我以為我會吸收很多這種東西,畢業以後才突然發現,根本太少了。

培養一種開闊胸襟和自得的氣度,那是我缺少的。

下午我還是去lab好了,雖然理工科的才叫lab,可是我還是習慣叫lab。其實不太喜歡那裡,感覺不太對勁。那算了,還是別去,去中興湖或圖書館。尤其是圖書館。
要是可以和大家一起待在頂樓或樹下或圖書館,也許也很不錯。我已經過很多年,至少五年,自己一個人陋室獨處的日子了,果然對我沒辦法有什麼長進。高中時期也是,從小也是。唯一和大家在一起比較長久的時間是國高中的共同晚自習時間和上學日子。

是因為我都看不進去任何深刻困難的內容吧,即使熬得住寂寞,也熬不住寂寞對人的無形長期傷害,沒有一個人可以對我說話說進心坎裡。同學也好,老師也好,沒有一個人說話或做事的風格我很喜歡很想親近,即使偶爾有之,我也是離著所以人很遠很遠,只想用自己的方式過一個比較好的生活。那是要累積很久才會明白的傷害。

整篇文章很混亂…我的邏輯思考從高二下開始就已經被打碎了。不可以像Virginia Woolf的意識流一樣,東扯西扯。他們都是病人,而文學是讓人美好起來的甜美食品和醫療方式。我們看了一些文學大家,他們若自己過得很痛苦,寫出很可怕的東西,只是用他們的生命去換成一本本傑作。

真正高級的想法會讓作家和作品都流露出一種美麗的感情。所以作家不會自殺或悲觀。看看三島由紀夫、川端康成、海明威、吳爾伏…一堆作家都自殺、瀕臨自殺、病奄奄或死狀甚慘的。那就是精神狀態上出大問題了,這樣寫出的作品也是有很大的問題。

好的作家是能夠不屈不撓、過健康正直的生活。即使上天不賜給他們順利的人生,也絕對不抱怨或因故頹廢,用自己的心過一種美滿的生活,對世界做出永久的貢獻。即使我們是凡人,也要把自己的生活用一種優美善良的情懷過下去。想想莫札特和貝多芬吧,向開朗、善良、正向的藝術家們看齊!

2011年9月18日 星期日

馬娘娘

大學時期我已經不只一次聽到馬總統被學校的一些老師酸太沒男子氣概,講話嗲聲嗲氣,對於該執行的政策,只會一直說「好不好」,而不是「就這樣做!」

老師一:「男人就是要講話低沉、孔武有力!像獅子一樣,強壯的胸膛和吼聲」
老師二:「哪有人整天說完事情以後卻只會喊好不好的,不會說我們就這樣做嗎!」

還真中肯。
因為他老婆就有氣魄多了。從很多方面來說都是這樣。

我突然覺得我有點這種傾向…偏向喜歡有點男生氣息、獨斷自主的女生
一般人喜歡的弱女子我反而沒興趣
囧!!!!

這算是某種逃避成長,只想依靠互補的心態嗎?


我最好趕快培養一下我沉睡已久的陽剛氣,到底還有沒有這種東西存在我體內?
囧!!!!

先從改掉N久以前的暱稱「秋蟬」開始,囧!
為什麼會這麼柔軟、這麼女性化啊!!!
真是完全封鎖陽剛性、競爭性、野心和侵略本能的關係吧。連帶體育運動競賽也廢弛下去了。
我只會單人獨自的運動,團體合作或對戰的都不行。原來是這麼回事。

Paradise

昨天下午的陽光透過百葉窗照進來
和Sunya聊天時用webcam拍了一張

有好多照片想留起來的,都沒能留下來
只在記憶中美化了
只有照片能說出真正的故事
這輩子後悔或留下遺憾的事情不少,絕大多數是因為拖拖拉拉或捨本逐末所造成的
比如沒買到大學畢業紀念冊,原因是我想省錢
等到登記確定完畢才反悔,那根本沒幾個錢,了不起2000元
畢冊的價值是跟著自己和以後想看的所有人一輩子的
尤其是當下並不覺得自己或別人的一些蠢照片或當時的照片有什麼意義
但過後才會發現意義重大!
以後只能攜家帶眷去圖書館或同學家找畢業紀念冊來看了
太可憐了啦!!


距離上一次我被Cindy催促要買個webcam的時間
已經過了整整六年了
我還記得第一次看到她給我看留長髮的照片時候
那時候最便宜的webcam還很貴呢,大概1000-2000左右
那時候真的該買的,真的
相機也是必備的

嗯…有些時候事情不順利
要先怪自己,不是怪老天
命運掌握在自己手裡,只是常常因循自己以往或眾人的思考模式去過活時,碰到事情的結果就因此註定了,可能都不太好…
該怎麼放棄、抓緊、拼搏、拒絕、實現自己的誓約,都是自己決定的
沒什麼好怨歎的

我的書累積下來買太多了,該整理賣掉,或是在賣掉之前把該複習的再看過
照片或美好回憶可以累積越來越多越好,可是一些身外之物就該丟掉了
越是收藏或收集,越是辛苦
讓他們發揮該有的價值,不需要時就捐出去給圖書館或便宜賣給需要的人吧


