2011年4月27日 星期三

巧合

今天中午的演講不錯,請一個大學部畢業兩年的學姐回來講職場。簡單說其實不一定需要碩士學位才有好工作好薪水,肯拼、個性合適、走進剛好需要外文系專長的 領域就能發光發熱。她是在會議規劃和活動企劃專門的那種公司做事,聽她講完,重點不外乎:
  1. 有自信耐操肯拼細心負責任
  2. 英文要維持住
  3. 什麼都要會,外文系舉辦活動和上台報告、outline需求很多所以也磨練出來了。電腦文書簡報技能、音響裝置會議接待活動流程專案進度等監控,其實大學生活都用上了。
  4. 好好珍惜在學可以讀書的時光,學校資源豐富,學生時間和體力全部都是自己的,出社會以後就很難讀書充實自己了。都是為老闆賣命。至於出國打工那些就免 了,因為沒有辦法充實自己能力資歷。
  5. 如果很確定沒興趣,就不要浪費時間輔系雙主修或讀碩士。碩士是做研究的,不是混幾年領文憑來提高底薪用的,所以不 是人人都該讀碩士。但只要有明確興趣方向(比如志在文學、法律、財經、電機專業等等),那就很適合讀碩士。如果有興趣,那麼輔系或這類的事情對你將來職涯 確實會有些想不到的幫助。

下午三點聽完演講,回宿舍之前在文學院裝水,突然被一個男生叫住
「你下學期還會在這裡嗎?」
這是什麼問句?沒頭沒腦的我以為我聽錯了。我看了一下他們,這幾個人我都不認識。
「我嗎?我是大四,要畢業了」
「我是說你會讀這裡的研究所嗎?」
「我要去中興,我是外文系大四的學生,你是…?」
「沒事,我認錯人了」

聽到這句話我有點不爽,他一定知道我是誰,只是不願意表明自己身份。我本來要走了。念頭一轉突然又轉回來問他們,他們是中正外文所一年級的學生。
那個男生在學重考上了中興,是我幾個月後的同學,所以才問我這個問題
我藉此機會問了一些研究所一年級修課相關的事情。我本來就很需要問這些學生相關事情了,一直沒機會問。今天他們自己找上我,雖然開頭不太禮貌,但剛好遇上算是我運氣不錯。可以問問修課問題,課程方向,讀書心得等等。
奇怪的是他們怎麼會知道我是誰,算了,我在明他在暗。只要我能夠把事情做好,防止危險發生就好。
談過以後我才發現原來研究所在學重考不是什麼特殊現象,不滿意的人多得是。不過要這樣做就要考慮到目標學校和當前學校的開課和研究方向,以及學校的等級差異大不大。如果我只想侷限做科幻研究,那可能就只有台大、清大、交大有相關的老師。
而人文學科的二三名政大和台師大我就不清楚。其實我根本不知道哪自己目標該擺在哪,但中央大學外文所的我很明顯不會想做,女性主義研究和電影那些的。
另外還要考慮研究所的抵免學分,好像要成績70分以上才行。沒把握的人真的還是休學重考的好,我是因為時間不能拖了,又還有點信心能作到。總之中興開學前到現在這四個月是我的關鍵時期,能否考上目標就看現在對考古題和教材的熟練度。

現在我的研究方向是這樣想(科幻、童話、神話,三位一體,用不同的模式表現出來,戲劇,小說或神話),以後就不知道了。

科幻國協毒瘤在臺病灶: 去哪裡學科幻研究?又,學科幻研究有什麼用?(written on 2007.02.09)
http://danjalin.blogspot.com/2007/09/written-on-20070209.html

科幻國協毒瘤在臺病灶: 【臺灣科幻全書目】2008 年度回顧──大專校院科幻相關學位論文類
http://danjalin.blogspot.com/2008/12/2008.html

下午五點半去游泳池,游泳到七點半
實際游泳時間大概是六點到七點,大概真正游泳只有半小時,我覺得有慢慢把體力恢復起來了。
感覺不錯,明天早上也去游泳,接下來每天早上都要去游泳。
游泳對全身的運動和呼吸很有幫助,我真的很需要調節呼吸。

看到一個年輕女生和另一個更小的女生(我在想是她妹妹還是女兒,大概國小)游泳,大的那個自由式換氣的時候頭抬得太高,我告訴她以後很快就修正了,不過我 離開前又看到她又恢復老樣子。她們兩個都會游蛙式。我好羨慕會游蛙式的人。我通常只會狂衝的自由式,不會悠閒的自由式。今天好像有點抓到可以慢慢游自由式 的方法。

大概六點的時候來了兩男一女,那女生真是驚人。高跳白皙長髮長腿好身材好臉蛋美女,我覺得他們是來炫耀身材的,兩個猛男和一個美女光是熱身運動就做了半個 小時,一直談笑聊天。我想游泳池所有的男女泳客和救生員們(除了一些不停游超長程的熟練泳客以外)都一直在偷看這兩男一女,猜他們到底什麼時候才要下水。 沒辦法,他們實在太顯眼了。那個女生真的是雜誌上才看得到的好身材好臉蛋白皙美女。
果然下水以後他們也不怎麼游,就是玩玩鬧鬧而已。而這兩個猛男很明顯是游泳健將。
我不敢想其他事情,只想著怎麼把讀書進度消耗掉,還有剩下兩個月的大學生活有什麼很重要該做的事情而且在這段期間真的可以作到的,要趕快做。畢竟我真的是到了大四下才覺醒,實在是太晚了,有些東西無法挽回(像我就很想早點覺醒,才能奮發讀書應屆上台大,輔系機械交個女友之類的)。只能先告訴自己,想要有什麼成果,就要怎麼栽。好好待人處事,光明正大拼鬥就是了。

不過今天讀書時間只有2hr ,囧。前幾天都還能超過5hr,明天開始早睡早起。

2011年4月25日 星期一

膝蓋以下會痛

今天午夜又去跑了9圈
熱身做了,拉筋做了,可是膝蓋以下,尤其是小腿,很痛。

這樣一個星期跑了40-50圈,至少是40*400=16000m=16km
難怪會痛,因為我很少有這樣的累積里程,也難怪人家都說游泳比跑步更好,因為對關節的傷害小很多,又有更好的有氧效果。

今天累積看書的時間是接近六小時。把之前落後沒看的歐洲戲劇發展簡介都看得差不多了。有點收穫,要是我早幾個星期就有時間看完這些,也許台大戲劇的口試我就過了 XD
宿舍十樓的自修室確實很適合我這種不喜歡窩圖書館讀書的人。只要寢室氣氛不好或太吵,我就能往上跑繼續讀書。

晚餐又吃雞肉飯,今天胃口異常小。今晚沒什麼注意看美女。
這幾天一直腹瀉,不知道為什麼,大概和各種事情帶來的心理壓力有關,還有最近一個月幾乎天天都是凌晨三點過後才入睡,每天中午起來。每天都昏沉,沒精神。喉嚨開始有點怪怪的,好好休息調整作息吧。

2011年4月23日 星期六

Panther

黑豹認為自己是世界上跑得最快的動物
但他不知道花豹的厲害

有一天他們相約賽跑,比了三次,都是花豹獲勝
黑豹覺得很痛苦,要求再比最後一次
花豹也累了,他們身體都累了,但是黑豹累的更多,因為他的心太累了

他們相約三天後再比一次
這次雙方都休息完全,黑豹眼中出現復仇雪恥的怒火
一場良好的競賽是不能放水的,身為頂尖的跑者,他們都知道

花豹盤算著更多的不是跑步策略,而是怎麼讓黑豹心滿意足?
憑著天生的能力,黑豹幾乎不可能勝過他
但比賽不能放水,只要鬆懈對方馬上就知道,這也是羞辱對手
花豹也不想輸,他要想出一個兩全其美的辦法

他告訴黑豹,我們生存的環境不一樣,你總是在我的地盤比賽
這樣對你不公平,我也得去你的環境比賽
黑豹覺得有道理

花豹住在平地大草原,黑豹住在山裡

他們談論賽後心得
黑豹說,我終於明白了我們的不同,並不是我優於你或你優於我
而是我們的生長環境和演化習性完全不同,我在我的環境裡有最大優勢
你在你的環境裡如魚得水
我們誰都不輸給誰,只有越早明白自己生來是適合什麼環境的,才是真正的贏家

花豹很高興他的朋友終於想通了
他們相約明年再見,要去拜訪其他親族,看看大家在不同的環境裡各有什麼發展

Bear

熊媽媽告訴小熊,你要得第一,才能成為這座山的大王
得了第一,以後你就能有更多的山和土地,就能有更多的食物和資源和風景和女朋友

小熊從小就相信這個教誨,好強
他觀察周遭環境確實只能提供他們有限的資源
食物、土地、水

他甚至搶奪年幼弟弟的食物,母親不理會他們
小熊長大了,面對了更多嚴峻的挑戰,更強大的對手
打得滿身是傷,搶奪一座又一座的山頭

直到有一次,他碰到太強大的對手了,這次他受了重傷
命在旦夕,他心想我是自然的淘汰物,強者的敗將,但我不甘心
只要讓我康復了,我必定要奪回我的領地和一切寶物!

但他沒有完全康復,他的傷太重,從此瘸了腿瞎了眼,走路會喘,動作緩慢
再也不像以前那樣威風完美了
只能和老熊或更弱小的對手挑戰
這個過程中他思考,其實我確實不需要那麼多資源,可是我很想要那麼多,為什麼呢?