不安

這兩日,莫名的不安
是因為什麼呢?
昨天強烈的感受到一個人的孤單
雖然有狗有貓
很久沒有這種感受了呢...
自從有了狗貓後吧

像及了高中時的寂寞感
更多了一種不安
因為一些事吧
不安是會傳染的

今天早上拿了以前的照片來看
回憶一幕幕
我居然有心痛的感覺
不是和自己說好了往前看的嗎
但是不能丟掉回憶、丟掉過去...
因為沒了過去,人就不完整了...
然後我發現,高中很苦悶
但我卻過的很努力,很精彩
當時每天都有很多好玩的事
我把心力時間都放在社團上
雖然沒什麼在念書,這大概是唯一遺憾的地方吧
最該做的事卻無心去做
所以後來就不太順利了...
有一個瞬間好想回到過去
再活一次,更加精彩的活著
還有抓住另一個人的手,但我會那樣做嗎?
I'm not sure.
就是因為知道自己會這樣
才不得不讓自己跟過去切割
但現在,我認為也許我不該做的那麼絕
居然有人是需要我的...吧?

另一件事
我發現照片空白了一段時間
怎麼說呢?
大約有兩年的照片遺失了
很有可能在我淘汰的舊硬碟裡
淘汰是因為...讀不到它們了!
只要一想到可能再也看不到那些照片
我就心好痛阿!!
我珍惜的,回憶
不可以就這樣壞了
我一定要盡我所能找回來...
完整我的過去,和我
神阿!!再給我一次奇蹟吧
不然我要哭哭了,哭很大那種TAT
阿阿阿阿阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2011年9月17日 星期六

廣播劇「斷尾之狐」成品

本來要上傳到Youtube的,不過住處的網路有點問題。

約莫是126mb

MP3 音檔


劇本

劇本PDF檔

(2012/08/29 update,原先的連結失效了)
創作感想

高中畢業後我唸了三個大學。前面兩個校系是依照父母意願而去的,即使發現毫無喜歡或實用之處,我也沒有勇氣像Steve Jobs毅然休學,只是每天像殭屍一樣度日。第三個是逃避心理下的結果。一直到我在這裡大四畢業前,我突然明白了很多事情。腦中開始有「斷尾之狐」的故事構想時是我19歲的時候,那在是台科機械的大二下。會有這個構想其實是因為有一次和同學的分組報告用到的雜誌裡,有一張很有靈性的狐狸黑白照片。從那時候開始,整個故事幾天內就在我每天吃中飯時自動成型。
「因為我想要一個人活下去,同時找到不傷害對方的幫助他人辦法」。我一直抱著這個想法活到在中正大四的畢業前夕。有一天突然明白這個念頭是失敗的了。大家現在看到的故事內容是我在中正大三升上大四的暑假寫的,錄音是暑假結束前夕和大四開學後不久全部收齊的。只開了個頭,就因為四下的研究所考試而暫止。等到我重新做起這個計畫,大約是大四畢業前夕,但經過一個暑假我還是沒有完全做完。我們青春的聲音被紀錄下來了,但我還是希望能有更多回憶留下。
我用的是一年前的檔案,一點一滴慢慢自己拼湊起來的。我們錄音都是各自分開錄音,所以有些組員甚至從來沒有碰過面,也不認識彼此。或是只碰過一次。他們在不同的時空扮演這些角色錄音,可是卻在同一個電腦空間裡面溝通對話。人手不足的關係,我自己分飾至少四個角色。我平常就很喜歡去注意別人的嗓音。同個人在講話或唱歌時、朗誦時都不同。我們的組員一半是BBS上徵有興趣的志願者,另一半是我認識的好朋友們。
我們的旁白,宇彤是一個很厲害的配音能手,至少有四種很穩定的聲音。各位沒聽到她的Madam Algrace實在太可惜了。Shelly的未變聲小男生聲音很棒,試音的時候她能做出這樣的聲音,本嗓其實也很好聽。岱蓁的聲音很小女孩,奕秀的聲音很好聽。大帥和putz是我的室友,他們鼎力相助錄音舞目和商人2
Shelly、大帥、putz,、奕秀、岱蓁都給我很大的幫助。雖然只是聲音而已,但是一個故事就是從這樣的對話開始的。廣播劇的製作,如果是一個人自己這樣拼湊所有對話和音效,實在太費功夫了。我其實沒有完全按照劇本的指示放入音樂或音效,實在是因為時間不夠。各位如果看到劇本就會明白還缺了好些音樂和音效。應該是一個團隊剪輯會比較容易。我想以後我就專注在寫作和提供優美思想的部份就夠了,不會再參與這種技術工人的工作。我想台灣本土製作的小故事,應該也有機會在國際舞台上發光發熱,廣播劇其實就是低成本的卡通或電影,加上畫面就是卡通了。只是思想不能太灰暗。
斷尾之狐的構想和原始部落對女性的割禮、或是家長對子女的要求有類似之處。失去的狐尾就像強迫性割禮失去的陰蒂一樣,一塊不會回來的關鍵肉體,讓她被迫成為和上一代相同的殘缺人,這個悲劇可能持續下去,直到有個人出來停止這一切。對應到我們身上,那是我們心靈最脆弱稚嫩的地方。當群體或長輩對幼小子女的要求或期望壓過孩子自己的發展本能時,就會產生揠苗助長的悲劇,這是在台灣常有的情況。孩子該學著為自己的人生和選擇去努力到底、並負責,這比較重要。這個故事滿足了我青少年時期的幻想,離家出走,幹出一番大事業,得到最心愛的女生的回應,回來改變家庭和社會積習已久的弊病,發光發熱。我希望自己能像小荒一樣。就像麥田捕手的Holden,想當一個懸崖邊麥田裡的捕手,抓住從四面八方而來的孩子,不要讓他們掉到懸崖下。在他們跌落懸崖之前、被帶去斷尾之前,好好保護他們,讓他們用自己的天性和決定去茁壯成長。不是為別人而活。斷尾之狐其實是有三部曲的。第一部曲是小荒離家流浪為自己奮鬥,有善心的他誤打誤撞解決了自己和族人的幾個大問題。第二部曲是查克長大後的黑暗面,在人類世界叱吒風雲卻回來傷害自己同胞。小荒又得再挺身而出一次。第三部曲是年老的小荒最後一次帶領族人解決和人類的問題。
千年狐精那裡其實是敗筆。現在的我和一年前寫作這個劇本時的心境已經有很大的差異,不再那樣具有復仇心態,結局不應該是小荒的父母失明、三個主事者都死掉。事情應該有更好的解決方式。也許幾年後我會重新改寫劇本。到時候會是很歡樂的童話,在一片歡樂和正向思考中,所有問題很幸運都解決了。生命不再那樣沈重了。 這是我大學六年來的追尋,希望劃下一個飽滿的…句點。謝謝大家曾經參與過這個計畫,能認識彼此是一種難得的緣份,讓我們一起快樂迎向下個階段吧。

2011/09/16
吳浩民

未來一年的願望

其實應該寫未來三年,這種東西應該每年或每半年寫一次。才能知道自己有沒有確實執行築夢踏實的人生旅程。不過這麼多願望還是得用一年來計畫就是了。

找家教,開始有自己的收入和平衡家中的支出。大概是十月中的事情了(來得及嗎?)
找台中的華格納專家,我應該可以從他那裡學到超多音樂知識和戲劇的東西(可能比去中山大學還有用…雖然中山有山有海有戲劇系有音樂系有更出名的外文系,或者比去台大戲劇有用)
不斷確認林建光老師是否會在明年開科幻小說課程,這是我選擇來中興的主因
好好認真讀書,一開始就拼盡全力,看自己的程度如何
好好經營投入感情,不要逃避或計畫性、下意識想逃跑、不去思索。順其自然不強求什麼吧。
把大學沒認真看過的Norton系列課本多看幾篇
學著用圖書館的資源,找期刊或什麼的
把作文和MLA能力練好
自習德文和日文
早睡早起,一週找一段時間游泳。找兩天晚上慢跑。讓身體有規律、很健康。
做考古題…我還是很想試試身手看自己能有什麼能耐!(有空再說吧,我有兩次這樣的經驗,根據經驗,應該是不會有空了。喜歡就喜歡,不喜歡就不喜歡,全心投入,如此而已。)
規劃寒假行程
和系上同學老師好好來往,可以學到很多東西
學著專心和妥善分配時間。
多讀一點哲學書籍,我突然發現中山大學有哲學所…有哲學系的大學才算是完整的綜合大學,真的。

到了下學期時,我想我會看一點國際公法、國際政治相關的書。大概跟外交官特考和我自己的興趣 - 「時間使」的故事寫作有關…對於國際組織和政治相關的法律,其實這應該是大學時期該做的事情。只是我都是稍微讀一點就放著了。這是我心底一個和國際政治角力、一群大人物和小人物生命有關的故事。

家教可能要到十月或十一月才開始進行了…現在沒空,九月底之前應該會找到的。我想先處理奠定一些瑣事和要事。總是把時間浪費在處理瑣事和要緊事上實在很糟糕,只是救火而不是累積資本。

大概先這樣吧。寫下來算是某種公開的承諾

Opera教了我什麼

這一篇是大概五個月前寫在mail裡面暫存的。拿出來po吧。


Firefox4的原始UI設計是我看過最差勁的


Opera有,而Firefox卻沒有的:
1.關閉分頁列表
2.和瀏覽器本體整合的下載列表
3.分頁置底以後,最上面的邊緣要多留下一點空間
4.平滑捲動的能力
5.迅速啟動的能力
6.僅僅縮小分頁的寬度,分頁越多寬度越小。
而不是像Firefox讓分頁保留最小寬度,兩邊還保留左右選擇的按鈕。
7.更好的pin tab設計
8.關閉分頁後跳回上一個使用分頁的選項
9.當前分頁標題的列表搜尋功能
10.全文檢索(這我還未完全摸索清楚是怎麼作用的。很神奇的一個功能,只要在網址列打上網頁文章裡面的隻字片語,就能找到該篇文章的網址。 Firefox的awesome bar,僅能就網頁標題檢索。我不確定誰在這功能上會勝出。)
Opera的這個設計有時候在我搜尋東西的時候有點擾人
11.更好的private browsing,不需要犧牲整個瀏覽進度,而能獨立開出一個tab或視窗。