冬天來了,他很想永遠冬眠下去,到明天春天、後年春天、大後年春天都不要醒過來
他已經不相信資源有限所以要當大王獨占這種事情了,
只要大王願意,其實每隻熊都能有足夠的資源生存下去,
問題是當大王的不可能願意這樣做,即使他不需要那麼多資源
雖然他還是很想當大王,
如果可以的話,他更想醒來以後來到一個更廣大的世界,每隻熊都能有足夠的領地和資源
不需要爭鬥

在他走進洞穴冬眠之前,他聞到樹林裡有讓他興奮發狂的味道
那是一隻年輕的母熊,在樹幹上留下記號,他可以聞出所有的訊息
是的,他知道就是她了!
可是身為一個輸家,要怎麼追求她呢?
他只能沿著記號走下去,繼續追蹤著她
在冬天來臨之前,他同時有著生與死的欲望
生是為了欲望而奮鬥,死也再所不惜
死是為了解脫而奮鬥,活得痛苦不如死得痛快

來場激烈的戰鬥吧!希望這是能夠決定生死的一場戰鬥
因為他已經太累,所有氣力只夠準備最後一場搏鬥了

Canary

金絲雀從出生就被關在籠子裡面,
有一天外面的麻雀經過,問他什麼時候才能得到自由

金絲雀說「只要我夠努力歌唱,有一天我的主人就會放我自由」
麻雀說「我的聲音那麼難聽,可我還是自由的,我的羽毛那麼單調,可我還是自由的」
說完就飛走了

金絲雀又這樣孤零零過了好幾年
他想自由是不可能靠著這些條件得到的,於是他衝撞籠子,拔掉自己的頸子上的羽毛
想要奔出這個牢籠

沒有用。

金絲雀想,自由也許只有心底的幻想才能帶來了。他得了憂鬱症
時而幻想自己身處廣大天空下,時而幻想牆上海報的山林大海,時而幻想有許多同類聚在一起

金絲雀想,也許只有死才能自由了。可是在死之前他會老,在老之前他會孤單害怕

直到有一天,小孩子偷偷把牢籠打開,想伸手抓他來玩,金絲雀才猛然覺醒
要不就是死在小孩手上,要不就是往外飛出去

他成功了!他成功了!
雖然從出生以來就沒有機會能飛行,一生都住在牢籠裡
他還是憑著本能飛出去陽台,再也不回來了

畏懼大過喜悅,滿足心願大過存活欲望
我們都知道金絲雀吃慣了主人給予的飼料,身體缺乏鍛鍊,對危險沒有警覺,
很有可能幾天之內就被貓或老鷹吃掉了
或是餓死、病死、凍死、被車撞死

但是那是他的心願,在死之前,完成了一生的心願
有些鳥生來就自由,有些則不是
他們得奮鬥到生命最後一刻,看準任何機會,賭上運氣
在死亡面前,還是有那麼點渺茫的機會完成心願,又存活下去的

2011年4月22日 星期五

難用的blooger編輯器

我現在都用thunderbird寫部落格文章,這是為什麼我最近的文章量突然大增的原因,以前還要登入部落格,開始在很難用的介面和小框框裡面寫文章,草稿的暫存方式也很爛,會一直往下洗,沒辦法保存在另一個地方。

用thunderbird寫文章有幾個好處:
在本機撰寫,速度輕快,沒有壓力,就像寫信一樣可以很隨便或很正式,而且可以自動暫存在gmail的帳戶裡面,方便又安全。
對於很難寫的文章或一系列的主題,可以用tb分次累積寫好。再一次發表出來,方便多了。

缺點是:安裝thunderbird並和gmail做連結,會下載信件花掉硬碟好些空間。這由你的信件保存習慣決定會用掉多少空間。比如大部分的信我習慣都放上label,可是這個在thunderbird裡面的處理方式是把同一封信複製保存至少兩次,一封在硬碟上的收信夾,另一封在label內(label也被當成一個資料夾)所以空間大概會耗用我信箱的兩倍使用容量。但有些人大概不怎麼用label,大概沒這種感覺。
另一個缺點是,我不知道為什麼我在tb的信件內文複製過來以後,字間會出現一些空白。
照片圖片不能直接安插在文章裡面,有點小小困擾。不過換個方向想,等於把圖片當成附件和內文一起寄給我不會再使用的yahoo.com.tw信箱也是還不錯。

這篇文章是直接在blogger的預設文章編輯介面寫的,我的感覺是,還真難用。以後我大概大部分的文章都會寫在這個部落格了,不論是瀏覽器還是什麼的。同時也會逐步退出ptt2的使用。我還在想怎麼把以前ptt2的日記按照發表時間轉換過來。你注意到為什麼我要設定為成人瀏覽,就是因為這個緣故,各種文章都會出現在這裡,其實我最早只是想紀錄一下偶爾出現的春夢內容。不過到現在都還沒寫。就是因為blogger的編輯器太爛了,現在用tb當成寫文和暫存文章利器,應該可以把至少幾年來想寫的一些主題好好寫出來了。