把Opera說得這麼好,Firefox有沒有什麼優點是值得學習的?
1.書籤列
2.awesome bar的設計,搜尋歷史紀錄很方便




今日記事

我想講今天發生什麼事情

記得我提過學校圖書館的工讀生有幾個很可愛嗎?
昨晚剛到那,有一種熟悉的溫馨感。今天白天的時候,卻突然發現自己已經不是那裡的學生了。
不知道是因為遇到Sunya以後的事情,還是腳上穿著的不是慣常的拖鞋了
我感覺從裡到外,已經完全和暑假時仍住校的我完全不同了
我不再走往宿舍區、而是到學校特定點或是巴士站

可愛的工讀生…明明沒什麼改變,但她們對我的吸引力卻銳減。
我覺得我扳著一張臉跟他們問事情,不像以前一樣很高興很小孩能和她們多說幾句話
多留在她們面前久一點

我想研所的同學前天說我表情嚴肅地說yea
大概就是這樣
我心底其實是很高興的,只是表達出來卻很冷漠

我長久以來的某種幻想終於被戳破了。跟Sunya教給我的東西很有關係。
不知道是有了妳就不想要她人,還是明白了自己以前一廂情願的喜歡一些人很像小孩或少年的單純喜歡感
現在會變得比較明白自己其實想要什麼
只是告訴妳發生在我身上的改變
沒有妳出現的話,我不會明白這些事情


然後剛好碰到我說過的幾個人,真巧。只想哈哈大笑。
中文系的學妹正在用計中電腦,看到她我還是有喜歡又欣賞的感覺。
不過她對我變得很冷淡很冷淡,一句話也不想說,也不像以前一樣熱情。
被拒絕我其實都不介意了,大概是怕我誤會糾纏。
她應該是正在和誰發展,太美了。那種神情。

曾經在問句裡探聽我有沒有女朋友的那個女生,站在還書機前面還完書走進圖書館
應該過得還好吧,雖然第二次碰面時已經是一年以後,因為沒有留下任何聯絡方式。
她旁邊有個人了,但她還是瞪了我一下


「為什麼女生都喜歡高跟鞋?我喜歡平底的。」
「你可以問妳女朋友為什麼女生都喜歡高跟鞋呀,因為漂亮嘛」
「我沒有女朋友…」
「真的嗎!不會吧!」

那是第一次見面時的部份聊天內容


老實說我這些年過得蠻糟的,雖然像小孩一樣自在但是真的蠻糟的。


還有某個我很討厭的男生,看到他從我面前的一片漆黑走過去而沒發現我,我就哈哈大笑。就像怪物變得很白痴一樣

2011年9月15日 星期四

今日記事

今天還沒有過完,但是我已經想先寫這半天的事情了。因為今晚或明天都不會有空寫。昨晚十二點睡,早上五點半就醒過來了,看到一個不錯的部落格。

專案管理的生活思維
http://www.projectup.net/blog/

談工作、談愛情都蠻中肯的。以前是因為不想去思考這種事情,所以從來不看這類東西。我可以說分析男人想法的地方是蠻中肯的,好女人不可以用這些技巧來抓住男人,要讓他們自己明白或甘願才算數。真的!

剛才在系辦的時候,拿到Tracy印好的下週上課用講義,我超高興。又討論了一下MLA的課本要不要幾個人一起統一買,她也正有此意。我很高興ya了一聲,可是她卻說我毫無表情,很嚴肅的樣子。

我已經練就心底高興難過,臉上卻毫無表情的能力了嗎?我想先重新練回我的專業能力,在英文和英美文學上。慢慢地這些喜怒哀樂都會回來了。練回我的專業能力,不知道一年都不夠。剛才論文寫作的介紹課程上,我突然有一種喜悅,因為學習會變得好充實!

另一件事情是,我想只能「慢」。男人對女人的認識確實是從重逢那刻才重新開始計算的,假設中間失去聯絡好一段時間,又要重新開始。女人對男人的感情則是累積的。太快了只會出問題。因為我沒辦法讓感情速成,所以有一種不對等的感覺。這樣下去就像開快車轉彎卻不減速,一定會出事。並不是備胎心理,說的喜歡、想要照顧、能走多遠就一起走多遠也都是真的。只是在一方熱烈回應,另一方卻緩慢行進的情況下,這時候就會出現問題。不管是生活上步調被打亂、過度關心交流或廢寢忘食都不行。電話太多,通訊太多,花在講話的時間太多都不行。熱的一邊要急冷,冷的一邊要快速熱都不容易。並沒有不珍惜,只是覺得一切都太快了。我好像回到很久以前一方快一方慢的回憶。兩人三腳一定會跌倒且走不遠的。

和Sunya同名的助教原來在隔壁辦公室,她換位置了。不過我不記得幾個月前來的時候挺著大肚子的是不是她。現在瘦下來了。應該是,下次再打聽。除了名相同,她和Sunya不像。 XD

希望我這兩天能順利,馬的,沒成功做完廣播劇,在週五下午的時限內交出我就哭哭了。週五中午我還得趕回來耶。壓力好大…


2011年9月14日 星期三

今日記事


這是今天中興大門口橋上的落日照景,台中這邊好多沒加蓋的水溝。
其實寫一封email已經夠花時間了,要是每天寫,而且是除了工作對象以外的也寫,真的很累。不管是實體或電子的信件,最重要的是寫信的目的有沒有達到,這個目的,很大一部份是表達自己真實的感情和需求,希望對方能明白問題所在並給予正向回應。

Sunya的媽媽昨晚轉台看韓劇,我本想弄完廣播劇,後來發現真的超累的只好去睡。我其實很討厭那些東西,給予人錯誤而俗世的價值觀。講失婚婦女或高薪單身男的追逐遊戲,是不是因為我開始認清現實了,幻想幻滅以後才會成長?
那些綜藝節目或藝人的談話,從以前我就不會想聽。

就像數學老爹講的,我只能去看高級的東西,像是安徒生或莎士比亞,寫高級的東西。不要讓這種世俗的想法影響或干擾了想法。一個唸數學的人,可以跟我談Hemingway或Steinback,我可以拿任何問題問他,佛經、鬼神、天堂地獄或基督教,真的是太強大了。從數學談到一切。

我想成為像他那樣的男人。可以極度專注,對於正確的事情能分辨和永久堅持下去。一個強壯而堅定的男人,知道事情該怎麼做,聰明善良有智慧。

然後再度從深山或荒漠裡,回到都市…因為小隱隱於山林,大隱隱於市。我想當真正的強者。



2011年9月8日 星期四

紅色洋裝的Alice

這一篇是紀念穿著紅色洋裝的Alice
從入學開始她就給我一種鮮艷飽滿紅色的感覺
也和她喜歡新世紀福音戰士有關,難得知道會有女生喜歡這部動畫。她又一直讓我想到EVA二號機和駕駛服裝都是紅色的。個性又和聰明強悍自主的二號機駕駛明日香有點像。

從入學開始就沒有玩耍在一起,可是她確實給我一種很好的感覺。大膽嘗試各種穿衣風格,講話點到為止的分寸。不涉入紛爭的智慧和獨立思考的氛圍。
她能聽懂我講什麼,有一次我說起高中時期打電話給國小同學道歉的事情,她一改往常,堅持要拿自己的手機要來錄音這段英文聽講作業。對我這段往事很有興趣的樣子。這件事情讓我覺得很有趣。
我記得她曾經自己跑來稱讚我剛才簡報過程講得很好。還有升上大二的暑假和Sherry跑來拜託我做外文周的靜態展覽資料,因為我看起來「懂很多東西」。這些小事我心裡其實都很高興,不過都沒說什麼,就是客氣接下稱讚和工作。

直到大學畢業的這個暑假,我才逐漸從長年看著過去轉為做當下該做的事情,記得看著現在和未來。

在中正四年,一直到畢業前夕我才又聚在一起和大家喝酒看電影
在共同教室裝上PPS看某個喜劇演員,男護士要讓開著高級旅遊車的嚴肅的岳父岳母,的寶貝女兒嫁入他家的喜劇愛情故事。

那一晚算是我大學時期最後的迷幻感受。
我對酒精沒什麼興趣,直到畢業前不久的交換生徹夜卡啦ok,我才發現酒精會讓我極度放鬆放縱自己的情緒。酒精只要過了讓我頭暈想睡覺的臨界點,我就會大聲狂笑,放聲哭泣,渾身軟熱。但是這一晚喝了酒,看著Alice的紅色洋裝和笑容,十幾個人大家一起玩牌看電影到三點。這次我沒有喝到會放縱的地步。咖啡因對我也有奇特效果,不過是比較催情和激動振奮的一面,失去冷靜和思考能力。
我喜歡健康真誠的交流感受,不喜歡不健康的獨自迷幻想像,不管是怎麼來的。


幸好是很簡單的殺手遊戲(黑夜降臨!殺手現身!),因為我完全不會玩牌。麻將也是大學畢業旅行時和朋友在崑山的台商宿舍那幾晚才學習接觸的。曾經在中正大一時代的宿舍看到一群男女半夜兩點在ab1的公共空間徹夜打麻將,當時只覺得真幸福,不管好玩與否,能和眾人同樂真是不錯。

我也很喜歡林承弘開朗搞笑的個性。讓我覺得自己和別人都在當下活著。

他們都問我說「浩民,你好像很少跟我們在外面混到這麼晚,這應該是第一次吧?」
是!差不多是,也許也是最後一次和你們在外面鬼混了。不知道以後還會不會因故重逢或一起鬼混。因為我總是一個人躲起來努力或休息、自己到處鬼混。這是我第一次感覺到、重新回憶起要常常和有趣的人四處鬼混有多麼重要。我終於告別了那個孤芳自賞的寂寞時期,不再像高中時期我對海上鋼琴師的1900感同身受。他一生都住在船上,雖然跟著客輪四處遊蕩,卻從不下船,只看著港口和陸地,只想和自己唯一的情人,一架從出生就相伴的鋼琴廝守。有超凡天才的他,卻故步自封,對於未知的世界和感情生活感到害怕,最終和引爆拆除的客輪一起沉入海底。