腦力耗盡的一天

我很少有這樣的經驗,還有體力,但是已經沒有腦力了。
今天大概也是我上台報告最失敗的一次,不過大家都對我很好。
啊,不說失敗不失敗,我想講的是我究竟發生什麼事情。

我要報告的題目是Strindberg的相關文章,照理說我應該可以講得很好很從容。畢 竟我考研究所的時候讀過他的幾個劇本和生平資料,這次的教 材也看過至少一遍 半了(事實證明,一遍半肯定不夠,如果你是好幾個星期之前看的,那肯定更不夠)

可是,我只是把Goran Stockenstrom的文章逐頁擷取出重要的句子,不是自己看完 文章後先列出一個架構,再把這些句子放上去。這些句子又是我幾個星期前弄的, 複習不 夠,根本記不得他的重要性和相關意義了。我手上的講稿資料就變成一堆 字而已,毫無意義。到最後我只能記得我最想講最感興趣的東西,那些一直纏繞在 我腦海裡的問題是自殺相關的訊息和感受。我有過這種感受,我了解為什麼,我想 告訴大家如果身處其中要怎麼「暫時」脫離出來。對我來說這就像難以痊 癒的疾 病,一直潛伏在我身體裡面,身體或心智虛弱了,那種感覺就強盛了起來。

最可怕的就是心底的另一個我會一直問:什麼時候?什麼時候你要死?訂個期限吧
有這種念頭的人,他們是困在自己的幻想世界裡面。最後被自己的幻想逼死,這樣 的人佔據自殺人數大概1/4的比例。為情所困或精神壓力大就屬於這種 的,明明衣 食無缺身體健康。自殺的人數裡面最大宗的原因是健康因素,可能得了絕症或久病 厭世,這樣的人佔了將近1/2。

Miss Julie裡面的自殺,是Strindberg所設計出來的結局。他已經精心設計好一個 情節讓觀眾都會相信,自殺是Miss Julie唯一的出路。可是如果我們抽離這個情節 帶給我們的幻覺,客觀分析一下,其實她還有其他的解決方案啊!如果想要保有自 己的名譽,可以用高高在上的 權力把Jean解僱了,反正外面的人也不會相信Jean 這個下人有可能會和伯爵的女兒發生性關係。只要Miss Julie一概否認就行了。
或是派人殺掉Jean,Miss Julie擁有的權力和資源實在比Jean多太多了。怎麼可能 是自己走上絕路,而Jean卻若無其事的活了下來呢?
但回來看看我們為什麼看戲的時候會被Strindberg說服。假如我們是Miss Julie, 我們確實也會有這種感覺。因為你要處理的不只是別人怎麼看待這件事情,或是這 件事情會不會曝光,你要處理的是自己怎麼看待這件事情。因為自己 是騙不了自 己的,就算再怎麼催眠洗腦自己,都很難忘掉或想通自己認定「犯下的過錯」。
而這個「認定」,又是從小長大的環境裡面告訴你的價值觀,所洗腦催眠你的。 Miss Julie不是沒有機會活下來,而是機會渺茫,因為她所相信的價值觀和從小接 受的概念,不可能讓她忍受這一時的意亂情迷而苟活下去。
Miss Julie是高高在上的伯爵女兒(其實從歷史事實上來說不是,劇情裡面有提到 這個家族的身世並非貴族),而Jean是一個打雜的下人。階級權威的關係似乎 是 永不可改變,但在特殊的狀況下,權力突然扭轉了。判定的價值觀改變了,連同觀 眾也陷入了這個奇怪的場合裡面。

Strindberg所做的,Goran Stockenstrom所說的,就是把這個幻覺(社會價值觀的 催眠、長久下造成的深信不疑)放到最大,遠遠壓過你理智的判斷,這樣舞台上假 的悲劇和荒謬 的情節就真實成立了。因為任何人在那種情況下都很有可能做出那 樣的判斷,或是一步步走向毀滅(這個毀滅來自價值觀的不連貫、人生信念的衝 突),結 束自己的性命。


2011年4月19日 星期二

跑18圈

今天晚上很特別,操場跑了18圈(18*400=7200m,實際比這個還多一些)。我都是從外圈跑到內圈,再從內圈一層層跑到外圈。大概跑了快一小時(50min吧,沒準確計算)
從十一點半左右開始跑到十二點出頭,其實我本來只是想照常跑9圈,可是覺得身體狀況不錯,又想享受午夜12點關燈後的黑暗慢跑,所以多跑了一下。我有點怕 明天走不動或膝蓋痛或受傷之類的,原來熱身做充足後等一段時間,是可以一直跑很久很久的,我那時的感覺是完全不會累,只是膝蓋有點重壓感(怕受傷),至少 可以繼續這樣再跑一小時都沒問題。實在是很特別的經驗。