三點了,大家準備告別,有些人談到等下的月全蝕,打算熬夜通霄。我看著這些熟悉又有點相見恨晚的幾個同學(是我一直以來維持著友善,又刻意保持一點距離),Alice也在那裡,每個人都在等著別人說什麼,都在期待什麼。開始有人大聲嚷嚷「這是最後的告白機會了!這幾天應該會有很多八卦。」我很想說什麼,可是大家都在。Alice也是在等也在期待的一員,我只是想跟她說「妳真好。謝謝,不過就這樣吧。」
但我只是用眼神和微笑看著大家,和大家誠懇告別,逕自走回宿舍。這樣就夠了。
因為我上個月才生平第二次向人告白,也是失敗啊。失敗的結果其實蠻爽的,難過幾天就豁然開朗了。難過是難過浪費三年都在誤會學妹,其實半年一年就能解決了。就像掃除了陳年心事一樣,爽快。對大學畢業之前的我而言,喜歡或討厭總是要忍到我徹底受不了了,才會說出口。這以後慢慢就不會這樣彆扭了。

我沿著山坡走下回宿舍時,抬頭看著月亮,再過幾個小時就要出現月全蝕。吳驍正在做來台交換一學期的影片燒錄。我們還討論了一下要不要熬夜看今晚的月全蝕。最後決定不要,就這樣入睡吧。只有王騰去看了。
我的腦中除了酒精給我的迷幻浮沈感之外,充滿了Alice的紅色洋裝身影和笑容。躺下來也不能入睡,只能和很睏很累的吳驍在黑暗中各自躺著聊天。我很想告訴她一些事情,可是大學生涯中從來沒有和她說過,因為我總是認為讓大家各自過各自的生活對每個人比較好。隔天,她的fb突然標上「穩定交往中」

是的,那是一個告別。

心情就這樣一瞬間壞了又好了起來,我打下一個飽滿的逗點了。這不是句點,我和所有人的生命產生連結了,我覺得很開心。為這些曾經為自己的生命努力過的人,努力和其他人產生連結的人,我感到由衷的快樂。

所有散開的軸線,似乎在六年散漫孤單的大學生涯的最後一學期的最後幾天,突然強大的匯集起來了。感謝老天,我應該是有所成長了。



[新聞] 為求就業 博士生求職多隱藏最高學歷


更新日期:2011/09/06 12:06 李憶璇
國科會研究指出,台灣目前一年產出3,700名博士,造成就業市場無法容納,有「供過於求」的情形。對此,人力銀行發現,因為需要博士學歷的職務較少,且都偏重於研究與專業研發,因此有不少博士在求職時會隱藏自己的最高學歷,以增加更多的面試機會。

台灣博士生目前的「產量」已明顯供過於求,造成就業市場飽和、求職不易,人力銀行觀察,需要博士學歷的職務多半侷限研究開發等相關職務,而且職缺不多,因此有不少博士為了增加自己求職與面試機會,在求職時會刻意隱藏自己的博士學歷,跟大專以上畢業生一同競爭。

1111人力銀行發言人張旭嵐表示,因為博士的養成偏重學術研究、撰寫論文,與職場較重視實務應用面有些區隔,所以純理論的博士生的就業市場受到侷限。她說:『(原音)其實國內碩博士的課程安排跟培育,大部分比較走學術路線,會撰寫相關論文或研究,但事實上,到職場上的運用比較少,在一般企業比較偏重實務,跟在學校學的研究、分析,會有比較大的落差。』

另外,104人力銀行張雅惠也表示,從金融海嘯以後,博士的工作機會,有下降的趨勢,反倒是大專以上學歷的比例增加,加上流浪教師、教授比例增加,也都排擠到博士畢業生的就業狀況。

人力銀行建議,如果要攻讀博士學位,要先了解自身需要,或適合研究工作,如果不知為何念而念,未來在求職上仍會有學非所用的情形。

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其實我比較喜歡能夠學一點mechanical engineering的大學內容
不過大學時期的嘗試結論是,我還是極度專心把英文相關的本業搞到極好,這很重要。我一直都是對人和思想相關的事情比較關心。

以後行有餘力再說了。

我想要單純的快樂

我想要單純的快樂,我想這種快樂是來自努力嘗試實現過心中的願望,不保有遺憾的感覺。不畏懼過程或最終的失敗,不斷從錯誤和經驗中學習。

是否已經在人生留白太多?失去衝勁?遺憾太多?
都是選擇問題而已
因為害怕失敗而畏懼嘗試,只思考著短期成功和去除失敗可能性後的自閉生活。
我一直最想要的那個努力和充實過程呀,卻在奇怪的心態下我留了些遺憾
過去就過去了。從10多歲開始我就跟自己說這句話
卻沒辦法真正悟透。
只是一直往回看,往前走的腳步一直是拖泥帶水的沈重。

當一個人可以明白自己能做出自己的選擇,才是開始為自己而活的一天。
青春的心態是勇於嘗試和珍惜心動。成年的心態是提得起、放得下。

這兩者在我24歲以前都沒有。現在應該要有了。

雖然不想講最終的成功失敗什麼,但我想過程不夠努力、生命不夠燦爛、處處留下遺憾,這樣的人生本身就已經失敗了。比起我之前想要孤老一生或認為大學時代就無法活著而開始為了無意義的事情熬夜自虐,我現在是否比較好了?
不是用頹廢失落當成灰色地帶。也不是黑白分明的二元對立。更不是零和一的「要不就乾脆沒有,要不就要完美」的幻想式完美主義。
我在真實世界裡面,卻常常活在過去,躲在每一個階段的過去。要強迫自己正視現在和未來,只有這樣才能感受到真正的痛苦和快樂。