燈光熄滅後還是很亮,因為今天是滿月,雖然有點雲氣。跑完以後想自殺的念頭就減少很多很多了,果然這是一種毒素,從父母的遺傳、思想接觸或環境裡面累積到 身體的。大量流汗以後就會排出來。這幾天自殺念頭的強度達到高峰,如果這輩子最想死的強度是10(就是在北科那一整年),最近大概有8。
我的父母什麼都不用做,因為他們從小灌輸我的東西太邪惡了,他們嘴巴上不用說,我的身體就自動會服從那種病態想法。無時無刻都是在這種牢籠和地獄裡面。

下午五點左右熱身拉筋做好了,去的時候看到有人在練習跨欄賽跑,不好意思在那邊攪局,就這樣站在有2f~3f高度的觀眾席看著一堆人跑,看了半個小時(其 實我覺得競技體育所的如果要練習這種東西,清晨應該是最適合的,下午或傍晚跑道的人很多很多)。當你在那邊看著眾人跑步,不管男女老少環肥燕瘦,你就是會 很自然而然欣賞那種力與美,一直看大腿肌肉或全身運動。每個人跑步動作不太一樣,有些人拖著腳步左右搖晃身體,有些一直是往前大跨步,有些是上下小跨步, 這些事情真的很好看。

我剛好就看到我昨天說過的那個美女!她正好跑完,開始做舒緩的動作和仰臥起坐之類的。是的,來得早不如來得巧,很幸運的我又剛好戴著眼鏡,天色又還沒暗下來,又剛好在高處,剛好面對她。我終於看到她的樣子了,不過跟我想像的不一樣。

還是有點距離,看不太清楚,但已經可以清楚看到跟我想像的不一樣。她是圓臉。還有一種運動人士臉上常看到,那種說不出的堅毅表情,總之不是我一年多來想像的那樣,但也不難看,也是個美女。

很奇怪的感覺…只要她一背對我,那個想像的臉孔就自動出現在我腦海,一面對我,又是個陌生人。有機會一定要攀談一下。不為什麼,就只是覺得很好玩而已,不過她看起來太認真了,到底是做什麼研究的我實在猜測不出來。感覺是做生物方面的,過幾天如果有跟她交談再來證實,科科。

最後再說一下晚餐,今天晚餐也看到一些美女。所以晚餐時刻我的心情不錯。而且今天人意外地多,期中考的時候所有人都差不多時候出來吃飯,我到了大四下連期中考的感覺都沒有。真是詭異。
今天看書時間大概是五小時出頭,把一個59頁的劇本預習看完了,是Sidney Grundy的The New Woman。以melodrama的品質算是寫得不錯了,那些連續劇犀利人妻大概都沒這個一百多年前的劇本好。也是講第三者,講婚姻,講女性自主或沒有愛 的婚姻blabla,用一些有點諷刺誇大的動作形容沒有腦袋,又自稱是新女性的人其實是多麼舊又傳統,她們需要的東西和任何時代的女人都一樣,就是一個真 男人的愛。不過裡面有些想法或觀點我不太認同,但是就算了,老實說以通俗劇已經算很不錯又有點啟蒙教化作用了。

明天要考試的東西都沒看,也覺得沒什麼需要去看…Peter Pan和Amadeus的劇本都看過了,也懶得去重看或什麼的,明早複習一下人名和劇情大綱就好。我最討厭的事情之一就是重看劇本,科科。

PS.剛才看到這個補教名師吳岳談人生,覺得很不錯,分享一下

2011年4月18日 星期一

今日小記

今晚一樣在晚餐時看到不少美女,出去吃飯和回來宿舍都一樣愉快。真的,我只要看到美女心情就好了。不需要貪婪地看,我這已經是出自本能地去看和讚嘆了。我 甚至開始覺得有點懊悔為什麼以前看得不夠多?以往到底在憋什麼,太詭異了。也許是週期性的起落。希望我不要像安徒生一樣變成怪物。

今天看書時間大概勉強接近四個小時。讀了兩篇new woman在世紀末(1890s)戲劇裡面的呈現情況。這些人不論男女都很喜歡筆戰,就像現代的bbs或報紙投書,只不過從現在的眼光看來爭論的東西是蠻 可笑的。那時候可是戰翻天,女權也隨著教育程度普及、政策鬆綁、社會風氣改變、社會和產業結構轉型而不斷提昇。Old women和new women也是戰了幾十年,一個人在有生之年可以看到女權的提昇和社會的改變,實在太神奇了。但是他們的思想結構卻可能停留在青少年時期的家庭教育和學校 生活,永遠都變不了,這也是為什麼筆戰有時候好像沒有找到討論焦點,各講各的。

下午的時候看F1上海站,我想看Schumacher站上頒獎台啊,可是他拿第八,以他的年紀和目前MGP車隊的車,應該算是不錯的了。非常逼近Alonso。希望他能像電影裡的Rocky,復出後重回冠軍。這種拼鬥精神是非常值得欽佩的。這站的預賽排 名,Schumacher從14攀升到8,Webber的排名從18攀升到3,他們都很厲害,不過影響賽車成績最明顯的還是車子的成份最高。只要有好車, 要獲勝實在太容易了。

我喜歡Hamilton, Button和Schumacher。有機會再說說為什麼喜歡他們吧。


本站排名依序是Hamilton, Vettel, Webber, Button, Rosberg, Massa, Alonso, Schumacher, Petrov, Kobayashi

複製起來手動排還是歪歪的,算了

2011 FORMULA 1 UBS CHINESE GRAND PRIX
Pos No Driver                      Team                         Laps  Time/Retired   Grid  Pts
  1  3 Lewis Hamilton         McLaren-Mercedes     56   1:36:58.226     3    25
  2  1 Sebastian Vettel       RBR-Renault                 56        +5.1 secs  1    18
  3  2 Mark Webber           RBR-Renault                 56        +7.5 secs 18    15
  4  4 Jenson Button          McLaren-Mercedes      56       +10.0 secs  2    12
  5  8 Nico Rosberg           Mercedes                     56       +13.4 secs  4    10
  6  6 Felipe Massa            Ferrari                         56       +15.8 secs  6     8
  7  5 Fernando Alonso      Ferrari                         56       +30.6 secs  5     6
  8  7 Michael Schumacher Mercedes                  56       +31.0 secs 14     4
  9 10 Vitaly Petrov            Renault                       56       +57.4 secs 10     2
 10 16 Kamui Kobayashi    Sauber-Ferrari           56       +63.2 secs 13     1
 11 15 Paul di Resta      Force India-Mercedes     56       +68.7 secs  8
 12  9 Nick Heidfeld      Renault                           56       +72.7 secs 16
 13 11 Rubens Barrichello Williams-Cosworth    56       +90.1 secs 15
 14 18 Sebastien Buemi    STR-Ferrari                56       +90.6 secs  9
 15 14 Adrian Sutil       Force India-Mercedes     55        +1 Lap    11
 16 20 Heikki Kovalainen  Lotus-Renault             55        +1 Lap    19
 17 17 Sergio Perez       Sauber-Ferrari               55        +1 Lap    12
 18 12 Pastor Maldonado   Williams-Cosworth    55        +1 Lap    17
 19 21 Jarno Trulli       Lotus-Renault                   55        +1 Lap    20
 20 25 Jerome d'Ambrosio  Virgin-Cosworth      54        +2 Laps   21
 21 24 Timo Glock         Virgin-Cosworth            54        +2 Laps   22
 22 23 Vitantonio Liuzzi  HRT-Cosworth              54        +2 Laps   23
 23 22 Narain Karthikeyan HRT-Cosworth         54        +2 Laps   24
Ret 19 Jaime Alguersuari  STR-Ferrari                9       Wheel       7     <----掉輪哥,pit crew沒有把輪胎鎖緊,可惜了,其實跑得還不錯。

http://www.formula1.com/results/season/2011/848/6837/

BEST LAP:
M.WEBBER 1:38.993 ON LAP 42

POLE POSITION
S.VETTEL 1:33:706

2011年4月16日 星期六

今日小記

今天五點多去慢跑,沒看到熟悉的面孔。尤其是一個女生,我從大三上開始每週跑個一兩次,經常都會看到她,我想她應該是每天都來跑,而且是個研究生。但我從來沒看過她的面孔,從來沒機會。我只直覺是美女而已。現在剩下幾個月就要畢業了,我不知道要不要破壞自己的想像。

人多了起來,不知道是不是因為天氣暖和了。
我還是喜歡在晚上十點以後去慢跑,特別是午夜時候,因為跑道燈光全部關掉了,很像在宇宙裡面慢跑,就像一顆衛星繞著行星運轉。我想像自己是土星或木星的一 顆衛星,在黑暗的太空裡面靜靜地服膺力學的原理,億萬年不變地繞著運轉。最漆黑的午夜中慢跑抬頭看天上是滿天星斗,看地下是微微的黑影,讓我想到土星自己 的影子照在土星環上。晚上慢跑還有一個好處,不會聞到PU跑道經太陽曝曬散發出來的臭氣。白天或太陽剛剛下山時,整個操場還是充滿難聞的臭味。

傍晚跑步空氣特別好,也沒有那麼多人一起慢跑,感覺很舒適。我太喜歡這種一個人獨享的感覺了,常常午夜時刻去跑步,有一次甚至是三點去,冬天氣溫只有攝氏五度我照樣跑。我通常都不會戴著眼鏡跑的,黑夜裡什麼也看不到。只有特殊情況才會戴著跑。