Sunya,我想恢復身為一個人的感受,喜怒哀樂和勇往直前。想放出光亮和溫暖,真正能照顧到人們。無論如何,至少還能有個人相伴…
相伴是什麼?還不太能理解,一直都是讓人們當時的形象默默活在我心中陪我。好孤單痛苦的感覺,把他們凝結在一個片刻,堆積在心底成為負擔。
從現在開始我得寫下一些心底的負擔,把空間都釋放出來

我有好多願望 :(
不想要他們落空,但總得要努力嘗試過才算數,我在生活中逃避尋覓努力實踐許久才明白這點。不能只做大夢,不動手做事。


寫到這裡又莫名難過起來了
我不是繼續回頭看,而是該大步勇敢往前走!和喜歡的人事物一起!

2011年9月2日 星期五

心情

沒有很傷心,也沒有很快樂。
那種虛假的平衡和平靜滿足是什麼
其實只是逃避、不敢面對夢想、責任、欲望和恐懼吧

應該能恢復正常的,繼續努力下去,不要放棄。
不要讓默默支持我的人難過了。

Sunya, thank you for being here as my accompany.
I had never thought about it would be true someday, though not from the beginning.
But let's get it better day by day, and drive away our fear.
I like your accompany.
I don't know if it's too late to weave a future of two. But I have to try it hard, I must.

There's a strange entangled feeling in me.

2011年8月31日 星期三

Rabbits on the run

發現這個教學,不過看不懂,啊,討厭



感覺到VC天才洋溢的地方了嗎?
振作啊,VC!


2011年8月30日 星期二

不知道為什麼p2一直上不去

不知道是租屋處還是網路哪裡的問題。
一直連不上,包括fb,某種程度也讓我專心一點了。

說到專心,我最近的心一直亂飄,心情忽高忽低
不明白為什麼,也不知道怎麼處理
嗯…大概是正常現象,上次發生這種情形,已經是好久以前的高中時期,通常我都只會逃跑,告訴自己這不是真的,我什麼感覺都沒有。
希望讓她完全放心,雖然我不明白這是怎麼回事
又是一個涼爽的陰天,下一點毛毛雨。
快點把廣播劇和小說做完吧,這是重要的事情。
之後就是找家教、用功讀書、學一點理財知識、改變心態和打扮…

自我放逐和單獨靠自己的那段日子結束了。希望我還有時間充實好自己,為未來打拼。
要努力趕上理想中的自己、恢復正常、也讓她安心快樂。

2011年8月23日 星期二

Vanessa Carlton的新歌

好久沒有在這裡寫點什麼,我都寫在別的地方了
Vanessa的一首新歌,叫I don't wanna be a bride



雖然好聽但有夠傷感
這是Vanessa的第四張正式專輯了,真的是情感每況愈下
過往那種濃郁豐沛的思念愛戀、充滿清新期待的少女感情感受已經沒有了
每一次我都期待聽到以前那種樂觀又微妙的少女情懷,可是Vanessa畢竟改變了…

最近也碰到這種情況,當一個女生受過傷,自己說出「不敢對未來有什麼期望」的時候,那真是巨大的傷害,對兩個人都是。
不知道該說什麼,千萬別說太晚。
好好努力,也許能真正得到幸福。不是這樣的把生命消磨過去。

2011年8月10日 星期三

車禍了(下)

事隔了...兩年?
看到欠了自己網誌很久的網誌
還是完成它吧!

那一次雖說都是皮外傷
但是腳背上的傷是最深的
真是又難好又痛
走路每一下都會扯到傷口

當初我想打下篇的內容大概是麥帶我到醫院後的事
當時是他要去打工的地方上班
從他家出發,他騎的頗快
我騎自己的車在後面追他
出事後,他已經到店裡了,我自己騎過去
路上開始流血,風吹傷口也超痛
到店裡後雖然他還要上班
但剛好店長也在就讓他載我去醫院也陪了我兩小時
原本想寫的內容大概是感激他幫我的這些事
可是一直到前陣子朋友聽我說了後回我說
"這本來就是他該做的吧!"
我才覺得自己好像分不太清自己應得些什麼
雖然如此,我還是認為人要對所有東西懷抱著感謝

所以這篇就來個後記吧
那些傷大概一個月左右才好的差不多
很不幸的最嚴重的傷還是留下了痕跡
以後我會再想辦法除掉它的
然後當時我也在同一個地方打工
出事的隔天剛好有排到班
雖然打了許多電話但沒有一個人能幫我代班呢
這件事滿令我寒心的
店長雖然知情但也沒幫我找代班,他本人也是可以代班的
麥剛好跟我搭班
也幾乎幫我做了所有事,真的感謝你
我只能說,他人的確沒有幫我的必要,我也只能認命阿
不過第二天真的還是好痛,到現在都還記得