今天晚上吃飯看到很多美女,光是這樣就能讓我高興了。甚至我連看都不用看就覺得很高興了,因為我實在太累了。只想擺脫自己的不快樂和愚蠢。
對,從今以後我每天都要寫一些我感到高興的好事情,不然人生沒有意義。
我如果戴著眼鏡出去吃飯或慢跑,就是為了看美女。但話說回來,一年半載我卻從來沒機會看過開頭說的那位樣子。也許就這樣也好。也許我從今每天下午都要算準時間又戴著眼鏡慢跑,就為了這個解決懸念。

近日小記

沒想到已經是4/16了,我記得才剛過4/1愚人節而已,轉眼就過兩個禮拜了。
我的心情非常糟糕,頭腦一片混亂。除了和考試放榜的結果有關以外,也和無法自由有關。什麼是無法自由?

我被愚蠢束縛,被野心束縛,被膽怯束縛,永遠被這些力量拖著走。所以一事無成,該要有的成果完全沒有出現。到了大學最後一個學期才又發現這個事實。(我已經發現太多次了)
我現在要進行一個計畫,預計一百天,今天剛過完所以剩下九十九天。
每天讀書八小時,集中精神。
今天的嘗試心得是很難,聽音樂會分心,坐在電腦前面也會。斷斷續續用了八小時看完三篇New women的短文章。看得很慢,我現在才知道讀英文不能用Google字典,要用真正的紙本字典。有中英、英英的最好。不要只有中英的。用紙本你才會多讀一些例句和英文解釋。印象比較深刻。到了這個時候才知道怎麼學英文,總感覺被錯誤的方法和工具耽誤了好多年。

總之這種沮喪會讓人想結束生命,可是我要把這個計畫當成「最後的嘗試」。我要從這些束縛裡面解脫出來,不再是以前的狀態。九十九天以後再來看看我的成果如何吧,如果失敗了,我要做一些很沮喪的事情。

研究所考試期間我最想做的就是睡覺睡到自然醒,考完試以後也這樣過了一個月。滿足了嗎
?沒有,很失落。我要從這種失落中解放出來,就只有從努力擺脫愚蠢開始。愚蠢已經跟了我一輩子。

最近唯一讓我有點快樂的就是重心完全轉移到Linux上了。除了ibus+新酷音的中文輸入法讓我很不滿意以外,其他的都還可以。接下來幾天我想好好寫寫高中到現在發生的事情,作為結束大學生活的正式紀錄。我拖了好多年,才能去寫,就怕寫壞了或引起別人不快。可能不客觀,但我盡量把那些事情寫好,分別從我現在的和當時的觀點,來分析當時的狀況。

2011年4月6日 星期三

清明時節雨紛紛

每年都有這一個節日
不曉得對一般人來說這一天的意義是什麼
但對我來說
只是一種複雜的心情

為何要掃墓呢?
我想對大部份人來說
小時候都是大人帶著走的
如果墓裡的不是曾相處過的親人其實很難體會掃墓的意義

印象中,我掃過兩次墓吧
或許次數要再多一點
但沒什麼差別,畢竟記不得的沒什麼意義
一次是母系的
其餘是父系的
但當時我應該都還在小學階段
即使去,也幫不上忙
父親那邊的是軍人公墓
在一座山上吧
我唯一記得的是超濃的濃霧
卻怎麼也想不起來墓邊的景色和樣子
因為一些原因...只有我和親戚去
其實我,很不自在
而如今,我也再也不用去了
那邊,已不再有我容身之所

母親那邊也是在山區
不過娘家本來也就在山區
所以墓也是在旁邊的山上
不過要走一段不短的山路
印象中也就那麼一次
也一次就夠了
好不容易到了墓地
是用磁磚砌的墓碑
並不大,但有一個小孩高
上面也可以爬上幾個人
那一年不知為何,回去的人挺多
只比我大一些的"舅舅"們也都還小
幫不了忙就在墓旁玩
我也不曉得為什麼可以爬到墓上面可以站人的平臺
我唯一記得清清楚楚的
就是只有我不能爬
當然我很想知道為什麼
但我又能問誰?
只有我不能爬當然也只能落寞的站在一旁
我很難過,但誰又會理我這個沒份量的小孩?
後來我有一點明白了
他們都姓"蕭",只有我姓"楊"
所有人之中,包括我媽,只有我一個外姓
而且,我還是女孩,外姓的女孩
再怎麼樣也不是他們家的人
從此之後,我的內心便疏遠了這邊
這一點連我媽也不知道
在心裡深處,我種下了我是外人的種子
一直到我二十歲之前,我都很排斥和這邊親近
其實這邊對我都還不錯
但是這一件事深深的埋在了我心裡
使得我對於這邊的親情從來無法感受
現在的我已經不再計較當年的事了
但它仍在我的記憶上,而且不會消失