好了之後又做了兩三個月吧
我辭職,理由是課業
其實最主要原因還是這件事
讓我不想待在這個地方
隨便你們去搞吧,都沒啥建設性的管理

然後我的車車外傷也滿慘的
傷還沒好時麥幫我騎去車行給人全部檢查調整一下
畢竟那還是我上下課的工具
內部沒什麼問題
外部到現在都還沒去用好,很多的刮痕

雖然在家養傷但腳背的傷真的很討厭
只要移動就會痛
每次自己換藥都很想罵髒話
洗澡也很麻煩
後來傷好的差不多後
才發現一件事
膝蓋似乎怪怪的
回想之後才想起當時左膝被自己的車壓到
因為外傷沒注意到
好了之後才發現不太對
但又不曉得哪裡不對
現在已經沒什麼感覺了
如果再痛就會去醫院看看
不過本來我的膝蓋就不太好
又是遺傳到我爸那邊的,fuck...

四年(沉重注意)




就像是在眼前,用自己的手撕裂心臟
肉片剝離的聲音,緩緩流出的液體
像慢動作一樣播放

我才驚覺
阿...原來我的心還是會痛的
只不過它就像痲痺了很多年的肢體一樣遲緩
又一次驚覺,原來它麻木了很久,幾乎就像是死了
很多的傷心讓它漸漸枯萎
又得不到快樂的灌溉
只有第一年的回憶當作肥料讓它活下來
你說,我像什麼?
我覺得就像一棵外表正常內部壞死的樹
藏在樹林中一樣平凡

從撕裂處流下的是什麼?
血?抑或淚?
我早已分不清楚
滑落臉頰的又是什麼?
我已看不真切
那是無聲的模糊世界
於是我閉上眼,躲進黑暗

我太清楚你就是討厭我這樣
想的很深,想的很多,想的很痛
你覺得我是在折磨自己
可惜你無意去瞭解原因
我想你也無法理解吧

我想我是珍惜你的
即使我從不知你是否一樣珍惜我
早已無法帶給你快樂
從那時起就已經做不到我的承諾
你期待我的改變
根本只能是另外一個人
我早該去承認的
卻還是把你放到了我的心上
寂寞真的會逼瘋一個人
所以當初我做出了錯誤的決定
天知道我需要多大的勇氣
才一個人活了下來?
隨著眾人死去是輕鬆的
我只是,不想再孤單

2011年7月24日 星期日

純粹貼新聞

我是看到照片所以想貼的…青春的孩子們啊!可惜沒有大圖
我真希望能在我最惶惑的時候,曾經參與過這樣的事情。
那是對的,對所有人是好的。你缺乏力量,就得幫助別人。你有力量,更該用他們需要的方式去幫。不然會是自大傲慢。



散發志願服務的光與熱 中正大學獲選為行政院青輔會「志工大學南區試辦學校」


「志願服務,人人都能一起來,多一份心就多一份力量。」行政院青年輔導委員會於日前從台灣北、中、南三區選出四所大學進行「志工大學試辦計畫」。中正大學獲選為試辦學校之一,預計舉辦南區志工大學博覽會,期盼激發校園青年對志願服務的熱血,展現南區大專院校學生特有的「南方熱情」!

為了落實「台灣小飛俠計畫」及擴大鼓勵青年參與志工服務,行政院青輔會推動「志工大學試辦計畫」,希望能由各區域志願服務表現傑出的大學擔任導航者,協助引領其他大專院校的有志青年加入志工行列。中正大學獲選為南區試辦學校,將與北、中、南共四所大學,成為各區域大專院校青年參與志願服務的整合平台。

「台灣各地都有其不同的特色與風格,各校對志願服務也有其理念與堅持。」中正大學校方表示,由於地域環境的因素,南部大學學生就如南方太陽般的熱情活潑,中正大學多次舉辦志願服務活動,如國際志工、偏遠小學教育等皆獲得校內學生熱烈的迴響。然而,「天龍國」一詞及「文化優越」現象的出現,顯示台灣各地的文化差異,以及志願服務相關的活動大多在台北舉辦,導致南部學生想參與卻往往因路途遙遠,需耗費許多金錢與時間而大打退堂鼓。

因此,中正大學在成為志工大學試辦學校後的第一步,便是在今年校慶時,將主辦南區志工大學博覽會,邀請南部各大學一同參展。校方說:「中正大學或許在志願服務領域上不是先鋒,但卻是願意投入且相當有潛力的學校。」透過博覽會上志工們的經驗與故事分享,要讓更多南區學生投入志工,並以中正大學為中心散發志願服務的光與熱,打造中正「志工大學」的品牌。

未來志工試辦大學除了擔任區域內各校志工與青輔會之間的橋樑外,也將透過活動、媒體及網路等建立志工大學的特色與形象,並推動專案與辦理青年志工培力訓練,使校園青年踴躍參與志工服務活動。

此外,中正大學於2010年加入T4大學聯盟,在今年亦參與聯盟體育性比賽「興城灣盃」。該校也表示,日後也計畫與成功大學、中興大學、中山大學等聯盟伙伴,互通資源並大力推廣志願服務。


合照兩張

一張是和室友吳驍的合照




另外一張是和學妹的合照
超高興。