我家的事,是我身上最複雜的拼圖
母親這邊或許還有機會去掃墓
但我知道我會滿抗拒的
而另一邊的,也許不再有機會了
高二的時候,我奶奶過世了
於情於理,我都該去為她掃墓
畢竟小學畢業前都是她帶大我的
可是,天知道要我出現在父親那一邊是多麼的難堪
說白點,我不能對那一邊有半絲的感情
否則我...會崩潰的
如果老天還憐憫我讓我能繼續過活
就請原諒我這輩子都無法去為奶奶掃墓吧,願她安息

當然...事出必有因
對於父親這邊還有另一些事件
讓我對於這邊的人不想再有一絲親情
不過,這又是另一些故事了

選學校

目前我只有兩個能選:

中興和中山
看了以後覺得中興比較好一些,老師們研究的範圍比較廣闊,比較有點選擇空間
有個老師是做科幻小說研究的,這可能跟我合得來
誰知道,也許合不來

台中比高雄近,學校在平地,在市中心,這也是好處
雖然我喜歡高雄的炎熱天氣和海邊,也想趁著機會看看高雄的外公外婆。

不過我開始感覺到大學生和研究生的不同
研究生是有方向性的,目標性的
大學生漫無目標,四處發展或乾脆原地踏步不思發展
大學生的時間成本低,研究生時間成本相對高了
大學生不像奴隸,自由得很
研究生就是畢業的奴隸
---
也就是,這樣了。
我得去放棄中山,明天早上起來再去找放棄切結書
這兩個學校我其實都不是正取,都是備取第一備取上的。
過一陣子我再詳細說明這段時間發生的事情和學習教訓。


問我有什麼特別感覺嗎?
有一點,我考完而知道名次的時候,覺得很沮喪
突然很不想唸書,如果這是競賽,好歹我也想拿個漂亮的名次,能力沒問題
可是心態上沒辦法,你可知道我花了多少心思讀書?
我的思想是很混亂的,就像狀態不好的「參賽者」
我還沒完全跳出競賽的層面
考試的時候倒是瀟灑的很…

不想去想太多了。不知道為什麼心底沒有高興,就是沮喪而已。
畢竟我還沒有完全脫離下降的命運,但大三上開始已經有明顯的轉機了
並不是目標要到哪裡或要有什麼成就,只是想要作到自己有把握能作到的程度
而這明顯比現在好太多了…
不敢說要把自己逼到極限或超過極限,可是至少,給我個精神上平等的機會
讓我能好好準備和表現。
我一直很少有這種機會,我只好把一切的混亂和倒錯都視為上帝的測驗或命運的玩笑

如果我想太多,我會想把自己剁碎。所以現在先讓我心平氣和,平滑地過日子吧。

2011年4月3日 星期日

曾經

曾經以為的,多了一個人在身邊
就可以不再是一個人
買東西,四處玩樂,都會有一個固定班底
最初也的確是如此
但也付出了代價,即使到現在仍尚未償完...

現實是,生命中很多事總要有先後順序
再愛,仍不該忘記自己的未來為重
可是,若一生中不曾為此瘋狂過
是否會有那麼一點遺憾?

不過這些都沒什麼意義了
因為已經成為過去,也不會再從來

我想我也終將只能順從命運
至少曾經掙扎過,但在毀掉自己之前
就該收手了

過於濃烈的感情,只會讓人想逃
我似乎也不該再要求他仍要像當初一樣的付出
因為開始計較,就已經是錯的了
我想我並不是不瞭解他
只是不願去承認

兩個人,再親密還是兩個人
獨立的個體
即使很多事想和他一起經歷
但那只是我的願望,不代表他也這樣想
即使很多他的事我想參與
那也不代表他願意
很多事我想等他一起做
卻只是不斷的等待

我覺得我該回到當初
仍然是一個人去完成所有的事
這樣心裡也會好過一點
有人陪伴,只要慶幸就好,因為不是理所當然

這大概只能怪我太該死的獨立了吧
明明很害怕,害怕很多事
退無可退,仍然要挺身而出
因為不會有人站在我旁邊,更不會有人把我擋在背後
真他媽該死,我多想什麼都不要看什麼都不要聽了
還好我有一點自虐
越是害怕,就越是靠近
活下來,就是贏家

曾經,我累了
我不想再獨立,不想再去照顧誰,反正最後都離我而去
找到了一個人,以為終於可以歇會兒
卻只是個可憐的孩子,擁有一切,卻又什麼都沒有
雖然我想被照顧,但我想我沒這個福份吧

這幾年,我還是慢慢變了
不論是好是壞
有一些我,仍是不會變的
我常想,為何我喜歡把自己逼入絕境
現在我或許慢慢的明白了
因為在絕望中,才能看到一絲希望
很自虐吧,但我是如此長大的
也是如此活下來的